Amor Libre Amor

2007-02-02T19:40:00.000-05:00

no se que hago ahora en este momento aqui, con este puto telado y sola solita.

Domingo

2006-07-16T18:46:00.000-06:00

Y hoy es domingo, todo el día con tantas ganas de escribir, anoche simplemente concluyo que me reí mucho, todo el rato todo el tiempo, y especialmente me acorde de mi pololo, esto de sentir cosas tan profundas me tiene rendida.

Fue especial salir anoche, estaban todas las opciones para pasar de largo, y sin embargo a las 4 de la mañana estaba feliz metida en mi cama, repasando con mi par de amigas, lo mucho que le pelamos el cable al pobre de cuesta y al rey de los “IN” del villar, esos huevones no entendieron nada, finalmente se amurraron y salieron trasquilados, que manera de estar picados lo pobres infelices, pero bueno, los feos no tienen mejor opción.

Partimos las 3, en busca de la noche, bailamos, nos reímos, uno que otro cambio de luces, y nada mas, yo en todos los rostros, lo veía a él, nadie se le acercaba un metro, veía su carita alegre, tierno, dulce, y por momentos me sorprendía con cara de tarada, simplemente pensando en él, cuanto pienso en él, y la noche termino temprano, pero no sin dejar sensatas conclusiones.

Yo presiento se viene una crisis, solo pido que quienes me quieren entiendan y apoyen mi estupidez, por años agosto ha sido el mes mas difícil del año, y no tiene que ver con pasar agosto o no, mas bien tiene que ver con un sufrimiento fetal que año tras año acompaña los 30 días anteriores a mi cumpleaños, ese solo echo no es menor, pero debe sumar que este cumpleaños cumpliré 40 años, y aunque me crea de 15, debo enfrentar con orgullo al haber llegado hasta aquí, tan feliz, tan plena, tan grande, y con la experiencia que te da el haber vivido intensa y plenamente la vida. También esta el echo de que estoy pololeando y la sensación es indiscutiblemente distinta, por otro lado siento miedo un poco con el tema de la operación, mi sueño es tener unas buenas gomas, y puta que tengo fantasías en relación a eso, pero igual me preocupa que todo salga bien. En resumen este mes se viene más difícil, espero sinceramente que mi pololo resista.

Sabado x la Noche

2006-07-15T18:00:00.000-06:00

Esta noche voy a salir, y saldré mas linda que nunca, con el corazón lleno y las manos vacías. La noche promete, saldré con el “HAZTE AMIGO”, y con 2 amigas, como le pelaremos el cable al pobre infeliz, pero sin duda le haremos la noche, por lo tanto decidí que me arreglare linda, y disfrutare a concho todas las opciones que me muestre la noche, sin preocupaciones y sin horario.

Nuestra primera parada será en “El Amorío” y después quien sabe por donde nos llevara la vida, sin embrago mi corazón quedara anclado a mi cama, bueno uno nunca sabe cuando dios quiere mostrarte la salida, o mas bien reafirmarte que es ahí donde debes estar, este ultimo tiempo ha sido bien raro, no muchas veces tengo ganas de escribir y me da lata hablar del mismo tema, ayer un gran amigo me reclamaba por su tiempo conmigo, por nuestras profundas y mundanas conversaciones, por mi ausencia prolongada producto del pololeo, yo no pensé que duraría tanto, pero hasta aquí vamos bien, lo estupido era pensar que mi circulo mas cercano no lo resentiría, desde ayer me ha llamado todo el mundo, parece que los búhos me extrañan, y mi ausencia no es solo por el tema no menor de mi pololeo, también obedece a mi aumento de trabajo, no hay mas horas muertas, me faltan horas para verlos a todos, lo bueno es que se viene mi cumpleaños y estaré con todas esas almas que añoro.

Me siento rara, como dentro de una bomba de tiempo, en cualquier minuto algo puede estallar, esta sensación me acompaña hace algunos días, mucho bien como definirla no se, es todo diferente, algo cambio, algo esta cambiando y no me gusta, por momentos siento ganas de correr y correr, mas real dicho de arrancar, a perderme, sin embargo lo pienso un poco mas y no me quiero mover, estoy feliz y no debo preocuparme, pero quiera bien yo algo esta diferente.
El por días no querer escribir tiene que ver con tapar, no pensar, escapar, hoy cuando venia de vuelta pensé en el montañista, y en su mundo de intangibles, donde todo siempre puede ser tan relativo, en años nunca antes le dije que no, y ahora pienso que es el único que podrá darme la salida, con palabras precisas, casi sacadas de mi propia boca, con abrazos contenedores, con sueños futuros, por eso es que no quiero verlo aun, quiero estar todo el tiempo que mi corazón resista al lado de mi pololo, quiero acompañar su camino y dejarlo plagado de optimismo y alegría, quiero que entienda el día cuando deba partir, quiero dejar un lugar siempre en su corazón, y por sobretodo quiero que siempre sepa lo mucho que lo quise, que sentimientos mas dulces despertó en mi y cuanto tanto le entregue.

El fin de semana pasado, estuvimos todo el rato, todo el tiempo juntos, dormimos por primera vez juntitos, tan especial, tan alucinante, todo, el simplemente estar juntos, que magia en hacer con su presencia un festival en mi vida, pegados, toda la noche apretaditos, despertar pasados uno al otro, con la esencia mas pura que entrega la mañana, abrazar toda la noche su espalda, que según él es un profundo gesto de amor, buuuu, me dio la espalda, ya vera cuando me ponga mis juguetes nuevos, estará loco por que yo le de la espalda, no suena mal cierto??, que rico.

El domingo al despertar, sentí algo especial, quería detener el tiempo y que el nunca se parara de esa cama, sin embargo el reloj implacable se ensaño conmigo y muy pronto el partió, cuando me despedí tenia un nudo en la garganta, estaba muda, cuando el se fue, estalle en lagrimas, tenia pena, sentía pena, mucha tanta como la que siento ahora, llore, con tanta pena llore, como habrá sido mi pena, que logre cambiar mi vuelo, algo impensable sin pagar la multa y nuevo costo, mire a la jefa en el aeropuerto y simplemente le mostré mi alma, ella me cambio el vuelo y sin pensarlo nada, me devolví, lo espere en la misma pieza donde el me había dejado esa mañana, ahora ya sin pena, simplemente feliz, necesita mas horas con él para despedirme bien, intuyo las horas lejos, los días, las semanas, y simplemente me lo devore, con tantas ganas, muerta de pasión, atrapada de amor, y lo exprimí y deje todo mi cuerpo en el, y se lo di todo, cuanto mas podría darle, y él como siempre me sorprendió.

Bueno esta tarde sentí pena, fue cortita, justo me llamo mi pololo y se me paso, la de ahora también, son casi las 8 y me duchare, esta noche quiero ser la estrella que ilumine su noche, esta noche se van de fiesta todas las mujeres que viven en mi, mañana honestamente contare que sorpresas me trajo la noche.
Nos vemos………………………….

Dormir

2006-07-03T20:25:00.000-06:00

Fascinada por estos dias, imaginando una y otra vez como sera dormir con él, por mas que trato de recordar sigo pensando cuando fue la ultima vez que dormi con un hombre, porque claro según mi propia teoria, de la cual estoy ahora mas convencida, dormir con alguien, implica mucho mas que cierta calentura, yo hace mucho rato, cuando decidi que mi vida seria total y absolutamente libre, entendi tambien que solo podria dormir al lado de un hombre que quiero, y ciertamente los ultimos años solo he dormido con mis hijos, si la memoria no me falla, imagino lo recordaria,.

Dormir implica tanto, es cerrar la luna y abrir el sol, es querer mirarte y pegar mi cuerpo extensas y extendidas horas, es solo quererte, tengo tantas ganas de dormir contigo.

En cada furtivo encuentro siempre por raja que este, cuando cierro la noche me gusta a mi cama volver, siempre he sostenido y muchos paralizados han quedado al escucharme decir, “ yo con un huevon que NO quiero, no duermo nicagando”, cero posibilidad, para mi dormir, tiene tanto que ver con la confianza, con el cariño, con dejar que otro te cuide y cuidarlo tiernamente en mi regazo, con todo lo que me tiene por dias confundida pero no menos valiente, e igualmente comprometida y jugada, dormir para mi implica tanto, que me tiene ansiosa, feliz y entusiasmada.

Mañana quedaran solo 3 noches para nuestra particular luna de miel, donde yo sere la luna y tu seras la miel.

2006-07-01T19:47:00.000-06:00

Quiero dar pistas de como es mi corazon, quien soy yo, todavia me ronda aquella pregunta.

NO, NO QUIERO

2006-07-01T19:41:00.000-06:00

En el fondo que hizo que en un momento tuviese la certeza de querer decir, NO, NO QUIERO, es tan raro todo lo que estoy sintiendo, me siento confundida, pero esta vez es en serio, miro hacia atrás y lo pienso y sigo convencida de que solo actué con el corazón, algo esta cambiando en mi, y yo no creo estar preparada, no es miedo lo que siento, la verdad es pavor.

Vamos por el principio, esta tarde de sábado, me fui al parque Arauco, con mi amiga bellota, algunas necesarias compritas, sin planes, 6 de la tarde, los sábados me producen vértigo, son las 9 y quiero salir, a bailar, a reírme, a gozar la noche, tomarme unos ricos copetes, y estoy media paralizada sentada frente al computador tratando de ver si aclaro un poco mis ideas, aquí en el lugar donde solo hablo con mi corazón, mi sensación, mi percepción, y por momentos pienso que estoy loca, definitivamente perdí el juicio, esto es preocupante, y lo quiero indagar,.

Este es mi propio crecimiento, la vida me quiere mostrar algo y no debo temer a ello, algo esta cambiando, no puedo arrancar de mi destino, ahora y en este tiempo las cosas las siento así.

A eso de las 7 de la tarde, sonó mi celular, era el montañista, aquel fiel e incondicional amigo de la vida, mi jeti de la montaña,. Me invito a un panorama demasiado de todo de mi gusto, con la certeza de saber que con ese hombre esta garantizado todo, irnos a farellones, esta nevado, la cabaña con chimenea, comida afrodisíaca, buen vino, buena conversación, ideal, jamás ni en sueño pensé que rechazaría esta invitación, menos siendo las 7 de la tarde y no teniendo nada absolutamente nada planificado, ósea del parque Arauco a la casa, todo estaba dado para que simplemente me subiera al auto y partiera a la cordillera, con un mágico hombre a un mágico lugar, con luna, estrellas y todo lo que solo el universo te puede dar, hacer el amor en la cordillera, es francamente, maravilloso., sin embargo empecé a poner problemas, el me desafió, acaso no soy tan jugada, mecha corta prendo altiro, y cuando ya había dicho ya bueno, vamos, finalmente no tengo mas nada que hacer, yo tengo clarito que mi pololo no me dirá nada, y no dudo sobre aquello, sin embargo en un momento así de golpe le dije NO; NO QUIERO, por años, sino nunca, olvidare este momento, NO NO QUIERO, soy yo quien no quiere, pensé en mi niño, en la pena que le provocaría, en él solo pensé, en él, porque igual amo poder decir la verdad en relación a todo, no tener secretos, que él sea capaz de quererme así, me enloquece, ahí esta, viste que me servio sentarme a escribir, eso es lo que me pasa, me enloquece un hombre que pueda quererme tal como soy, eso es lo que pasa.

Pues bien me siento mas tranquila, el montañista hace muchos años decidió que siempre acompañaría mi camino, el también valora mi honestidad. Yo ahora quiero a mi pololo y por ultimo esta loca fidelidad igual la encuentro entretenida, le tengo que buscar el lado, no es menor, pero la tremenda enseñanza que me esta dejando, sin duda marcara un camino en mi.

Ahora me voy a dar una manito de gato, iré al cine, con la pochi, sin saber que otra sorpresa mas traerá esta tarde de sábado.

La Mamá sale los Jueves ( y hoy es miercoles)(jijiji)

2006-06-28T20:23:00.000-06:00

La Mamá sale los jueves, extracto de locuaz dialogo en la comida familiar:

Todos sentados en la mesa, a la misma hora de cada día, como por reloj empiezan a sentarme voraces y hambrientos mis cachorros, mas bien dicho mis bestias.
el mayor antes de empezar pregunta si hay mas, el menú esta a pedido, el menor se va en una gira de rugby y esta es su despedida, es su primera vez en una casa totalmente extraña, es mi pollito regalón que esta rompiendo el cascaron, el del medio feliz con el congrio frito y las papitas doradas, y bueno trato como cada noche de dirigir el tema hacia conversaciones sanas y divertidas, todos locuaces con el triunfo de colócolo , el del medio amenazando con que nunca mas en toda su vida me acompañara al estadio, suplicando para anular su castigo, prometiendo de todo y tanto, y pobrecito cero posibilidad. Cuando de pronto la conversación da un vuelco espeluznante:

- bueno mamita así podis salir mas tranquila, no estará tu pollito, vieron que ahora la mama sale los jueves, bastante sarcástico el comentario, peor aun no se detuvo ahí y continuo muy subida yo arriba del columpio, nerviosa por el tema, y mi pollito como queriendo darme una manito me lanzo “ la mama los jueves va al teatro le gusta ver películas de miedo” y el mayor suelta la carcajada, ahhhh por eso es que llega tan chascona, le da susto, y risas de todos lados, especulaciones varias, el del medio escucha y dice claro seguro que con la Josefa van al cine, estas dos salen a pololear, y el mayor como para terminar de cagarla suelta “ no lo dije yo”, ya pos mama cuenta para donde sales todos los jueves tan perfumadita, y cada uno se ríe de mi, pero el en fondo yo me rió mas, porque salgo los jueves y puta que lo paso bien, y finalmente doy por terminada la conversación.
- El del medio me ayuda con el tema que le levante el castigo.

También debo reconocer que estoy nerviosa, el partido del domingo me tiene ansiosa, presiento el triunfo, la alegría y la celebración, ósea en 2 palabras, la media celebración, estoy como niña chica que saldrá de paseo el domingo, ansiosa espero encontrarme instalada en el campo deportivo, quiero puro estar ahí, puta la final buena.

Mi pololo como siempre sorprendiendo, lindo, presente, calido, pura calidad.

Que Tarde

2006-06-27T19:39:00.000-06:00

Que tarde de aquellas, pienso por veces de donde sacare la fuerza para tanto, como logro pararme frente a las situaciones, porque tanta fuerza en mi, que también por veces me torna intransigente, el valor que pongo en cada batalla me insinúa que cada vez menos veces errare en la decisión y por cierto cuanto mas aprendemos de las malas dediciones, mejor aun nos planteamos frente a las nuevas.

Me llego hasta el pico en la tarde, un niño suspendido, otro con detention y un tercero que espera que me siente en su pieza a dar mi punto de vista sobre el ultimo loco trabajo que junto a un compañero acaban de terminar, VALOR, donde esta la puerta de escape de esta casa, por donde corro y me tapo los oídos porque ya no quiero oír. Puta que es difícil educar hombres, son tan tarados por veces, bien pelotudo insultar al hijo del dueño del colegio, cero sentido común, muy papa frita, esta bien que el castigo le duela, lo raro es que me duele mas a mi, yo mas que el quería estar en la final con el, el único que siempre me acompaña, mi niño problema, tan correcto y educado, se salio de madres con el compañero y le dijo hasta para su abuela, la madre, la hermana, el solo se defiende diciendo “no le pegué”, y claro la idea es que no le saque la chucha a cuanto huevon lo mira feo, en eso ha mejorado y tanto, tengo un poquito de penita por el, dentro de un rato lo llamara el papá y lo levantara a chuchas, pero el se lo busco, solo me queda quererlo y sin importarme nada quererlo igual.

Hoy también me pasaron otras cosas, nada muy domestico, pero igual me llevo a una reflexión,: Yo se bien que resulto intransigente, lo asumo, pero yo no quiero cambiar a nadie, entonces porque alguien quiere cambiarme a mi, SOY COMO SOY, solo aspiro a ser feliz cada día, a entregarme toda si es necesario en cada cosa que hago, tengo defectos como todos, y bien decidido quienes son mis amigos, yo jamás me quedaría al lado de alguien que no me entiende, yo no quiero ser cambiada, solo quiero vivir, el que quiera ir en la micro debe entender claramente mi actitud frente a la vida.
De lo contrario siempre debes buscar seres humanos grandes y valientes que no tengan miedo a relacionarse con otros seres humanos, distintos, con características propias, pero tan humanos y valientes, que entienden que los amores libres son sanos, y siempre vuelven a ti, que ser generoso no es dar un chocolate por cuanto generoso es quien siempre te deja Ser, libre, distinto, precioso, Si yo nada espero de nadie, y sin embargo mis brazos colmados siempre cargo, nadie nada debe esperar de mi, por cuanto las expectativas estarían puesta en el lugar equivocado, son tus expectativas, no lo que yo quiero dar, veras que siempre recibirás mucho mas de quien es capaz de quererte, no esperando mas nada que el solo privilegio de contagiar alegría.

Esta tarde no vi llover, me sirvió de mucho este desahogo, entre tanto y todo mi pololo rico y oportuno me llamo justo en el momento que solo oír su voz, me fue suficiente para estar feliz, me escucho con la paciencia que solo tienen los que te quieren, porque cuentas cosas que solo le cuentas a los que tu quieres, me motiva, saber que en un par de días, sentiré su cuerpo sobre el mió, gozare sus besos, calidos y húmedos, sentiré sus manos apretar las mías, y tocare el cielo con el máximo del placer.

Que chucha la vida es linda, tiene de todo igual que nosotros, me sentare a la mesa con mis pastelitos y por sobre los castigos, les daré mi amor, todo mi amor.

Palabras

2006-06-26T20:27:00.000-06:00

Me encuentro sentada aquí, en mi lugar favorito, y comienzo a repasar todo lo sentido este fin de semana, en el cual calma, alegría, expectación y pasión fueron palabras absolutamente presentes, en este fin de semana largo, tan largo como el camino que extraño en ti.

Calma, todo cuanto siento e inunda estos momentos, ver a los niños felices, entretenidos, pasteles y esencialmente libres, poder estar tranquila junto a ellos y pensar cada segundo en el, mi casa calentita, la comida siempre rica, con mi ultima adquisición “la media tele”, y disfrutando de tan buen fútbol por estos días, calma de estar tranquila y no tener mas ganas de buscar nada porque lo encontré todo, calma de saber que cada semana mi pololo se encargara de dejarme sumamente bien atendida, calma de sentir que esta cerca y calma de sentirme libre, calma de querer a otro y no tener mas miedo a ser querida, calma a la vulnerabilidad, calma a misma, lo que ya, es suficiente.

Alegría siento en casi todos los minutos, alegría siento también por las penas, alegría en un almuerzo muy familiar con los míos, alegría de estar siempre viva, alegría de ver que el camino sigue y nunca deja de sorprenderme, alegría por la vida.

Expectación, siempre por sus llamados, sorprendida contando las horas transcurridas, expectación por él, por mi, por intuir que se arrancaría, por verlo en un lugar publico y tan masivo, expectación de solo verlo, pura expectación, todo el rato todo el tiempo expectante.

Pasión, la verdad pasión por todo, por los indios que siempre llevo en el corazón, pasión por mi coló coló que siempre me envuelve en su lucha, pasión para que seamos los campeones, pasión por mis hijos, por el deporte, pasión de un encuentro en la bodega, revuelta de pasión, pasión por todos y generalmente por mi. Pasión por la vida que suena mejor.

Por Italia, por argentina, por Inglaterra.

Pelando el Cable

2006-06-23T19:58:00.000-06:00

Las manos me tiritan de frió, esta fría la tarde, y por momentos me sorprendo pensando en él, y tantas cosas pienso como importantes siento, y resulta curioso para mi este nuevo estar en la vida que feliz vivo acompañada fuertemente conmigo.

Como que igual estoy súper entregada, lo paso súper bien, y si algo me tiene molesta es este constante análisis que le hago al simplemente querer a alguien.

Creo siempre en los decretos, si lo escribes queda, y lo escrito en mi vida es decreto, por tanto no escribo a que mas le temo, por cierto valiente me he forjado siempre, me importa un pico palabra tan usada y abusada por cierto lejana en estos tiempos presentes, que mas bien gato viejo casa sentado, me creí el cuento y si bien nadie me doma porque el ser indomable e indómita me da todo mi estilo, pues bien este día, elijo querer ser domada, pero un ratito, por tiempos cortitos, intensos y cargaditos.

El que nada de cuanto escribo esta noche, entienda, le aconsejo fúmese uno y léase nuevamente esta estupida y sentida crónica. Lo que es yo puta que lo estoy pasando bien con la pela de cable, y parte de mi confusión radica en lo entretenida que me tiene este laberinto llamado amor.

Pues bien tú querías saber cuando estaba voladita, te cuento que ahora, y no sabes de cuanto te pierdes, me pongo caliente, calentita y curiosamente creativa.

Puta que es entretenida la vida, puta que quiero la vida.

Me encanta

2006-06-18T11:57:00.000-06:00

Lo logre, anoche simplemente me acosté y redondita caí en el sueño profundo, tanto se me ha movido el piso, que no se si lo soñé o efectivamente anoche tembló.

Me cague de la risa con algunos mensajes, estas?, donde estas?, en que estas?, y yo no estoy, ni mas, ni menos, que en el lugar donde quiero estar.

Esta mañana me levante temprano, me di un largo baño, lleno de aromas, encreme suavemente mi piel, pensando en sus manos recorriendo mi cuerpo, me di tiempo para todo, Salí de mi casa a las 10:30 un día domingo, “mi día libre”, con destino al supermercado, solo compras de felicidad, las cosas ricas con las que siempre quiero esperar a mis hijos, y todas las que me gustan a mi, harto quesito, suficiente chocolate, y un derroche de buenas intensiones.

Me encanta estar pololeando, me trastorna la incertidumbre de sorprenderme cada día en nuevas actitudes, sintiendo cosas distintas, lo incierto de querer a otro ser humano, el misterio de la vida y el amor, cuanto mas somos capaces de dar, de amar, de entregar, de gozar, cuanto mas nos acoplamos como 2 seres que por momentos se transforman en uno, no saber que pasara mañana y vivir este amor como el único y ultimo día, me encanta la libertad que me da el no poder establecer mas lazos que los del querer estar, el no tener fututo y no importarme aquello, me cautiva y sorprende mi capacidad de no involucrarme en las situaciones tangibles y cotidianas y por espacios enormes, situarme sobre todo eso, mas aun me gusta mi manera de amar, tan libre y generosa, me encanta que el amor que yo siento este por sobre cualquier otra cosa y que me haga tan feliz, el simple echo de poder amar.

Me encanta sentir que mi pololo me conoce tan bien y tanto, sabe todo y de todo, que le puedo contar cualquier cosa, y tiene la capacidad de quererme así tal y como soy, sentir que no tengo que aparentar nada, que puedo mostrar mis lados A y B y finalmente que eso es lo que le gusta de mi, mi franqueza y brutal honestidad.

También me encanta y me encanta mucho, el no tener miedo, el tener la certeza que en cualquier situación yo podré zafar, salir, recuperar, mantenerme de pie, siempre arriba, alta, grande, mágica y valiente, con la seguridad que da el talento, yo salgo de todas y cualquier situación.Yo creo en mí y por dios que me tengo fe.

Terremoto

2006-06-17T19:58:00.000-06:00

Entonces vuelvo a pensar, puta que pienso, la mina cabezona, y pienso en tantas cosas…………..
Cuando se acercaba el otoño, con los últimos días del intenso, diverso y entretenido verano aun en el cuerpo, yo misma me dije a mi misma: vamos saca a esa chica loca y explosiva que llevas dentro, liberada totalmente, con todas las situaciones e ítems súper establecidos. Me sorprendió el otoño con un drástico cambio laboral, lo que se llevo mis mañanas alegres y divertidas, las conversaciones entupidas y los objetivos revoloteando cerca siempre. Como soy un mujer de desafíos, asumí este temblor, simplemente como un nuevo regalo de dios, nunca ni en sueños dimensione que mis tiempos, horas, segundos, se coparían tanto y todos, de múltiples horas laborales y bueno ahí estoy aperrando y sacando la carga.

Nada anunciaba tantos cambios, si el trabajo no lo contemplaba tanto, al menos si lo esperaba, pero no esperaba este terremoto mayor, ahora tengo pololo, lo que resulta divertidísimo, es un pololeo especial, como no serlo si estoy yo involucrada, con códigos especiales y situaciones contractuales distintas, y la verdad estoy confundida, entonces como mi pensamiento es tan disperso, me quedo ahí, simple “ estoy confundida” , el estar confundida no resiste análisis, es eso, no mas, como si acaso la confusión no fuese una forma elegante de tapar el sol y decir mas bien, no estoy para nada confundida, la verdad yo al idiota lo quiero, es rico, me gusta, me calienta, me acompaña y lo mejor de todo es que no me huevea en nada, libertad total, entonces vuelvo a pensar y me confundo mas todavía,- porque yo, no me quiero mover, donde me quede frenada, también me confunde todo, tanto, porque, para cuando, como, donde, peor muy peor y mal.

Queda súper claro lo confundida que estoy, ya simplemente no existe coherencia entre mi corazón y mi razón, mis letras y mis palabras, mis sentimientos, mis acciones.

Volví hace poco rato del encuentro deportivo, estoy solita, es sábado, temprano y yo la muy tarada solo quiero apagar el celular, tengo miedo a caer en la tentación, cortando con mi pololo apago la hueva y a la cama, la noche me aúlla, la tentación siempre ronda, no quiero caer, son las 21:40 que me depara el destino esta noche?, pasare horas escribiendo, simplemente me desbordare soñando con el, soñare conmigo y con esta capacidad de amar sin limites, con el diablo que siempre me ronda, con la Jenny que esta ultra bien atendida y cero quejas, con la flaca que soy yo misma, piola, solo sentiré este sábado especial, y no programare nada, dejare que mi cuerpo libremente descanse a placeré, respirar, cuanto me excita respirar, me estoy poniendo media caliente, es mas, ya me calenté, será un desafió controlar a la fiera, pero me gusta igual, esta hueva si que es nueva.

Quieren que siga

2006-06-16T19:48:00.000-06:00

De lo que tanto, mas extraño, escribir, por tiempos lejos de mi misma mas aun concentrada en otro, azotada con el trabajo y sumamente confundida con el amor.

Si bien nada de esto fue un error, tampoco esperaba este cambio contractual en mi vida, bien o mejor dicho en esta estación de mi existencia.

Lo que son las cosas, yo solo quería pasarlo bien, y mas bien que lo que lo paso ahora imposible, el tema es: todo confirma aquel antiguo refrán “uno propone y dios dispone”, al momento me encuentro trabajando el triple, también ganando en la proporción, responsabilidades ídem al anterior y también confundida por un hombre que se alojo en mi corazón, y pienso……………………………………..

Quieren que siga, les cuento que pienso, vamos yo también extraño su compañía.

Puede ser que nadie entienda nada de todo lo dicho, más bien si al menos uno lo entiende, sentiré vuestra compañía.
Como bien diría la bellota, por tiempos me gusta tanto el castellano antiguo.

Quiero volver, nunca me fui, vivo todo el rato todo el tiempo, plenamente irradiada por la fuerza y energía del amor.

El Ascensor esta malo

2006-05-22T18:45:00.000-06:00

Esta tarde al volver de un AGOTADOR día laboral, simplemente no lo podía creer, el portero del edificio me recibió con un “ Esta malo el ascensor”, conchesumadre pensé, vengo raja, con cueva me puedo las patas y mas encima tendré que subir todos los pisos a pie, eso no hubiese sido nada comparado con llegar al ultimo piso del edificio y percatarme que las puertas del ascensor estaban abiertas en mi piso, con miedo toque el timbre, aterrada, presintiendo lo inevitable, los angelitos de mis niños se habían echado literalmente una vez mas el ascensor, volví a pensar ¿ y que chucha hago ahora?, de putiarlos, ni hablar, estoy demasiado cansada como para dar esa pelea, con cara de imbecil los mire, ellos ni ahí, ósea, fue sin querer, pensaran que soy una tarada, y esta noche sencillamente lo fui.

El día, el puto día, me dejo rebetanda, durante el día entero corrí para no fallarle a nadie, a todos les cumplí, sin embargo por momentos me falle a mi misma, sin lugar a dudas siempre duele crecer, mi tiempo propio solo se redujo a este rato donde necesito escribir, se acabaron los cafés, los puchitos a media mañana, las risas de todo y tanto, las conversaciones fortuitas, los llamados mas esperados, también los inesperados, y por tanto algo debo hacer para dosificar este trabajo y no perder aquello que me mantiene viva y con ganas de siempre dar la pelea: El Quererte, El Quererlos, El Quererme.

El fin de semana: clásico, único, nuestro. Casero todo el rato todo el tiempo, el viernes solo largas horas de Chat, mensajes y celulares, nos dijimos de todo, nos mostramos casi todo, con accidentes incluidos, como no, sin descuadre no podía ser, cierto?. Nosotras full conectadas a pura tecnología, nos reímos “de lo lindo”, que manera de pasarlo bien con tan poco, que magia en hacer de la distancia un simple sustantivo NO conjugable, no existe el tiempo, menos la distancia cuando queremos “estar”, y valga para ambos, par de “cuida conchas”, que manera de marcar presencia, puta los huevones ricos.

El sábado volví a mi casa a las 19:00, durante todo el día participe de una amena y agotadora jornada de olimpiadas scout, las hice todas, y todas bien. Al entrar a mi departamento la bellota y mi hijo mayor con un amigo me dieron en recibimiento, el ambiente de hueveo se olía desde el ascensor,- cuando estaba bueno y en el primer piso-, ósea, el local estaba definido, y así empezó a llegar la gente, de todas las edades, unos salían y luego volvían, nos comimos todo lo que había en la cocina, huevos, paltas, muchas marraquetas, puras piscolas, muchas botellas de pisco, cada persona que tocaba el timbre amablemente aportaba con una “promo”, y nos dieron las 10, las 11, las 12…………y muchas mas, como diría Joaquín sabina. Fue un clásico, único y nuestro “Carrete”, yo a las 9 de la noche seguía con la parka puesta como lista para salir, esperando la clásica llamada, y sin embargo nunca me moví de mi casa, lo que no es lo mismo que decir nunca me moví de mi cama, es distinto, como diría Alejandro Sanz,. podria decirse que fue un carrete puertas afuera, pero afuera de la pieza, no de la casa.

Gracias a todos y cada uno de los que pasaron por esta casa, donde solo y siempre encuentran amor, buena onda y una profunda y pelada de cable conversación, salud por todos los que vinieron, también por los que teniendo las ganas no pudieron estar, salud por mis amigos, salud por la vida y por siempre salud por la amistad.

Que magia en hacer de la amistad un caudal de felicidad.

En resumen, se puede trabajar y hueviar. Puta que lo estoy pasando bien.

Tocata

2006-05-19T21:10:00.000-06:00

Después de largos días acumulados de trabajo y repletos de silencios, esta tarde quiero escribir, igual algo es distinto, las cosas han cambiado y seria faltar a mi propia verdad el no admitirlo, claro yo también acuso recibo, no todos entienden esta manera de enfrentar la vida, asumo y obviamente me hago cargo de los costos y perdidas que me pueda ocasionar, pero al lugar al que he llegado, no se llega sin la capacidad de enfrentar la vida de frente, simple, la pura y santa verdad. También debo entender que no puedo pretender arrastrar a otros con mi verdad, y como no soy una ermitaña, siempre hay mas involucrados, pero puta la hueva, este es mi blog, a mi se me ocurrió, yo amo escribir, amo contar historias, amo cuando se que los que leyeron además de emocionarse por veces, finalmente se cagan de la risa, amo compartir y abrir mi corazón, amo tantas cosas, y también amo a tantos seres humanos, que por ratos se involucran en mis historias, que también debo aprender a protegerlos, y también amo entender que cada ser humano maravilloso y lindo tiene el legitimo derecho de elegir la manera de enfrentar su vida.

Hace un tiempo me paso algo parecido pero en relación a otra situación, no quería escribir, porque finalmente todo lo que escribía tenia como protagonista a wallace y eso me enchuchaba, me costo aceptar que el se quedaría mas que un rato en mi vida, quería poder contar mas aventuras, me gustaba la exploración de distintas almas, compartir energías, entregar y entregarme, si la verdad es me gusta el hueveo, para que me doy mas vueltas, ya esta claro que este hueva no es el sitio de las palomas, aquí las cosas son como son y punto, total no es lectura escolar esta hueva, no hay que leer, es libre, como todo lo que yo entrego, LIBRE.

Entonces quiero establecer una regla, claro porque esto tiene reglas, y adivinen quien las inventa?, yo po, la mas ollua de todas, anoche la bellota me miro y me dijo: eres insufrible, puta que me reí, bien amiga, te apoyo, si hasta yo misma me agoto de mi misma, puta la mina intensa, pero que chucha es lo que hay, lo mejor de todo es que es TODO EL RATO, TODO EL TIEMPO.

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Anoche lo pase la raja, hacia días, muchos, casi semanas, que no salía con la bellota, me hacia falta salir a puro pelar el cable, en castellano moderno, a puro reírme y pasarlo bien, TODO EL RATO, TODO EL TIEMPO, el lunes organizamos esta salida de oficina, con unos pendejas que trabajan conmigo y unas amigas de la bellota, amiga debo decirte, no te enojes, pero no te podis juntar con las feas, mi hermano nunca me dejo juntarme con las feas, tu ves mis amigas son todas modelos, medias minas y la prueba es que me junto contigo que eres la miss chile, a donde llegas dejas la cagada, y yo me meo de la risa, pero andar con las feas hace mal gancho, se te acercan los feos, como el guatón feo culiao, que quería hacer un brindis, salud decía el huevon, pobre infeliz, ósea, amiga si un feo quiere hacer salud con un grupo de mujeres,- lamento no poder decir todas regias, jajajaja,-. Lo menos es que el agilado invite una ronda de copetes, de lo contrario se puede lavar el oyó, con el copete propio solo brindo con los objetivos. Anoche fue de “aquellas”, empezó temprano, mas bien el día giro en torno a esta salida, el lugar elegido prometía una tocata, musical por cierto, buena música, buen sushi, buen ambiente y un grupo de locas dispuestas a cagarse de la risa, éramos las mejores, no había ni una sola mina mejor que la bellota, mi amiga era la mas mina del boliche y yo la con mas onda, viste que cuando le pregunto a los hombres que les gusta de mi, ellos siempre dicen “ tu onda”, cuando me encantaría que me dijeren “tu conchita”, bueno fuimos las reinas del local, escoltadas por un par de pendejas cuicas y producidas, nuestra mesa la llevaba, las piscolas venían en vasos ahuecados , francamente fueron varias, termine arriba del escenario cantando con esta voz ronca y súper desafinada, igual me aplaudían, hombres y mujeres, lo que es mucho decir, la otra cantaba desde la mesa, hasta se mando un dueto musical, uno de los cantantes se tiraba a la mamá de una de las pendejas, los dejamos locos, levantamos pancartas, jurabamos que estábamos en el festival de viña, también cantamos nada de esto fue un error, especialmente dedicada a wallace, para que decir todas las veces que cantamos Puerto Montt, y dale con la hueva, todo el rato todo el tiempo, armamos la media fiesta y por los caprichos de este corazón sin querer partir, partimos, una vez mas, puta las minas jugadas.

Llegamos al mismísimo centro de operaciones, puta los huevones con clase, media mesa, media instalación, puta la “unidad guena”, osea, en 2 palabras, QUE CALIDAD, y ahí se encontraban un sin numero de objetivos, objetivotes y ex objetivos, toditos, como pelamos el cable, yo me descuadre un poquito, pero poquito, y no pude resistir darle un pato, (beso para los argentinos, que paso el aviso, bellota y piola arriban a buenos aires el 15 de junio)puta el mino lindo, le mire los ojos, tan transparentes y silenciosos, con esa actitud de estar escuchando todo y a todos, no me pude resistir, le tome la cara y sin importarme nada, le plante el medio beso, rico, ahora te extraño, pero filo con eso porque Quiero seguir escribiendo, estoy muerta de la risa con esta historia, no se cuanto rato paso, me senté con mi cuñadito a cagarme de la risa, puta el huevon notable y valioso, de esas personas que siempre es un gusto encontrarse en la vida, protegida por una sincera y divertida conversación, el tiempo se me paso volando, los copetes también, los recuerdos escasos, de pronto me vi saliendo de un baño de hombres, sin rumbo definido, quede mirando para el norte, no encontraba el ascensor, menos a nadie, parece que todos se habían ido y yo me había quedado solita, buaaaaa, llore, pero me acorde que al oído me dijeron “ te espero en el -1”, y ahí no mas llegue, mi amiga me había abandonado, pero mi corazón valiente me estaba esperando.

La bellota por su parte se pichuleo a todo el mundo, todo el rato todo el tiempo, se fue solita, caliente mas que la chucha pero solita al fin, debe estar agotada porque hay uno que le esta dando como bombo en fiesta.

Hoy desperté con la media caña, dormí como 3 horas, no podía creer que me tenia que levantar, trabaje el puto entero día, estoy PAL pico de raja, pero quería escribir, estoy feliz de contarme mi historia, lo pase increíble, me reí “ todo el rato todo el tiempo”, igual en el baño “algo me toco”, poco eso si, me quejo altiro, pero toda la risa y alegría valen por mil, anoche puta que lo pasamos bien.

Esta noche me acompaño la música de Rosana, “magia es probar a saltar sin mirar, es caer y volver e empezar…….”

Desayuno

2006-05-13T09:19:00.000-06:00

Este día partio la raja, tome desayuno con Wallace, mas bien me tome al propio Wallace de desayuno, quede feliz, que mas puedo decir.

PD: por un terrible error al escribir anteriormente puse Pedro, (me traiciono el inconsciente), cuando el que trajo toda esta alegria fue mi corazón valiente.

Declaración

2006-05-12T14:48:00.000-06:00

Hoy por primera vez suprimi una cronica ya publicada, siento que no todos esten los suficiente grandes como para valorar por sobre todo la verdad, a mi me enseñaron que con la mentira solo faltas el respeto a quienes de verdad quieres y valoras, y tambien a no culpar a otros por situaciones que a uno le cuesta comprender.

Analizaré que camino tomar con este blog, porque no quiero que se convierta en un lugar de lavado de imagen donde queden todos contentos y nosotras como blancas palomas, que claramente no somos.

Sintiendo igual lo sucedido, quiero ser muy energica en afirmar, que yo me hago cargo, tal como siempre, de mis decisiones, y de los costos y beneficios que ellas impliquen, pero nunca de inducir a nadie para que me siga, espero estar rodeada de adultos capaces de discernir y obviamente de asumir los costos de sus propias decisiones.

Me declaro por tanto una mujer libre, sin compromisos y muy autentica.

Homenaje

2006-05-11T21:33:00.000-06:00

Claro nunca antes hable de mi abuela, y Principalmente se debe a que ella siempre habla a través mió, nada de lo que soy seria si no tuviese estampada a fuego su esencia, el coraje y valor que le puso siempre a su vida me impacto desde tan niña, desde mis 3 años, cada año llegaba a su casa el 26 de diciembre, eran 2 intensos meses los que durante años compartimos, no en vano el día que decidí separarme fue su opinión y consejo el primero y único que si tuvo valor en mi, siempre tuvo la palabra precisa, la sonrisa perfecta y el temple necesario para enfrentar todo cuanto la vida le enviara, siempre aferrada a su fe, a la verdad como una religión y único camino de salvación.

Como olvidar aquel día de su partida, vieja cabrona, mandona y ollua, me costo tanto entender que quisiera que yo la vistiera, que apretara mi mano y me diera ordenes hasta su ultimo suspiro, vieja linda, sabia, rica, quería verse digna, sencilla, fuerte, no aflojes me decía una y otra vez, mientras mi dolor se hacia incontenible, cuando pensaba una y otra vez que era ella quien no debía aflojar, de ella aprendí entre tantas y muchas cosas, que la vida es prestada, que debemos dar lo máximo que tenemos por buscar siempre la felicidad que solo otorga la paz de actuar con verdad, de querernos como somos, de disfrutarnos, de encontrar hasta en lo feo y malo una virtud y tremenda belleza, de chica me decía “la ronca”, ella fue un regalo en mi vida, mas que abuela y madre, fue una mujer sabia e inteligente que se encargo de darle sentido a mi propia existencia, nunca un consejo sin contenido, jamás un porque si, o porque no, todo tenia un análisis, un profundo análisis, hoy y siempre me siento orgullosa de llevar viva su sangre en mi, de mi pasión por la vida, de mi aventura diaria por buscar entender todo y tanto, de “mi cuello largo”, mis manos grandes, y esencialmente de haber heredado un corazón que no titubea cuando se trata de amar y entregar amor.

Lamento no haber sabido si también de elle herede lo caliente, pienso que si, pero nadie con su extremado sentido común podría no haber disfrutado de un buen polvo, salvo a no ser que la pobre nunca haya visto la “LUZ”, capaz, porque si la vio, de seguro atravesó campos silenciosos en busca de la pasión.

Cronica escrita por Bellota

2006-05-11T21:01:00.000-06:00

Que día!!!... una vez mas, cuando ya dábamos por perdida nuestra “ansiada” ida al encuentro deportivo y después de que nos empapelaron a “sushás”... las cosas toman un rumbo inesperado, como siempre.. CUANDO NADA ESPERAMOS.. Todo sucede, hasta ángeles del cielo caen.
Todo estaba ahí, todos estaban ahí.. Hasta le Belencita con su Negro zorriento, que no hizo mas que pasear a su linda novia como si fuera un ave en extinción. Todo los objetivos.. Los objetivotes, los objetivitos, los objetivos visuales, los contactos de los objetivos, los objetivos cruzados.. Raya pa la suma, todo se nos dio redondito.

Entre risas, comentarios, uno que otro mensaje bien calentón y bebidas, galletas, “su” maní, cigarros, mucho cablerío correspondiente a la “unidad celular”... terminó el encuentro, con un favorable 3 – 0 que nos hizo saltar como cabras “shicas” (como diría un personaje innombrable) y partimos de vuelta a nuestros hogares, nos miramos y nos hicimos la clásica pregunta: “amiga, querí salir??”.. nos miramos y nos contestamos: “ni cagango, calabaza, estamos cagás de sueño”.

Consejos de Abuela

2006-05-11T06:45:00.000-06:00

Cuanta sabiduria encuentro siempre en los sabios consejos que por años, una y otra vez me trasmitio mi abuela, ella siempre quiso que se forjara en mi una mujer valiente y valiosa, y esta mañana al despertar recorde como ayer sus palabras, aquella vez que muy molesta y enrabiada yo despotricaba contra mi padre, quien una vez mas me dejaba plantada¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡.

Ella tranquila, sensata y oportuna, me tomo del brazo, me llevo a las pesebreras y encillo 2 caballos," vamos me dijo, corre tan fuerte como la rabia que inunda tus emociones en este momento, la rabia y enojo son solo tuyos, a nadie mas que a ti estan mortificando, tu padre no esta sintiendo lo mismo, entonces tu enojo solo a ti te perjudica, vamos decia, corre y corre tanto y tan fuerte, que el dolor quede lejos y cuando te detengas, mires hacia atras y veas que lo dejaste, el rencor solo produce incapacidad de ver las cosas simplemente como son, errar es humano y perdonar es divino".

Esta mañana estoy sin rabia, ya paso, total el huevon igual me dejo plantada y nada puedo hacer en relacion a lo que ya paso, pero tanto mas puedo hacer en relacion a mi misma y especialmente en relacion a sentirme bien y feliz, todos nos equivocamos, yo por cierto mucho, pero nunca nada debe impedir que avance, que siga en este camino que tanto amo, que enfrente todo con la unica ilusión de ser mejor, mas feliz, y especialmente una mujer mas grande y valiosa, tal como siempre soño mi abuela.

Nana desde donde estes nunca dejas de iluminar mi camino, gracias por tu vida, tambien por la mia, por el coraje y en especial por el sentido que le dio tu vida a la mia.

" Piolitas "

2006-05-07T17:39:00.000-06:00

Un fin de semana especial, con nuevas maneras de disfrutarlo, con énfasis en que tanto mejor cuando el sábado ya despiertas con la tarea semanal resuelta, y solo dejas el sábado y domingo para descansar y empapelarte de espontaneas risas.

Ayer sábado burbuja y bellota en acción, partimos de compras al parque Arauco, bellota la experta en decoración y belleza, asesoraría un cambio de look de la “unidad misma de la unidad”, - aquel lugar que albergara furiosos y apasionados encuentros, mi propio y mas intimo lugar, el que estoy dispuesta a compartir cada 15 días. Aquel lugar que será cuna solo de “privilegiados”, Bueno adquirimos varios ítems, especialmente en nuestra larga, pelada de cable y dispersa visita a “Casa Ideas”, con un carro lleno de huevadas que no entendía aun para que servirían, menos donde se ubicarían, llegando a la cola, como por magia, ambos celulares conectaron sendas y animadas llamadas, también llamadas de bajada de telón, después de eso ya sabias que no te llamarían mas, parecíamos 2 locas, en plena caja de casa ideas, sin querer cortar tan importante y motivadora conversación, al final volvimos a la casa con varios ítems que nunca supimos, de lo que nos hacemos cargo ciertamente por “LACHAS”.

Partimos entonces en dirección hacia un rico helado, el parque Arauco atestado de gente, nosotras en un 2 x 3 teníamos las alternativas suficientes que nos hicieran tomar nuestra propia, personal y adulta decisión:

PARA DONDE VAMOS?, a las Jennys todas las locomociones le sirven, pero como las Jenny andan medio enamoradas, nosotras fielmente las seguimos, lo que son las cosas, cancelamos todo a ultima hora, arriesgando perder futuras opciones y decidimos partir a la casa del guatón, total el al igual que nosotras, la noche anterior había quedado “sumamente bien atendido”, por lo tanto se cumplía cabalmente nuestro primer y único objetivo para la noche del sábado: Alimentarnos, claro el sábado ninguna de las pajeras almuerza, hacemos todo apurado para que llegue las 5 de la tarde y comience nuestra aventura de “esparcimiento”, derecho que con creces ganamos, entonces el guatón nos albergo en su antro, que pieza mas zorriada, fétida a cacha, inciensos, humos de paz, de guerra, puta que manera de reírnos, éramos 3 niños jugando, las piscolas parecían suaves jugos, le pelamos el cable al pobre gordo, quedo mongolico con nuestras cuentos, tuvo que llamar 2 veces al delivery, arrasamos con todo lo que había en la cocina, , hasta un turrón nos engullimos, y finalmente mas doblas que un churro nos dirigimos hacia nuestra unidad, no sin antes robarle todos los chocolates al guatón y la bellota obvio me cago en la repartija, como siempre.
Ahora nos vamos al encuentro deportivo, volvemos cuando volvamos, quien lo sabrá……………………..

Volvimos, pucha que pena, francamente se nos hizo cortito, pero súper productivo y no menos intenso, esto de cerrar con un buen partido de fútbol, se esta convirtiendo en un clásico y para que decir de abrir el fin de semana con un excelente polvo, o varios según la mano que te toco, eso es lejos el mejor comienzo para quedar piolitas el resto de los días, tranquilitas, solo entregadas a ejercitar los 54 músculos que se nos mueven cada vez que nos reímos, constantemente, todo el tiempo, la risa se apodera de nosotras.

También queremos decir “Perdón” a los que se quedaron con los cachirulos hechos esperando que llegáramos, solo les podemos decir el viento nos llevo hacia otro lugar, nuestro corazón venia inundado, para que decir el resto,………. en el caso de bellota la cabra llego francamente perjudicada.

Mención nuestro freek encuentro de anoche en nuestras ya clásicas paradas en la pronto COPEC, a eso de los 2 AM, cachipun quien se bajaba, perdí, me baje yo, buscando mas doblada la sprite zero, a mi lado un curioso y mirón diputado de la republica, para no cagarlo mas de lo que esta, no revelaremos su nombre, a no ser que insistan, jijijij, con el suéter revuelto de la juerga, sumamente freek, bellota impaciente en el auto, al ver esta situación, que creen ustedes??, obvio, se bajo del auto, y entro a dejar mongolico al mencionado, y todos cuantos circulaban,. Pagamos, nos fuimos, y que creen ustedes, el huevon nos siguió, lo bueno es que le duro media cuadra y cagó, jajajjaja.

Me acorde tanto de pedro, esa furia, esa pasión, espero ansiosa volver a sentirlo, simplemente eso, estas en mi.

También segura que Wallace, no estará ni tan molesto ni tan poco sorprendido, lo nuestro esta por sobre las pequeñeces, la verdad solo fortalece, mi corazón valiente, es él, y la tiene clarita.

La música, Patricia Sosa, no te olvides que puedes confiar en mi, porque a mi solo me basta formar parte de tu mundo.

Cambios

2006-05-05T21:42:00.000-06:00

Y que les parecio???, les gusto el cambio de plantilla, esta mas piola este color, para no aburrirse.

Puta Pedrito te lo tenias guardadito.

2006-05-05T21:14:00.000-06:00

Como podré expresar todo cuanto siento en esta aventura de amor y coraje, me pregunto una y otra vez que será más cierto entre si las cosas pasan, porque tenían que pasar, en el momento y tiempo justo, o bien las generamos nosotros, porque estamos con los ojos abiertos y tomamos las posibilidades.

PASA LO QUE ES TUYO / GENERAS LO QUE TU CREES TUYO.

Bueno yo no creo que lo generemos, porque ni aunque me lo hubiese generado jamás imagine lo que me sucedería para terminar este largo, lleno de adrenalina, mi lanzamiento laboral, el peldaño que con pie firme me anime a subir.
Volví a mi casa, cansada, con ganas de hacer nada, pero siempre con la tremenda fe que igual podría saltar la liebre, o en castellano clarito, un suave encuentro, esta noche con mirar por tus ojos, ya dormía feliz, solo concluyo una vez mas que cuando nada esperamos, las cosas pasan y solo vienen a ratificar que nunca debes dejar de soñar.

Es un premio a mi valentía, dale con la hueva, y dale con la hueva, buscándole por todos los lados, atacando la presa, caliente a mango, pero desprendida, cero expectativas de nada, cómoda, calentita, piola, claro yo po, bueno como escuche una vez del otro lado de la cordillera “el burro no coge por lindo, mas bien por insistente, sabrá dios cuanto insistí y que clase de argumentos bajos, cochinos y apasionados te propuse, eureka, plop, chispas, recorcholis, patatas, chanfle, vamos dime tu que se dice ahora, , donde?, donde estoy?, quien soy?, puta Pedro que manera de culiarme rico la tuya, y como si no hubiese sido suficiente que me condujeras desde la puerta solo sostenida por tu furiosa pasión, hey, vamooooooo, esa furia te provoque¡¡¡¡ que caliente y rico que estabai, puta el polvo pa bueno, te gusta ah???, rico, cierto¡¡¡¡, hoy realmente me sentí exquisitamente culiada. Huevon quede domadita, piola po, esa soy yo, tranquilita ósea: Mande Mi Amor, jajjajjajaj. Huachito rico le digo altiro cuando se le ofrezca, en varias palabras te cuento:
Me enloquece y pierde el hombre que viene decidido y jugado a agarrarme contra todo, arrastrarme impaciente y desesperada contra un escritorio, ahogada de mi propia excitación, suspendida y entregada, implorando que vengas así con todo, y me tomes, así se goza, somos uno solo, pegados, estremecidos, bien juntos, ahí no existe el dolor, ahí traspasas el umbral del placer, eso es la máxima expresión del amor, si no llegas ahí, donde mas se puede estar tan cerca y unido de otro ser humano, DALE, al máximo, contrólame, vamos, domíname, soy una bestia indómita, vamos desata tu furia y solo gózame, que yo por mi lado haré siempre lo mismo.

Además como si fuese poco dejarme a mi?, mua?, , yo?………….., en esta agónico estado, ahorita doy pena, con cueva sostengo mis manos, que mas bien se sostienen por la voluntad de mi corazón, como no contarte, no todos los días se tiene el privilegio de domar a una mujer como yo, desafiante por esencia, valiente, llena de pachorra, ollua, intuitiva, caliente, ……. pedro cuando un hombre me deja así, se gana el derecho a que le diga hagamos un paréntesis, PARENTESIS, entiéndelo bien, “ este tiempo te ame”.

La música genial, precisa Patricia Sosa: puedes creer, puedes soñar, abre tus alas aquí esta tu libertad, no es tan difícil que aprendas a volar y no pierdas tiempo, escucha el viento canta por lo que vendrá.

Cronica de Bellota " Cita a Ciegas"

2006-05-04T06:49:00.000-06:00

"El Alemán. y su carroza"
No puedo esperar.. Vengo llegando y si no cuento la experiencia ahora..
Mañana, no tendría el mismo matiz.

Durante el día laborar, se me anuncia a mi mail de la Of. que como me he Convertido en "una princesa" para el alemán.. "mi carroza me estará esperando a las 9:00pm en la puerta de mi casa".. a lo que yo, sin pelos en la lengua respondo "ya guachito, pero podrías estacionar a los caballos 2 cuadras Antes, y ahí.. bien estacionado, me llamai y yo salgo.. igualito que las maracas, a encontrarse en la esquina" obvio.. no me puedo arriesgar que a un mes de una separaciín, mis niños, mi nana y la señora Cravich, vecina enferma de sapa que tengo, vean que a la "honorable señora" la viene a buscar un desconocido en "la media carroza". Como buen alemán y bien amermelado.. le dije 2 cuadras antes, bueno.. el gueón se estacionó como una comuna entera antes.. porque tuve que caminar mas que la chucha.. pero ya.. finalmente llegué al preciado carruaje, que era digno de dueño de banco.

Bien, divertido.. pero al fin y al cabo.. lo vuelvo a repetir "el yerno
ideal, ese que le mata a la suegra pero que jamás de los jamases calentará a la novia".. partimos rumbo al Zanzíbar donde nos encontraríamos nada más ni nada menos que con mi jefa, gestora de esta cita a ciegas y el freak de su marido.. un médico de medio pelo, más raro que la chucha y con unas tallas Que ni el se las entendía.. pero que como era el "cabrón" había que Celebrárselas igual.. Que manera de pelarle el cable a ese pobre infeliz.

Yo por mi parte siendo adulada en todo momento por el"Alemán"cuando me paraba, cuando me sentaba, cuando me reía, cuando me callaba, cuando me lo pichuliaba.. En TODO momento.. "eres tan linda, tan TOP, tan simpática, tan inteligente.." y en un arranque o más bien "derroche" como diría Piola, de honestidad o más bien de locura (bajo el punto de vista alemán) me insinúa Que mi poto le fascinaba.. a lo que yo respondí.. solo, "a que bien.. míralo Nomás.. Porque de tocar, ni hablar" amoroso.. Sí, simpático.. si, tratando De encontrar la talla perfecta.. si, tratando de hacerse cómplice mío en Todo momento.. Si pero no le resultaba.. Todo SÍ.. pero no para mí, Francamente no me calienta ni un pelo. No hacía mas que pensar en las ganas que tenía de tirar con mi atleta, no pude evitar caer en comparaciones Estúpidas.. Como, él poto del Alemán con el del Atleta.. no pegan ni con moco, la cara del Alemán con la del Atleta.. ni con fotoshop, la onda del Alemán con la del Atleta.. ni con abogados, ósea.. nada que hacer.. el pobre Alemán estaba más cagao que palo de gallinero.

Llegó el momento de comer.. me pedí el tonto plato de mariscos con leche de coco.. rico, exquisito.. y después un creme brulé.. mmmm rico rico rico.. lo gocé, obviamente ya me había tomado mi habitual e imperdible vodka tónica y Una copa de vino.. así que estaba bastante envalentonada como para cagarme de la risa de toda esta situación.. y lo que me mantenía mejor era.. estar Pensando en todo momento, que estaba en pleno acto con mi atleta.. rico, sabroso e incomparable.

Bueno.. se terminó la comida, divertido.. si, me cagué de la risa.. les pelé el cable a cada uno de los integrantes de la mesa.. Alemán agarró la carroza y me trajo de vuelta a mi "unidad".. en el camino.. uff!! empezamos.. primero a tomar la manito, pero como yo sé cuando, donde y como aplicar los guiones, esta vez no fue la excepción.. y saqué a la Josefa en plenitud.. "oye, que onda!! no creí que vas un poco rápido?!!".. además tu sabes, recién separada.. no estoy buscando nada, no estoy preparada.. ja ja ja ja ja... me reía sola por dentro. Que ollúa.. pero es lo que hay nomás.. que sé de con una piedra en el pecho el gueón que salí por segunda vez sola con el.. porque la tercera y las que vengan ....será con mi amiga.. sino, ni cagando..Luego... ibamos acercándonos al perímetro de mi unidad y... se detuvo la Carroza.. "es que me gustas tanto y bla bla bla" a lo que yo.. ollúamente y en defensa propia le digo... "te gusto yo? o querí puro metérmela" ja ja
ja... se cagó de la risa, porque ya me cacha sí como que llego ydisparo..
si le gusta bien y sino se va a la chucha rapidito.Y aquí viene lo peor.. trató de darme un beso el muy cara de raja... Josefa
puedo, Entiéndeme"... en ese minuto creí que me moría.. me dije a mi misma.. Bellota: esto no te está pasando, es producto de tu imaginación, ósea.. he tenido un día culiao, lleno de guevás.. el atleta, con todos los llamados y mensajes de hoy me tiene mas caliente que la chucha... he corrido todo el día, y además tener que bancarme que el alemán quiera plantarme un pato.. a no!! too much.. Asique corté por la tangente, me hice la mojigata y listo.. me bajé en mi unidad.. lo eliminé.. pero en buena, porque en su casa tiene piscina temperada.. lo que nos viene bastante bien a mi y a PIola para el invierno" suena interesado SI, así es nomas.. pero, es lo que hay.. si le gusta bien, y sino se va un ratito a la chucha..

Bueno, ahora estoy aquí.. cagá de sueño contando esta anécdota.. pero no podía dejar de hacerlo, los matices creo que solo podía darlos ahora.. no podía esperar hasta mañana...Disfrutaron?? espero que si.. y prepárense porque queda mucho mas..
Acuérdense, piscina temperada = Bellota y Piola se lo merecen.

Los quiero, los amo, los adoro...
Atleta.. No dejé de pensar en tu cuerpo rico junto al mío.. y claramente, no
Has sido superado.. LO JURO!!!

cronica escrita por bellota.

Un clasico miercoles

2006-05-03T21:09:00.000-06:00

La imagen de la verito con esa cara tan triste y desolada, pobre ella, sumida en una fuerte depresión por el fracaso que le provoca el no ser capaz de sanar a un adicto y alcohólico, como si esa capacidad existiera por la simple voluntad de quererla, como si no entendiera que no se puede ir por la vida tratando de ayudar al que no quiere que lo ayuden, me dio una profunda pena verla en la mañana, tan afligida, débil, triste, tan moralmente abatida, que terrible es el dolor que te hace perder las proporciones, quien no lo ha sentido, intuyo que nosotros, aquellos que queremos comunicarnos solo con verdad, decirnos cosas mas allá de las letras, reírnos de nosotros mismos, intuyo ciertamente que nosotros si hemos sentido dolor, yo lo he sentido y me ha calado los huesos, quien no conoce la derrota mas tiempo demorara en comprender todo cuanto encierra el éxito, , no entendería mi especial humor, menos mis geniales locuras, no me reiría con mis emociones, menos vibraría con esta pasión que tengo por la vida.
Me entristece la verito, siento mucho tener que pasar muy por el lado en esta historia, cuesta aprender que uno debe obligatoriamente priorizar, y desde el otro lado le daré todo mi inmenso cariño, pensando que esta hasta el pico y que las posibilidades son a muy pero muy largo plazo, que golpes le faltan a una mujer que no se quiere nada, es tan importante quererse uno, así no mas como uno es, queriendo todo, lo lindo y lo feo, es un buen tema, de largo aliento, pero créanme de corazón, yo no miento, yo me quiero, y cada día me quiero mas, lo que para personas estándar seria incomprensible, y puta que me quiero, mis virtudes para tal afirmación son contundentes y precisas, además disfruto corrigiendo mis falencias, estoy abierta a la critica, y saben que??, la disfruto, porque la tomo con madurez, entonces filtro aquello que me sirve, yo no quiero ser la súper woman, yo solo quiero ser feliz, es súper piola, como yo, es facilito, son chicas y tantas las cosas que me dan felicidad, las penas cuando vienen me recuerdan siempre que nunca debo olvidar el dolor del camino, la fuerza interior me empuja, siento que me falta tanto, cada día descubro nuevas maneras de amar, entregar, aportar, ser una tarada, todas, y eso me fascina, y agradezco con humildad esta visión de mi vida.

Pasando a un tema terriblemente mas Light, en la tarde me senté como dueña de peluquería y pedí me alisaran el pelo, ver que les provocaba a los que me vieran, verme yo toda ordenadita, muy de pelo planchado, y caliente igual la pastelito, otra mina me hacia la manicura, yo feliz, me llamo pedro, un huachito rico que me esta gustando, hay pedrito no sabes lo que te espera, imagínate un queso, de esos redondos y duritos, lo pensaste pedro??, te voy a partir en 2, me tenis bien loquita. Espérate no más que te pille. Te las voy a dar y toditas, como a ti te gustan. Bueno cuando llegue a mi casa, las impresiones fueron varias y no muy afortunadas, desde el mayor que me confundió con un afgano, hasta el mas chico que me encontró igual a mi mama, pero ahora de vieja y fea, el look de pelo liso no va con mi esencia, yo soy desordenada y mi pelo debe acompañar mi espíritu, vivan los rulos, ese peinado a lo cuica no va conmigo, menos ahora que estoy tan liberada.

La Josefa esta en su cita a ciegas, repitiéndose el plato, ya no es a ciegas, mandando mensajes de texto y amenazando con LA CRONICA, que relate los pormenores de esta cita a vistas, parece que el alemán no era tan peor, de lo contrario no hubiese tenido 2 oportunidades, al menos es divertido y puta que es bueno la gente con sentido del humor, le ofrece carruajes a la puerta, el clásico del que quiere engrupir, ya sabremos el desenlace, espero reírme de guata.

Que será del jugador 12, será quien pienso que es, será que mañana lo veremos en un rico café de la mañana, sabrá lo endeudado que esta???,.

Me dio sueño, quiero soñar contigo, poner mi cabeza en la almohada y dibujar tu cuerpo sobre el mió, imaginar que toco tus piernas, que las recorro hasta llegar donde te encanta que te encuentre, y vaciar de ti lo que siempre tienes para mi, esparcido todo por mi cuerpo entero, sentir tu transpiración y tu corazón agitado contra el mió, estas aquí, y distante siento igualmente tu olor.

Música: Los Beatles, clasico.

Gracias

2006-05-02T18:06:00.000-06:00

Ya no se si es la edad o bien el cansancio producto de mi intenso día laboral, llegue a mi casa e inmediatamente me tire un piquero al baño para sacarme esa ropa de ejecutiva y ponerme simplemente, un buzo, poleron, y mis pantuflas del león.
Ahora estoy re cómoda, aprovechando este pequeño rato libre y disfrutando a concho de TODOS los comentarios que dejaron en el blog, por cierto también de los que no se publicaron.

Fue un día especial, pocos, los mas cercanos, y bueno ustedes mis amigos que visitan este blog, sabían de lo importante que era este día para mi, gracias, de todo corazón me sentí acompañada, entre escasos momentos libres, leí feliz todos los comentarios, Heminway, tranquilo somos mujeres RE-LINDAS, y lo bueno es que nuestra belleza no se termina, al contrario va encontrando su espacio mientras mas vive y mas quiere ser feliz, en la legal, en el rigor, en la vida misma. Yo siempre seré una loca linda.

Cheque en blanco, que te puedo decir, tus comentarios son para mi un tremendo halago, mas todavía que encuentres sentido a mi palabra preferida, ya sabrán para mi “Derroche” es a todo, de alegría, de pena, de amistad, de amor, de sabiduría, y de tantas mas, yo quiero derrochar mi vida, y nunca emborracharme con ella, mas bien siempre embriagarme de la mía.
(puede ser que este texto requiera traducción, total es hueva de pedirla).

Amiga, bellota querida, cada día das mas pasos de libertad, cada día mas sólida, mas grande y mucho mas mujer, no tendría palabras para simplemente decirte GRACIAS, TODO EL TIEMPO GRACIAS, ME SENTI ABSOLUTAMENTE ACOMPAÑADA, APOYADA, ESA ES LA ACTITUD, DE FRENTE MIRANDO LA VIDA, estas mas grande y solo cosecharas valor y gloria.
Igual amiguita, o debería decirte “rulos”, vamos anímate y cuéntanos de tu particular “cita a ciegas”, amiga anímate, esta muy divertida, aunque el candidato no califique, igual queremos saber como LA PASASTE (jijijiji).

Mi querido wallace, también mil gracias a ti, en el primer recreo que tuve a medio día, inconcientemente busque alguna llamada en mi celular, no alcance a estar 10 minutos extrañándote, cuando tu llamabas por mi,. Lindo te sentí muy presente, no te piques, no pienso llamar a nadie mas, estoy feliz contigo, me tenis tranquilita, lo que es ENE DECIR, cuenta conmigo, no puedo explayarme mucho mas en el tema porque me caliento altiro, y seria incomodo por la hora, pero eres rico, exquisito, tu actitud, tu pasión, todo, todito, ¿que te parece pasar este otoño conmigo?

Esta hueva la escribí sin música, fue un cortito robado de tiempo, lo importante era sentir que estoy feliz.

1º de Mayo

2006-05-01T20:30:00.001-06:00

En este calido y soleado día del trabajo, mi ex siempre tan dispuesto y gentil convido a sus queridos hijos a un rico almuerzo familiar, lo que a mi me vino de perilla, con tiempo suficiente para ir por fin a ver la película que por meses esperaba. Partí entonces en busca de mi panorama, compre la entrada, ni mas ni menos que en la nuevas salas deluxe, butacas de cuero, reclinables, cóctel y champagne incluido, que menos para este cuello largo y exigente, y con tiempo suficiente partí a tomar un rico café con un sabroso muffin de arandano, me senté en la terraza y atentamente comencé a observar los rostros de cuantos desconocidos pasaban frente a mi, es extraño, solo logro llamar mi atención las carteras, sus formas, sus usos y su especial forma de llevarla que tenemos las chilenas.
Al volver busque el origen de la cartera, y claro lo intuía, la inventaron los hombres, ellos partieron con el concepto de maletín para trasladar pertenencias de valor, y ahora ellos los siempre vivos, le enchufan cuanto hueva quieren llevar a nosotras las mujeres, quien con pesar la mayoría carga como si llevase el propio tesoro, entendí mas aun el miedo que tenemos de ser violentadas, mas aferradas a la cartera que al marido, y claro nos sentimos vulnerables, me llamo mucho la atención ver a muchas mujeres con el mismo estigma, con sus carteras apretadas bajo del brazo.

La película genial, lenta y pausada, me encanta el castellano antiguo, ese que solo he podido hablar con julito, comunicarse por la fibra del romanticismo que envuelve cada palabra, ser capaz de hablar mas allá de la lógica, disfrute las 2 horas que duro El Mercader de Venecia, notables actuaciones.

Y claro que me acorde de ti, de tu cuerpo simplemente dialogando con el mió, no se si me acostumbre a tus llamadas o mas bien a esta altura ya las necesito, como sea fue muy mágico escucharte esta tarde, el fin de semana entero quedo inundado de ti, todos los días a ratos pensaba en nuestra noche del viernes, mi niño sostenedor y complaciente que juega perfecto el rol del olluo que tanto me encanta, mas me gusta verte feliz, tranquilo, extasiado y sonriente, la calma que dejaste después de arrasar con todo lo que tanto quería darte, simplemente maravillosa, sin saberlo descargaste totalmente mis pilas y como por magia me inundaste de renovadas nuevas y mas.

Mañana es un día crucial en mi nueva etapa laboral, toda mi atención estará puesta en mi proyecto, se vienen días agotadores pero no menos placenteros, cada peldaño que suba en la escalera de mi proyecto, será saboreado con orgullo y humildad.

Solo los que de verdad nos queremos seguiremos juntos en el camino.

En estos días también espero que bellota se inspire y publique una sabrosa crónica en este blog, cordialmente invitada a publicar.

La música de Chayanne: Quisiera ser la tierra sosteniéndote……………el agua que calma tu sed…….solo el roce de tus labios me traería la calma…………..tus ojos son las estrellas que me guiaran a puerto…………………………………..

Respuestas

2006-05-01T08:57:00.000-06:00

Me gusto despertar esta mañana y ver que se extrañan mis “crónicas “ lo cierto es que estos fines de semana con niños no es mucho el tiempo que me queda para escribir, pero feliz responderé a las preguntas de heminway.

La catarsis ya paso, de eso ni dudas, lo que no implica por cierto que vengan otras y muchas, mis catarsis son como visitas imaginarias al psicoanálisis, tan necesarias para seguir avanzando y especialmente ver las cosas de otra manera, mas objetiva con menos aprensiones.

Vamos al grano, daremos pistas de nosotras, sin especificar cual es de cual, a buen entendedor pocas palabras:

Talla de pechugas: Small y Médium, de madres que supieron amantar a sus cachorros, pero con una sensibilidad que te la encargo, de mirarlas se prenden, lo que una vez mas confirma lo importante no es el envase mas bien el contenido, en este caso mas aun la SENSIBILIDAD.

Talla de poto: una buen poto, la otra poto más prudente, ambos también bien calientes y serviciales, como te queda el ojo Heminway, potitos ricos y dispuestos.

Color de pelo: una con koleston 7.11, la otra con koleston 5.11, lo que en fácil quiere decir una rubia y otra castaña clara.

Altura: una Médium y otra Large, pero con un espíritu capaz de tocar el cielo, con una altura de miras mas grande que la de un gigante y una mente muy elevada y alta.

Color de ojos: ambas cafés, capaces de mirar más allá de los tuyos, de los propios y chispeantes de alegría, pasión y vida.

Uñas: cortas, simples, sencillas, no rasguñamos, y aunque las Jenny quisieran tenerlas mas largas, es un tema zanjado, las uñas cortas y cuidadas.

Alguna otra preguntita, alguien quiere saber mas????

Besitos y buen día del trabajo.

Cuando tenemos que luchar lo hacemos a muerte

2006-04-30T21:29:00.000-06:00

Hace un tiempo, justo en el momento que tenia que suceder, conocí un hombre, fascinante, de esos que miras y entienden clarito tu idioma, uno de aquellos que siempre es grato toparse en la vida, esa noche termino en nada, y nunca mas supe nada de el, tampoco paso nada y nada temí perder, ahora bien, sigo pensando que ese hombre me podría hacer muy feliz en grandes aspectos, y mejor todavía es presentir que yo podría ser para el un jugoso néctar que vendría a refrescar sus alicaídos años, por cierto un intercambio cultural de vida por vida, sentir por sentir, placer por placer, simple juventud es alegría y apasionadas risas.
Lo que son las cosas, ayer me llego a las manos su numero, y bueno claro que pienso en llamarlo, el valor merece la gloria, y si lo llamo, lo peor que puede pasar es que me diga NO, pero nada tengo por nada pierdo, y en cambio si me dice SI, un mundo desconocido y fascinante se podría abrir para mi, es clásico, como cuando un hombre se sobrepasa y solo pierde una torpe cachetada, lo mismo yo no pierdo nada, bueno si, pensándolo bien, algo pierdo, pero ¿cuando ganas, si nunca apuestas?, entonces vamos me animo y lo llamo y le digo algo como:
- me hago la del tony, la humorada, la despistada, o simplemente me hago de mí misma y simple y fácil le digo: Quiero hacer el amor contigo.
- También podría decirle: me tenis muy caliente y eso seria falso, el me tiene mucho mas que caliente, me tiene motivada, intuyo que su espíritu sorprenderá al mió, intuyo que quiero abrazarlo y cobijarlo en mi pecho, intuyo que quiero desordenarlo y despeinar sus tediosas noches, intuyo que quiero acompañarlo.

Me encantara atreverme aunque arriesgue el honor, de que sirve el honor si no se tiene valor, claro que lo llamare, y le diré lo que mi corazón me dicte en ese momento, y apostare todas mis fichas en mi osadía, espero que me vaya súper bien, de verdad seria total.

Cuando tenemos que luchar lo hacemos a muerte……………………..

CATARSIS

2006-04-26T17:45:00.000-06:00

Hoy la hueva me llego hasta el pico, podrida, guatiada, agotada, en 2 palabras PAL PICO.
La seguidilla de acontecimientos que me tiene así no son menores, todos provocados afortunadamente por mi misma, incluso ahora el ver mi correo, puta la hueva tenia 63 mensajes, entre ellos algunos que incluso me llamaban a participar de una campaña contra la matanza de perros en Valparaíso, me habrán visto cara de hermana luna, que me importa a mi si matan a los perros callejeros, ni un loly, no estoy ni ahí, me suena esta hueva de celular todo el puto día, cuando no me llaman, me envían mensajes y mas me cuesta concentrarme y escribir que vendría siendo la única cosa que verdaderamente SI me importa, esta es una catarsis, de mi, de todo, de querer mandar a la chucha el focxing proyecto, de esperar y esperar Que un huevon pueda tratar de tener tiempo de pegarme un polvo, algo que no solo SI me importa sino además necesito, SOS. , Algo en esta hueva esta mal, y yo asumo mis responsabilidades, que onda, que te paso Maria, cuando en la vida has esperado que el otro simplemente vea si trata de poder, a la chucha, desde que conocí el gusto y placer que proporciona el sexo, afortunadamente solo me ha bastado apretar SEND, y listo y ahora ando atravesa con la energía mas acumulada que la chucha, porque me vengo preparando hace varios días, entonces la calentura ya se me rebalso, eso es lo que me tiene así, no el resto de las huevas que también me molestan, siempre he trabajado como esclava, pero siempre he tenido mis desahogos, y ahora parezco gil, tarada, idiota e irreconocible.

Que bueno es poder hacer estas catarsis, mandar todo a la mierda, decir anda a lavarte él oyó y sécatelo bien para que el hipoglos se te adhiera, la pata en la raja, lo que pienso, siento.

Hoy todo me lleno el vaso de la paciencia y tolerancia, de todos los items, me sobrepase, me puse ollua, intolerante, no quiero ver ni hablar con nadie, de aquí a dormir, váyanse todos un rato a la chucha, y no me pregunten que me paso, no me pasa nada.

Estar agotada no es sinónimo de estar mal, menos de estar depre, es solo estar agotada.

Estar caliente contigo no es sinónimo de estar necesitada, es solo querer tirar con vos.

Estar sin tiempo para ti no es sinónimo de no querer estar mas tiempo contigo es solo no tener tiempo.

Siempre cuando se me acumulan las ganas, me enchucho, me duele la cabeza, me idiotizo, pero siempre en cualquiera de mis estados, digo la verdad, me decepciona la gente mentirosa. Mentira es sinónimo de cobardía, de no ser valiente y decir la verdad

La música de Rafaela Carra, caliente, caliente jajjajjajajjaja.

Respiro

2006-04-25T14:37:00.000-06:00

Respiro tantos recuerdos............
Que no se los lleva tu viento
Y estan aquí bajo mi frente
Solo cubiertos por mi pelo.........

Se me agolpa la agonía
De no tenerte en mi sendero
Sin embargo yo no aflojo
Y sin mas no me detengo.

Busco siempre día a día
El camino y lo correcto
Que me lleven por la vida
Por la paz que tanto sueño.

Que sentido en todo

2006-04-23T18:37:00.000-06:00

Puta el fin de semana PA’ bueno, estoy altamente impactada, y especialmente cansada, pero demasiado feliz, hoy en el camino que nos traía de vuelta a santiago, felices cantábamos todas las letras de las canciones de chayanne, y en esos momentos mágicos que suele darte la vida, nos miramos sorprendidas, por dios que nos reímos y puta que lo pasamos bien, que manera de reírnos, cada una de todas las palabras claves inventadas a pulso de tiempos y objetivos, me impresiona lo fácil que nos comunicamos, una amistad a mucha prueba y tremendo valor, cargada de pura honestidad, somos lo que somos y así no mas nos queremos y ciertamente cada día mas, somos valientes, aperradas y entendimos que la vida es hoy, nadie ha visto mañana, de casi todo aprendemos algo,y cada nuevo día nos convierte en mejores y mas grandes mujeres, siempre la bandera de la verdad y el amor, bueno también la del placer, gozamos nuestras vidas y asombradas comprendemos cuanto nos quiere dios.

La tarde del sábado, cuando ya las posibilidades de ver a nuestros ricos y sabrosos PRIORITARIOS, eran casi nulas, decimos partir rumbo a la 5ª región, aire costero, buenos erizos, bonito día, simple era una aventura, partir así sin planes, abierta a los regalos del universo, y fueron varias: (1) wallace cuando todos nuestros bolsos con todos los ítems de la producción estaban por cerrarse, él, divino y oportuno llamo, un viejo zorro pensaría “ puta el huevon bien manejado, en 2 palabras, BA-CAN, que mejor, me fui súper piolita, feliz, nunca antes me habían tomado en el aire, nunca de esa manera, puta el huevon sorprendente.

Cuando pasábamos por curacavi, la llamada de Gonza, puta que salvo, viejo amigo, feo y poco gracioso narigón, "inculiable", adjetivo con el que bautizamos a muchos, sin nada que perder, simplecito, le dije “ oye Gonza, porque no te rajai con una suite para mi y la Josefa en el sheraton Miramar” una por supuesto a kilómetros de la suya, apostándome todas las fichas, con la seguridad que solo da el talento, como siempre me decía mi abuela “ nunca dudes de quien eres” , Gonza ya estaba instalado, tenia un matrimonio y el feo andaba ultra solo y parqueado, ósea, me parecía un lujo pal huevon pasearse por el casino con 2 regias y finas mujeres, ósea Hello, Gonza feliz de la vida acepto, yo solo le dije, “ de que sirve la plata si no hay felicidad y gusto en gastarla”.

Objetivo logrado, burbuja y bellota instaladas en la MEDIA PIEZA, bien rotas, sacándonos fotos en todas las instalaciones, en una casi me ahogo de la risa, que manera de pasarlo bien con tanto, miramos todo, estábamos felices, teníamos 2 camas de 2 plazas cada una, la media tele con pantalla plana, el medio baño con jacuzzi, un espejo atómico, el medio secador de pelo, ideal para la producción, iluminado, puta que nos reímos, saltábamos en las camas de alegría, quien diría, a pura fe llegamos ahí, en la vida nos podríamos pagar esa hueva, y la verdad yo no gastaría un peso en eso, era un regalo, el cielo, el mar, a un lado Valparaíso y del otro todo mi viña del mar, mis luces, recuerdos, mi vida, y nosotras contagiadas de felicidad y alegría.

Después de darnos todos los baños de vapor y sauna, comenzamos con la dinámica de la producción, muertas de hambre arrasamos literalmente con el frigobar, iríamos a comer al cerro alegre mas tarde, como un homenaje a nuestra contagiosa alegría, que lugar mas mágico y universal, en un refaccionado café bar., nos instalamos en una terraza que imponente mostraba cuan chicos somos frente a toda una geografía, llego un viejo poeta, vendiendo sus libros autografiados y obviamente Gonza que ya se había encontrado con nosotras, nos regalo uno, lindos poemas, ya te dedicare uno, de ahí a comer al pasta y vinos, lugar reconocido por su imposibilidad de comer sin previa reserva de al menos una semana de anticipación, obvio para nosotros cada día hay menos imposibles, creemos que querer es poder y no resiste mas análisis, ahí comimos, y puta que comimos, nos salio la parte mala, como este blog se trata de contar la verdad, no podemos ser tan cara de raja y no contar todas las maldades que le hicimos al pobre y bueno de Gonza, le mantuvimos la copa siempre llena, y para rematar le tiramos media pastillita para dormir en la agüita de menta que inocentemente tomaba, que malas cierto?, claramente la pastilla estaba vencida, porque el huevon no se apago en toda la noche, de ahí partimos al casino, black jack, quien tiene la mano, la Josefa solo por ley de murphy tenia que ganar, la suerte del Principiante, todos ganamos, nosotras 120.000 cada una y Gonza 330.000 con lo cual el viaje le quedo ampliamente pagado, y nosotras para que decir, no gastamos ni uno, y volvimos con 120 Lucas que puta que sabremos aprovechar, justicia divina, a las 6 y media logramos sacar al feo del casino, nos tenia agotadas, yo tenia ganas de boxearlo, llegamos a nuestra súper suite y nos desmayamos en la cama, no sin antes dejar sumamente pedido el medio desayuno a las 10:30, antes de almuerzo debíamos emprender nuestro regreso, objetivo estadio nos esperaba.

Fue raro este partido, las 2 sin distinción francamente goteábamos al verlos tan distantes y exquisitos, queríamos que ganaran todos, cuando salieron a la cancha intuitivamente los queríamos aplaudir, y nuestros corazones así lo hicieron. Lo mas freek fue sin duda el penal, emputecidas nos paramos, abrazadas esperamos el tiro y cuando todos se sentaban cabizbajos por la atajada, nosotras felices por la emoción, puta el preparador bueno y rico y exquisito y caliente como yo. Fue especial para mi este partido, antes frente al mismo escenario no sentí nunca lo que hoy, estaba feliz de que ganaran, igual tenemos partidos menos, me importa un pico, yo solo quería que ganaran y espero que ahora si se venga la celebración, y como dijeron las Jenny a la salida del estadio, “ha culiarce al cuico maricon “, tendrán ganas ellos de lo mismo con estas indiecitas?

Este fin de semana lo pasamos increíble, yo quede lis Taylor con la oportuna visita de medico que me supo hacer wallace y la Josefa anda pegada al techo con tanta mensajeria y tendrá que puro saber esperar su día, ojo yo también lo espero, estuvo rico el calmante, pero igual quiero mas, siempre quiero mas.

Nosotros no buscamos que este blog, tuviese estos estables protagonistas, pero las cosas se dieron así, y para que decir una cosa por otra, estamos felices y sumamente bien atendidas.

La música de Chayanne, la canción: Candela, quiero robarte un beso y contarte mi amor que es tan corta la vida..........., échale leña al fuego que quiero ser la llama en tu hoguera.

Wallace

2006-04-22T13:50:00.000-06:00

Esta semana resulto agotadora, sin tiempo para nada, al llegar la noche solo quería mi cama y dormir, dormir y soñar contigo, con tu regreso y con tu cuerpo estrechando sudoroso el mío, extrañando tus mensajes, llamados y tu presencia cerca revoloteando la mía, cargando a full mis pilas para vaciarme entera en ti, sentir la agitación de tu corazón que tanto sentido le da al mío y tomarme todo lo que ya sabes me encanta.

Te estoy esperando, con los brazos abiertos, las piernas también, caliente, mucho, ansiosa mas, cargada a full, tu solo dime cuando quieres encontrarte con toda esta agitación y revolcarnos juntos al borde de la desesperación.

Mañana quiero perder, solo para saber que fuiste tú quien gano, para que solo quieras celebrar la victoria, para que tengas ganas de agarrarme y vaciar en mi toda tu furia y pasión.

"Carta de Josefa a Piola"

2006-04-19T22:07:00.000-06:00

Amiga del alma:

Vengo de dejar a los niños del turno y estoy un minuto en mi casa esperando que el pitufin almuerce para que vaya conmigo a la of. y dp. Vengo a buscar a la loquilla para ir donde mi mamá.
Sentí la necesidad de hacer un alto.. De tomar pausa en estos días que han sido agotadores y agobiantes, y sentarme por un ratito en paz y calma a decirte cosas que tal vez son sabidas.. Pero no siempre se dicen.

Mas que nada quiero agradecer la oportunidad que nos dio la vida de ponernos a una en el camino de la otra.. De verdad siento que has sido un gran aporte en mi vida, y que aunque tengamos sellos tal vez un poco distintos, siento que nuestra esencia y luz es la misma, te siento cerca en un momento de mi vida que creo es trascendental para mí, para mis niños y también para mi Ex.. En un momento de replanteamientos, de crecimiento, de descubrirme de verme hacia adentro y realmente querer lo que veo en mí. Me has ayudado tanto a liberarme de trancas, prejuicios y guevás que estaban en mí... en mi superficie.. Porque realmente no me costó mucho despojarme de esos.. Y créeme que soy 100% más feliz ahora que antes.

Quiero también que siempre sepas que estaré ahí para lo que necesites, esta hermandad es contra viento y marea.. Amistad a toda prueba contigo, con tu familia y con los de la micro.. Que por suerte.. Son personas que también subiría a mi propia locomoción... menos a "su poto de tele" esa es nuestra única discrepancia en cuanto a los pasajeros de esta movilización.

Me siento apoyada y me gusta apoyarte, me siento libre.. Sin necesidad de ocultar ni maquillar nada (aparte de los carachos y los ítems de producción
porsupuesto) creo que es primera vez que tengo una amistad tan brutalmente honesta.. Porque hay honestidad en todo momento, en los buenos, en las risas, en las pendejadas, en los malos, en las penas... si hasta cuando me putiai hay una honestidad que abruma, pero que finalmente es lo que nos ha llevado donde estamos hoy.

Amiguita, te quiero en el alma... y se que cuando seamos viejitas.. Estemos solas o acompañadas (a la pareja me refiero) siempre, pero siempre vamos a estar unidas.. Apoyándonos hasta la tumba.

Te quiero amiga... gracias por enseñarme a ser una mejor persona.

Besos.

Bellota, Jennifer, Josefa, familiar de los B.. etc.

" Carnaval.... se viene un carnaval"

2006-04-17T21:53:00.000-06:00

Y entonces comencé a reflexionar sobre diversas cosas, y fiel a mí me convencí que para cada situación habrá tantos puntos de vista como involucrados en la misma.
Este querer detenerme, parar, bajarme de la micro y desde una perspectiva mas calma y prudente, observar como van mis pasajeros, podrá ser interpretado y visto por tantos como van colgando o bien empujando por subir, Yo simplemente me vi envuelta en una situación que no quería y si busque. Me haré cargo por cierto, de que otra manera podría ser, necesitaba digerirlo y esta semana con una luna que se mostró tanto en todos sus días, que cada noche alimento un suspiro y un gran latido de mi corazón, dibujo cuantas maneras posibles tenia el camino, me mostró y me mostré, que siempre al igual que ella, estaré AQUÍ, en el lugar preciso en el que quiero estar. La pasión y la luna, se toman lentamente, sin mirar atrás, la pasión mueve en mi mas que montañas y la Luna me acompaña en estos movimientos.

El fin de semana santo, fue menos santo de lo que hubiese querido, y aunque no me arrepiento, si me disculpo, mi desayuno del viernes estuvo EXQUISITO,……… Que envase, Que contenido en 2 palabras, ME- ENCANTO. Me motivan y apasionan esos encuentros inesperados, llenos de locura, escondidos y precisos.

Después de esa bomba energética partí con los niños a mi lugar preferido, mi viña, mi cuidad, mi historia, ahí donde mi familia me necesita y quiere, Que magia en hacer de la pena un derroche de optimismo, lo pase increíble, todos, los pasajeros estables y protagonistas de mi intensa vida, estaban conmigo, nos reímos, nos quisimos, nos reencontramos y una vez mas afirmamos que somos una familia, y estaremos juntos contra viento y marea.

Esta tarde al volver de mi largo día laboral, con curso de capacitación incluido, el montañista llamo, de que otra manera podría interpretar sus sabias palabras, cuando le digo algo que leí del dalai lama y el simplemente me contesta que el año 1990 cuando lo entrevisto en una de sus excursiones y travesías el le contó lo mismo, que el chaman que conoció en Guatemala le afirmo que nuestras vidas siempre estarían unidas, y recordándome una a una nuestras experiencias vividas, mi lobo solitario, mi montañista perdido y cercano, esta luna que vi salir esta noche desde los lugares en los que habita tu alma, solo vino a confirmarme que nuestro tiempo quedara suspendido, hoy al igual que antes, entiendo nuestras vidas transcenderán en el tiempo, y siempre en las llanuras de alguna montaña encontraremos nuestros perdidos cuerpos, pero hoy estoy en otra, solo quiero ser desposeída totalmente de la pasión por wallace, mi corazón valiente, mi niño silencioso y cautivador que roba buena parte de mis pensamientos y que despierta en mi las mas oscuras y cochinas pasiones, no lo siento porque libremente lo elegí, yo solita me metí en las patas de los caballos y una vez mas antes de salir estrujare toda la pasión que este valiente corazón despierta en mi.

Me ha costado concentrarme, la Josefa esta ansiosa por hablar con platónico y no entiende bien aun los procesos de inspiración, yo ansiosa también por mostrarte lo que sea que despierte mas fuego y calentura en ti, abrir mi sexo despacio tal como se abre un flor y bañarte entero con el elixir de este amor.

Ya despertaron a las garotiñas que llevamos dentro, aplíquense con el notebook, se viene un carnaval, siempre tu vienes y es un carnaval, estamos mas conectadas que nunca, seguimos todos los movimientos para estar atentas a también servir de apoyo, estamos juntos todos, felices todos , entusiasmados todos y libremente decididos a juntar nuestros cuerpos y todo lo superiormente demás.

La música esta noche Miguel Bose, si he sido beso es que mis labios aprendieron a ser beso para ti, el tiempo no fue tiempo entre nosotros.

La Luna

2006-04-15T22:08:00.000-06:00

Esta luna me tiene simplemente loca, estos dias de descanso, buscando las palabras que me llevaran por rios diferentes, y ella majestuosa e imponente, sencillamente toda la luna me lleva por viajes sin fronteras ni horizontes.
Volvi y dejera fluir todo aquello cuanto esta luna desperto en mi.

Crónica de Bellota - EXPERIENCIA-

2006-04-13T20:26:00.000-06:00

Definitivamente el año 2005 y los meses que han pasado del 2006 han sido solo experiencia.. experiencia ganada a favor de mi propio yo, perdón: de MIS propios YO`s..sí, porque todas las que habitan en mí han ganado experiencia:

La Bellota: la experiencia “del comentario” la experiencia, que solo una buena amiga como Piola ayudaría a construir en Bellota

La Josefa: esa que es un poco mas señorita.. esa que es la “niñita bien”.. la que toda suegra quisiera para su hijo regalón.. para su propio Julito, pero que no saben na`que es igual o mas puta que todas las otras habitantes, recatada.. pero puta. La Josefa ha aprendido a usar a su favor esa “señorita” que todas llevamos dentro… muy dentro, a usarla por ejemplo: cuando las Jennifer tienen hambre, tienen que saber nomás pedirle a la Josefa y a la María que las saquen a “colar” porque se han comido su tonta sopaipilla a la hora que se levantan.

La Jennifer (de la Josefa): Esta es lejos la que mas beneficios ha sacado de la experiencia, a esta cabrita la tenían encerrada, la tenían domesticada.. sin sospechar la fiera que llevaba dentro, la tenían convencida que el tamaño y el grosor no importaba, la tenían sin ver la luz.. esa luz que solo vemos en el túnel cuando estamos muy, pero muy calientes.
La Jennifer aprendió que es 100% posible separar el corazón del puro placer que te da el sexo, (enseñanza totalmente adjudicable a Piola) Aprendió que mas vale pegarse un buen polvo que sufrir por amores no correspondidos. Y por sobretodo aprendió que lo que las une a todas.. a la Bellota, a la Josefa y a la Jennifer.. es que son todas, enfermas.. pero enfermas de calientes.. y que les gusta y que unas antes que otras, la “echan juera”.

Pero lejos la mejor experiencia que he tenido durante estos años… es haberme topado en la vida contigo, amiga del alma, amiga incondicional que está conmigo en todas, las buenas las malas y las mas o menos también, amiga que me ha ayudado a volcar todo lo lindo que hay en mi.., toparme contigo Wallace que a pesar que te conocí hace años, recién hoy veo tu esencia.. y puta que te quiero amigo, (tenì que puro hacerle bien la pega a mi amiga). Toparme contigo Platónico que has logrado abrir un cajoncito que estaba muy pero muy cerrado, y que le has dado una tremenda luz y pasión a este momento. A ti poto de tele.. que aunque pasaste sin pena ni gloria; igual aportaste experiencia a mi vida, a ti Gordo por haberme mostrado el corazón de un hombre que no imaginé que existiera “te quiero gordo”… y por sobretodo, agradezco la experiencia de poder haber mirado hacia mi interior y estar descubriendo quien soy realmente.. y que lo que veo me gusta.

Gracias por prestarme el blog.. amiga.

Para todos con cariño..

Bellota

Yo Queria...............

2006-04-12T16:39:00.000-06:00

Yo quería salir contigo,......................
Simple, que tus manos recorrieran delicadamente mi cuerpo,
que tus besos inundaran mi silencio,
estremecerme entera con tu llegada
Y por amplios momentos regalarte la mía.

Yo quería salir contigo.....................
rozar con mis dedos simplemente tu cara
Jugar como niños, revolcados en la cama
Y respirar tu aliento que esta tarde me falta.

Yo quería salir contigo........................
alimentarme de ti y reír a carcajadas
volcar la pasión que esta luna desata
y estrechar esta ausencia que por días me mata

Yo quería salir contigo.....................
Sencillamente porque mi cuerpo té extraña.

Mi silencio fecundo esta poesia, escrita del alma, inedita y dedicada-

Silencio

2006-04-11T18:23:00.000-06:00

Estoy inundada, mejor dicho anegada, por mucho de ti, la luna causa estragos , el jueves se viene full, luna llena y como siempre en estos días yo prendida a mil, incluso mas porque estos pensamientos tienen remitente, cuanta magia inunda lo que siento, trato de abstraerme y sencillamente pensar en otras cosas, no lo logro y como si el destino se estuviera ensañando conmigo vas y vienes de un lado a otro en el mar de emociones que navegan en mi mente, todo cuanto escriba estará cargado, entonces me tomare un tiempo de silencio, y por estos días simplemente me ausentare.

2006-04-10T21:07:00.000-06:00

Me sentía con la necesidad de escribir, esta luna me mueve todo, se vienen días difíciles y distantes, la semana santa viene a calmar las aguas cargadas de pasión, el jueves parto en un viaje de descanso y profundización, todo se me agolpa encima y mas que nada me disperso en todo cuanto necesito sacar.
Se me vino una idea, seguida por otra, incluso en momentos pensé en abortar, y sencillamente no escribir, al medio de ambas igual apareciste tu, con esa camisa rayada y ese lock de hombre vivido, te hubiera arrojado sobre la mesa y uno a uno con los dientes te hubiese arrancado todos los botones, si hasta la espinilla te la encontré rica, lo que es la hueva, pero no hice nada de nada, bajo mi capa de mujer profesional escondí mis cochinos instintos, la Jenny nunca me acompaña a trabajar, ella rica tipa solo aparece cuando ya esta todo cocinado. Te veías guapo, cautivador, indiferente, dime que mas quieres de mi, que mas tienes que mostrarme, me cautivas y logras buena parte de mi atención, y ¿?, entonces, cuando. Me da rabia que estis tan protagonista, quiero alejar mis pensamientos de ti, y un rato poder escribir algo nada que ver, cualquier hueva.

Sencillamente no puedo, no hay mas, buenas noches.

Este jueves parto a una parcela, mas que nada para alejarme de la tentación en jueves santo, 2 pecados, no me puedo bancar, si chocara en la carretera me iría directo al infierno, el pecado de la carne es de los pocos que respeto y conservo.

La música Miguel Bose, con la paz de las montañas te amare, con locura y equilibrio, con la rabia de mis años, con un grito en carne viva, en secreto y en silencio, con el corazón abierto, por ser algo no perfecto.

La luna te la dedico a Tí, - Sí A Tí – Tu.

Calma

2006-04-09T20:12:00.000-06:00

Este es un llamado de atención personal, extraño tanto la calma, aquellos días dedicados por completo a pensar, escribir, leer y respirar, profunda y sistemáticamente, la contemplación propia de mi vida, el repaso hacia atrás y el recuerdo presente y alegre del camino cruzado, días de paz, los extraño, esta tarde me sentí agotada, conduciendo acelerada y como siempre una vez mas, una luz me mostró cuanto amo respirar.
Fue un fin de semana entretenido, era el primer fin de semana sin los niños de Josefa, se vino con maletas el viernes, alegre, dispuesta, divertida como siempre, y nos sentimos como de 15, cuando te juntabas con las amigas y planeabas un fin de semana redondito, este con menos plan resulto perfecto, nos reímos en cada una de las producciones, utilizamos todos los productos, incluso unos nuevos que yo misma adquirí, con manual y todo, acomodamos los focos del baño casi como si fuese un estudio, anoche realmente encandilamos, volvimos igual de alegres y repasamos muertas de la risa nuestra jornada sabatina. Hoy lo pasamos increíble en el estadio en especial por toda la proeza que significo el estar ahí, felices nos abrazamos y saltamos con cada gol, finalmente lo pasamos también, todo el fin de semana, me quiero sentar a contemplar la luna, después quiero leer, siento ganas de devorarme literalmente otra historia, también rezare y especialmente daré gracias por sentirme tan contenta con mi vida.
Esta semana se me viene fuerte, con todo mi proyecto, es una semana cortita, y cada noche espero estar aquí repasando cuanto en cada cosa sentí.
Me encantaron los mensajes de texto, presiento que estas aquí, me acompaña y alienta tu generosidad y preocupación.

Sin música, solo corazón y letras.

Clasico

2006-04-09T17:11:00.000-06:00

Como buen domingo fuimos al estadio, aunque ha algunos les duela, la Josefa esta totalmente colocolina y eso es un gran trabajo que me adjudico.
Partimos temprano en busca de la acción que implicaría el lograr estar en aquel digno espectáculo, pero nuestro gran aliado y salvador, Wallace, nos dio una visa que astutamente supimos aprovechar, el estadio lleno, nosotras con 1 entrada y un circulo, bendito circulo, la gente agolpándose por entrar y nosotras raudas con los carabineros abriéndonos el paso, primer objetivo logrado, estábamos adentro del recinto deportivo, todavía faltaba faltaban controles, teníamos la guata vacía, y una misión muy clara. Siempre habrá un amigo de antaño dispuesto a ayudarte, así fue como el acomodador de autos al saber esta triste historia, las chiquis no podían quedar fuera, hombre amable dispuesto a ayudar, seguimos cuidadosamente el plan propuesto, partió bellota con la única entrada en la mano y yo erguida y segura con apenas unas llaves de auto en la mano, en el primer control solo dije antes de ser consultada, voy a dejar estas llaves, y el huevon me la compro, ya estaba adentro, los carabineros ni nos tocaron, entonces nos dirigimos mas seguras que la chucha a tomar el ascensor que nos llevaría directo al 5, y claro que si, también nos resulto, cuanta alegría cuando nos bajamos y veo a la Olguita, la mas puta madre y chucheta de las concesionarias de los estadios, nos abrazamos casi como si hubiésemos convertido un gol, y eso fue, burlamos todos los controles y nada mas ni nada menos, vimos el clásico sentadas en el palco, valga un aplauso, MISION CUMPLIDA.

Especiales agradecimientos a mi corazón valiente que una vez más se la jugo, bien Wallace, estuviste genial, te queremos demasiado, MAESTRO. También un gran agradecimiento al rucio rico que desde ayer comenzó a guiar nuestras gestiones, gracias a los que no aportaron nada pero que igual trataron, un BUUUUUUU PAL terapeuta que tenia 2 entradas y contó después del partido, y una olita gigante para nosotras que a pura fe logramos entrar y estar justo donde queríamos estar, puta que lo pasamos bien, la dinámica en 2 palabras TO-TAL.

Livianita

2006-04-08T17:49:00.000-06:00

Las tardes están mas cortas, las cargas mas livianas, sencillamente la luna esta empezando a llenarse, hoy como cuantos me sentí muy liviana, me dormí temprano, intacta, y el sueño se apodero de mis ojitos tan pronto puse mi cuerpo en la cama.
Dormí placida, relajada, esta mañana desperté entre recuerdos de calidos y amorosos sueños.

Anoche fue una noche de reencuentros, de algunas rabias, yo como alegre espectadora, bellota aguantando estoica los ataques, hawaian closet, rayando la papa. simplemente guié cuanto pude, en busca de lograr la paz y amistad de 2 pelotudos que igual se quieren, solo amigos, pero con ventajas, y entonces hoy reflexiono y saco mi veta mas ollúa, y pienso con que cara nos viene a enrostrar que nos caímos con el pendejo, que el mismo trajo a mi casa, no es acaso un derecho irrenunciable el poder confiar en que tus amigos, aquellos a quienes incondicionalmente quieres y apoyas, no deberían siempre velar por elegir a quienes traen a tu casa, mal, estuvo mal mi amigo ahí, ahora frente a mis ojos, no tiene derecho a reprochar nada. Sencillamente solo paso porque el lo permitió.
Bienvenido rucio rico, te queremos, con tu poto de tele, que no sabes cuanto nos reímos cuando con poca chispa te animas a mostrarlo, te extrañamos, de verdad tu eres quien literalmente dio el puntapié inicial a las chiquis, contigo partió todo, no nos castigues mas, eres un tipo fundamental en la dinámica, estamos felices de volver a tenerte cerca.

Wallace me tiene bien abandonada, tengo mis teorías, pero igual lo extraño, esta noche saldremos a comer, una cita muy formal, con un par de lateros, ya le advertí a Josefa que esta noche salen las marías, señoritas de buena crianza, y que tempranamente antes que los bostezos inunden a nuestros gélidos acompañantes, deberemos aplicar plan daisy y fugarnos, fácil y efectivo.

Hay una diferencia importante entre decirle a una persona como lo siento y los argumentos que agrego para fundamentar lo adecuado de mi punto de vista.
Mis sentimientos sobre alguien no necesitan un alegato pues no se generan en forma deductiva.
Hugo Prather “palabras a mi mismo.

La música de Rossana, yo soy tu otra parte, tu medio latido, tu cuarto creciente, tu nido de amor.

Platonico

2006-04-07T18:32:00.000-06:00

Siempre he sentido que todas y cada una de las cosas que me han pasado en la vida, no son casuales, por algo vienen, y mas aun especial es aquel que las trae.
Este 2006 partió full, con 2 mujeres, nosotras, que se encontraron hace mas de un año, y tempranamente comprendieron que serian grandes y sólidas compañeras en el caminar que conlleva la vida. No por casualidad, eso a esta altura esta más claro que el agua, se juntó la sed con el licor.
Esta “crónica”, nombre que le puso mi corazón valiente a estos post, o mejor dicho momentos de pura inspiración, esta dedicada a Platónico.

Bellota, Josefa, amiga, no imaginas lo feliz que me tiene el que te hayas pegado un polvo tan rico y con tanto sentido, con un hombre puro y bueno, sano, y caliente, tanto y casi mas que tu, disfrútalo, vívelo y no pierdas nunca de vista lo único que te podrá unir a ese hombre, lo mas valioso, el ser capaz de ser el otro ser humano que se para frente a ti y saca todo lo mas profundo y escondido que habita en uno, no es amor, poco importa la definición, pero cuando un hombre te mira a la cara y traspasa tu mirada y es capaz de entregarse a gozar la vida contigo, eso para mi es mucho mas que amor.
Esta por sobre, es nuestro ser menos evolucionado, el mas animal, y ese solo se guía por el instinto, olfatea, como lo hago siempre yo, mira, observa, siempre honesta, verdadera y en especial muy pero muy jugada.

Que rico que encontraste por fin un hombre que te haga muy bien la tarea, que felicidad cuando resulta todo redondito, calido, placido, amable, amistoso y sincero, muy sincero.
Platónico se llamara en mi, me alegra que este contigo, es lo mejor que podía pasar, yo desde muy chica lo vi, aunque el nunca antes me vio, no imagina lo que silenciosamente le agradezco mi gran pasión por el deporte y la actividad física, como un camino solo de reconciliación espiritual.
Platónico durante años entrene en salto alto, salte vallas, y nunca me viste, fuiste mi primer amor platónico, yo de verdad soñaba contigo, sorry por lo de la ducha, pero te quería mirar, tardes enteras me senté en el recortan a mirar la velocidad y el estilo con el que pasabas, fueron años, y nunca antes en mi vida te dije gracias, mis casi 40 años, no imaginas como lo agradecen, por eso hoy también a ti quiero decirte, calma, todo estará largo tiempo en el mismo lugar que lo dejes, no te precipites, pues antes perderás, la calma es de los dioses, la vida es larga y yo mejor que nadie te puede aconsejar, es sano y total el tener alguien dispuesto a darte solo buena energía y verdad, mi amiga es lo mejor, es buena, linda, es jugada, valiente, preocupada, cariñosa, y esta cada día mas grande, es bien caliente, no profundicemos, mejor confiemos, estaremos todos bien, pero debemos cuidarnos, de todos y en especial de nosotros mismos, yo siempre digo PACIENCIA.

Wallace y platónico, tengan clarito que estamos súper felices con ustedes, si bien no existe la exclusividad, yo invente un compromiso mejor, es mas moderno, pero es bueno, muy bueno, PRIORIDAD
Tienen la prioridad, por sobre todo, ustedes tienen la prioridad, en amplios sentidos, porque la prioridad conlleva la absoluta honestidad, en el lugar que nos dejen, ahí mismo nos volverán a encontrar, vamos subiendo peldaños, sin mirar atrás, jamás retroceder, la confianza solo genera mas y mas placer.

La bellota esta por llegar, hoy es viernes y son apenas las 21:27, que nos depara este viernes de luna pequeña pero encendida, que jugarreta tendrá el destino preparada para nosotras.
La música, Ricardo montaner con me va a extrañar.

Baila.... amigo baila.

2006-04-06T21:13:00.000-06:00

Te pille altiro, queris que te cuente historias de la calle???, de las mías o de las tuyas??, o de “Las Chiquis” lo que pasa es que este blog esta especialmente dedicado a contar historias de la cama, si tu quieres saber las de la calle debes marcar 3 veces la WWW, chuparte un dedo y esperar la creación de un blog llamado “ Historias de la calle”, que se viene mas en el invierno, ahora con cueva tengo tiempo para tirar, estoy con la pega a mil, manejó cada tarde de vuelta a mi casa, agotada, ni lo imaginas, entonces el poco tiempo libre lo estoy concentrando mas en el placer culposo que genera una situación perversamente pasional, que en salir a las calles a escuchar sus historias, algo que sin duda tambien disfruto, pero la verdad este 2006 estoy chispita, alguien en diciembre me dejo muy alterada, pude mirar su alma sin que el se percatara, y aprendí que siempre en la vida habrá quienes vengan a sorprendernos, la magia de ser sorprendido, por otro ser humano que al igual que yo, solo busca estar feliz y relajado.
Tarde o temprano, BAILAREMOS…….. AMIGO BAILAREMOS.
Que magia es hacer de tu existencia, una motivación.

Ahora bien, tampoco me jacto de nada, me hace mas feliz aun el sentir que cada día voy aprendiendo, me queda tanto por caminar, y disfruto a concho con las sorpresas que me da la vida, claro obvio que estoy cansada, pero obvio también es que estoy feliz, lo estoy pasando bien, este blog ha sido una excelente terapia para sacar a la mujer caliente que llevo en mi, para hablar sin tapujos, para expresarme y confirmar que detrás de la noble mujer que los años han forjado en mi, también existe una que por años se ha guardado y ahora solo quiere poder expresarse.

Estoy incomunicada, mi celular muerto, siento mucho no poder hablar con wallace, y decirle solamente “estoy contigo”, vibre con cada gol, tanto como sufrí con los contrarios, lo lograras, siempre podrás lograrlo, tu capacidad me sorprende, vas por mucho, de menos a mas, y con esa actitud solo podrás cosechar éxitos.

Tenemos una buena base técnica, hemos logrado una mecánica táctica y un funcionamiento correcto. Y cuando tenemos que luchar lo hacemos a muerte.

Me acompaño esta noche Alejandro Sanz: Tengo pomada para todos los dolores, remedio para toda clase de errores, también recetas para desilusiones………….
Lo que opinen de nosotros, léeme los labios a mi me vale madre.

Invitacion

2006-04-06T14:42:00.000-06:00

Este espacio es de todos, yo estaré feliz de que participemos e interactuemos, todos los comentarios son bienvenidos, en especial los de aquellos que se atreven........................, siempre a decir lo que piensan, a cruzar los ríos cuando la corriente así lo indica y vencer los miedos para decir lo que sentimos.

Están todos cordialmente invitados, es mas, los esperamos con el corazón y en especial la mente muy abierta.

Solo les pido a los anónimos que se pongan un seudónimo, y claro esta, que den alguna pista, finalmente los invitados oficiales siempre pueden ver mi cara.

Los quiero a todos, activos, valientes, decididos, jugados y especialmente calientes, por la vida, por la pasión, por ser felices y por estar en esta dinámica tan particular.

Destruida

2006-04-05T06:46:00.000-06:00

Esta mañana me faltarán mucho mas que 2 palabras para decir como me siento, partiendo porque la carita me acompaña poco, los ojos rojos como un conejo, mis mejillas super irritadas por tus desbordes de pasion, me siento como un soldado que vuelve de la guerra, destruido, echo mierda, exhausto, pero feliz, por la victoria obtenida.

Wallace, en mil palabras, estuviste mil veces GENIAL, GENIAL, GENIAL......................................
no dejas de sorprenderme, cuando ya no espero nada, vienes a mi con este torbellino de pasión y furia y me dejas suspendida, flotando, destruida, pero más feliz que la chucha, hacia mucho tiempo que no me sentia tan, pero tan, bien atendida.

Ademas dejame decirte que estas EXQUISITO, y no olvides, esta, " tu cronica" continuara......................................

who is who ?

2006-04-04T05:26:00.000-06:00

Sentada, re cagada de frió, esta fresca la noche ¿y usted……..bueno yo también, de eso ya pocas dudas, tratando de dejar una productiva siembra para las frías noches de invierno, claro esta, me veo aquí sentada, reflexionando sobre mis seguidas salidas, es mas de echo esta tarde con mucha pena, cancele un importante encuentro de paz y amor, porque debo priorizar, y el objetivo es claro.

Yo quiero tener como una especie de sucursales, así como decía un viejo amigo de mi padre, turco y califa, que el tenia una catedral y muchas capillas, bueno es lo mismo con la única diferencia que yo la catedral me la salto, PASO como diría si jugase dudo.
Paso por ahora a cualquier tipo de relación que involucre el poco tiempo libre que esta quedando solo para mi, con mi pasión de escribir, con estar aquí, ahorita mismo, con rica música, una caja de huevitos de chocolate, que me los he comido todos, en mi ultima cita al parecer no estuve muy atinada , me encontraron flaqui, me comí mil chocolates hoy, que ricos que son, y como pienso siempre en el porque de las cosas también he llegado a mis propias y muy honestas confesiones.
La Jennifer es puta, esta claro, pero a las 5 de la mañana, recién despertadita, tan limpia y olorosita, al seco, sin nada para sacar la furia, puta la prueba difícil, y entonces solo pienso que a esa hora hay que tener amor, sino la hueva es casi un suicidio, bien distinto cuando te animas con “sus copitas” de mas y entonces ella explota y solo quiere mas y mas. Definitivamente la Jennifer es cochina y si alguien opina que esto es una muletilla, no lo contradeciré, es mas ni quisiera resiste análisis.

Ella solo quiere pasarlo bien, y muy bien, ahora el tema es que la Josefa anda bien prendidita, y las amigas se acompañan, se apoyan y tienen metas, claro un objetivo, ayer lo vimos, el par de taradas No atino a nada, pero ya están todas nuestras cartas echadas y la suerte nos acompañara, porque la verdad es que puta que es rico, entero rico.

Mañana tenemos un encuentro bien especial, incluso invitamos a la profe, ella como siempre literalmente al pie del cañón, la otra Jenny mas ansiosa que la chucha, y yo la Jennifer de esta ollua que pone siempre sus palabras en mis sentimientos, que razona todo cuanto siento, a esta no la pesco mas cuando me haga levantarme a las 5, o me deja despierta o se jode y sale sola.

Ya pos Jenny, suelta el teclado, quien manda aquí, quien escribió esta noche, me estaré rayando un poquito, siiiiiiii, pero puta que me rió y lo paso chancho, invitados todos a soñar locuras conmigo, a volcar todo cuanto guardamos, a mostrar que tan lejos queremos llegar.

Bellota por su parte esta como loro en el alambre, literalmenteaburrida, en su casa esperando que yo envié este post, obvio para dejar sus sabrosos comentarios, y seguir con esta animada vida que solo nos da libertad, en especial de poder vivir.

Reflexión: Esta hueva no es el limbo, no se trata de ir bajando la vara, es alta y ya esta que chucha.

Música. Que seria de mí sin la música, Serrat, con los fantasmas del roxy, acompañaron especialmente a la Jennifer cuando se apropio del teclado.

2006-04-02T21:10:00.000-06:00

Finalmente este resulto ser un fin de semana redondito, mejor imposible, dada las condiciones de estar con todos nuestros hijos, burbuja y bellota salieron airosas.
Cuando veníamos de vuelta del estadio, con los niños gritando y el cansancio ya instalado en nuestros frágiles cuerpos, sentía la satisfacción de saber que esta noche me dormiría prácticamente feliz, nada me reconforta mas que salir apatotada con ellos, y sentir que nos disfrutamos todos mutuamente y a concho.

La madrugada del sábado la Jennifer partió a su cita, se las emplumo en busca del viejo dicho, mas vale pájaro en mano que cien volando y convencida de que mas vale un diablo conocido que uno por conocer, algo fundamental para ser aplicado en estas citas. Volvió contenta, no digamos que saltando en una pata, pero con la tarea lo suficientemente echa como para poder estar “calmadita” durante la semana, y eso ya es suficiente. ¿Dónde?.

El próximo viernes se viene con tutti, burbuja y bellota, sin hijos, y con más ganas que la chucha de pasarlo bien, cóctel que incluye todo, a buen entendedor pocas palabras.
Alguien me dejo un comentario que en pocas palabras decía “quien no las conozca pensaría cualquier cosa, ……. Pero yo las encuentro la rajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, yo solo respondo: que bueno que nos conoces, quieres comer con nosotras el viernes??
Yo no opinare acerca de si soy, o somos la raja, solo diré el que sabe, sabe.
En esta noche plagada de proverbios populares, me acompaño la música de Diego Torres, “se que hay en tus ojos con solo mirar”
SABER QUE SE PUEDE, QUERER QUE SE PUEDA, TENTAR AL FUTURO CON EL CORAZON, SE QUE LO IMPOSIBLE SE PUEDE LOGRAR.

Jennifer " su primera cita"

2006-03-31T19:17:00.000-06:00

Los viernes siempre son emocionantes, sin saber donde me llevara el viento, fiel a mi estilo, salgo preparada para enfrentar un maremoto, cómoda, abrigada, y dispuesta.
Esa es la clave, estar dispuesto, y bueno hoy es un viernes especial, hace 1 semana me invitaron a esta especial cita, que tiene la particular salvedad, que el viene volando literalmente, y llegara aproximadamente a las 03:00 AM, eso, solo, en el mejor de los casos, considerando lo poco puntuales que resultan los vuelos centroamericanos.

Entonces que me tiene aquí sentada, la verdad es que estoy luchando contra mi misma, por no salir corriendo y tomarme unos ricos tragos, juntarme con unas buenas personas, conversar de apasionados temas y tomarnos la vida dibujando mil sonrisas.
Bellota viene en camino, por lo que por de pronto absolutamente descartado la alternativa de acostarme a dormir y despertar con su caliente llamado, claro esta, como dice el titulo de este post, a las 3 de la mañana la única que podría tener una cita es la Jennifer, entonces el dilema es mantenerla cautiva hasta la hora indicada.
Me senté en este mi lugar favorito, frente a mi gran y mejor amigo, mi PC, quien recoge todo cuanto siento, la música esta exquisita, variada y peligrosa, los motores instintivamente comienzan a prender, estoy a mil, esta semana fue de locos, y como en días anteriores estoy apasionada a mil, esta noche solo quiero que me den, con todo, con tutti, libremente, es la primera vez desde que habita aceptadamente en mi, que la Jennifer tiene una cita “ su cita”, ella solita se la gano, aunque claro ante la pregunta de rigor antes de conceder esta cita, yo la ollua que habito fundamentalmente en mi, claro pregunte con voz de calentona, ¿ que es lo mas te gusta de mi” respuesta :
- tu onda, tu energía, tu entera,. Ey mi amor, yo solo quería escuchar “tu conchita”, simple, fácil y muy efectivo.
Y bueno es la cita de la Jennifer, y es la primera vez que sale sola, bien Jennifer, bien caliente, bien puta.

Lo estoy pasando la raja, me siento livianita, esta soy yo, y las estoy haciendo todas, bien, en la primera línea, donde se cruzan los fuegos por la sobre vivencia, atenta, amable, dinámica y muy valiente.

Ahora viene la dinámica de la producción, la Josefa en cualquier momento arriba con “su neceser cargado de magia, y variados productos, porque cuando salimos, no nos arreglamos, más bien nos decoramos, de todo, y las mejores intensiones. Y ese será el desafió, poder esperarte en las mejores condiciones, no PAL pico y muy arriba de la pelotiña.

Acabo de cortar el celular, todo mal, el vuelo esta en ecuador, se espera arribo para las 05:00 AM, y ahora quien podrá defenderme. Lo que pasa es que a mi desde siempre me ha gustado tirar los viernes, y la Jennifer ya me lo advirtió, ella quiere todos los viernes, si no me dejara y no habrá nadie que me llene estos vacíos, ella es la mejor amiga imaginaria que he tenido, incondicional, tengo que preocuparme de canalizar tanta energía. Y también ella es la mejor amiga de la Jennifer de la Josefa, que por cierto es mi gran compañera en todas estas mágicas aventuras, que tienen que ver con atreverse a reírnos de nosotras mismas y ser muy pero muy felices.

Lagrimas

2006-03-29T21:39:00.000-06:00

Solo una estrella acompaña mi noche, todo lo nublado tapa cuanto quiero ver, después de un prolongado tiempo de paz hoy,…… llore……, lo que también me sirvió, cuanto por cierto, la pena me trae mas rápido que nada de vuelta al mundo real, este donde cada día nos enfrentamos a las mezquindades de aquellos que poco y nada entienden.

Mi llanto mas bien tenia que ver con cansancio, agotamiento, de sostener todo y a tantos, de repetir innumerables veces el mismo discurso, de no claudicar en mi lucha por abrir espacios de entendimiento y valor, de batallas añejas, de carencias tapadas, pero esencialmente llore porque por momentos me sentí sobrepasada.

Hace 1 semana mi jefe me llamo, por tiempos espere este reconocimiento, con menos igual celebraba, pero esto es mas, requiere mas aun de mi, es un proyecto, en el cual muchos tendrán atentos sus ojos y del que solamente cosechare glorias, debo hacerlo todo, aun cuando paralelamente siga haciendo cuanto hacia antes, igual será como un hijo, armare mi propio equipo, no me gusta eso de los grupos, yo prefiero armar equipos, compensados, enérgicos, diversos, donde cada uno pueda entregar sus talentos en la forma que mejor puedan expresarse, donde exista el compromiso y la lealtad por sobre cualquier otro principio, un equipo encabezado por mi, un equipo ganador, el valor merece la gloria y no le temo a los desafíos, mi vida es día a día un tremendo desafió, algunos días por encerrar a la Jennifer, otros por enfrentarme al mayor de mis hijos, los menos por conversar con mis miedos, los mas por celebrar este canto a la vida.

Claro que estoy feliz, motivos varios, pero este ascenso lo he saboreado raro, sola, muy sola, ese día hubiese querido celebrar, pero ya paso y las envidias posteriores me han movido, me pasa algo especial con las malas vibras, me botan, entiendo siempre provienen de seres inferiores, no concibo la envidia, es re podrida, yo mil veces prefiero esta picada, que es mas pasional, te mueve mas energía, que sintiendo envidia, oscura, fétida y cero aporte. Por ultimo siempre he sostenido que de la pica a la calentura hay tan sublime espacio, si veo que a otro le va bien, no siento envidia, rara vez me preocupo de fijarme en esos detalles en la vida de los otros, son pocos “los otros” en los que me preocupo, en mi micro siempre van pasajeros colgando, claro , pero esta conductora se preocupa que al menos aun cuando en momentos no viajen felices, al menos si creciendo, siempre cuando no estas feliz, estas creciendo, y crecer es sinónimo irrefutable de felicidad., quiero crecer, mas cada día, sin techos, mas allá, volcando lo que hay en el fondo de mi, quiero día a día verme sonreír, SI, porque es sano, es puro, es gratis y es nuestro.

En este día, un minuto flaqueé, porque a veces cansa mirar ojos tan pequeños, y fui capaz de llorar porque me sentí sobrepasada, y solo logre limpiar mis cañerías emocionales, ahora me toco la carita, que la tengo limpiecita, estoy suelta, cómoda, fresquita, perfumada, y me siento joven, animada y feliz, de todo, por todos, porque ahora me estoy riendo y me gusta cuando mis ojos se relajan y se achinan, suelto el aire, tomo mas mucho mas, casi como si se fuese acabar, respiro, amo respirar, me siento viva, abrazo mi espalda, que dice todo y tanto de mi, arriba siempre mi delfín bañado por este mar de pasiones que me resulta mi geografía, que rico ya me solté, mañana será otro día, llevare mi bolsito de la suerte despejado y abierto y volveré con el repleto de buenas intensiones, pero igualmente de abierto por si aparecen mas.

abrí mis manos, como suelo generalmente tenerlas, me las toque con amor, dulzura y gratitud, recorrí cada parte de mi cara, toque con gracia la punta de mi nariz, coqueta tome mi pelo y también lo solté, me abrace para sentir tu abrazo en mi cuerpo, me volví a reír de las cochinadas que pensé, (inevitable, la Jennifer otra vez ataca en mi) me cruce de piernas y ahora solo quiero terminar aquí para irme a la cama, muchos besos a aquellos que acompañaron un pedacito este sentimiento.

Esta noche canto para mi Rosana con Magia.

“Magia es probar a saltar sin mirar, es caer y volver a empezar”

Homenaje

2006-03-28T15:25:00.000-06:00

Cuando la pasión me tenia absolutamente desbordada, mi celular daba cuenta de tu llamado, tu siempre tu, el incondicional, el que no pide nada, como siempre sabes cuando algo me pasa, que te une tanto a mí, que por largos 20 años siempre que mi corazón se agita, tu simplemente llamas e inundas mi tormenta de calma.

No te había mencionado antes, eres por siempre mi fiel compañero, mi primer amor, talvez el único que durante años me ha amado en el más absoluto silencio y anonimato, quien jamás ha cuestionado mi vida, dispuesto siempre a darme la mano cuando el dolor me agobia, a espantar mis miedos y por cierto a amarme con la pasión de los que saben, aquellos que no van por la vida jactándose de conquistadores, tu mas que yo tempranamente entendiste que nunca partiríamos el uno del otro.

Gracias por tus silencios, por todas y cada uno de tus presencias, por estar siempre a mi lado y nunca jamás haber juzgado, gracias por tu ternura, por tus sabios y atinados consejos, por dejarme ser y crecer lejos de ti y aun así no dejarme partir, gracias muy especiales por entender y perdonar mi cobardía. Por dedicarme tus aciertos cuando sucumbían en la galería, por tus penas compartidas, por escuchar siempre las mías, gracias por todo y tanto.

Este es mi homenaje, a ti, mi gran hombre, un homenaje a tu capacidad de amarme por sobre todo y todos, a tu entrega y especialmente a la gracia de encadenarte a mi vida.

Apasionada

2006-03-28T15:09:00.000-06:00

Asi me siento, hiperventilada, apasionada, se fue la luna llena y estoy con la pasion a full, francamente necesito ventilacion, y ahora quien podra ayudarme????.

Asi Quiero

2006-03-27T21:50:00.000-06:00

Besos

2006-03-27T21:38:00.000-06:00

Es la vida que vives, es la vida que llevas, ahora quiero detenerme en los besos, Besos tantos te daría como tantos me niegas, que sabor que tienen los besos, que sabor el de tus besos.
y tu que me desconcentras con tantos mensajes y además no entiendes y yo tampoco, estoy un poco condorizada, plop, uauuuuuyyyyyyyy. Voy muy adelantada y mis pensamientos están por días mas turbios, te daría……………………………ummm.

Entonces empezare nuevamente con la hueva de los besos que tanto extraño y recogeré impresiones de cómo me gustan , cuan diferentes son unos de otros, que tierno el primero, aunque para mi sea un mal recuerdo, era pava, re pava, pero lo bueno es que se me paso, ya lo creo, no sin ENE terapia, me terapeo yo porque quien sabe mas de mi que yo misma, nadie, yo presiento huelo el peligro, y tus besos por días huelen mas a aquello, y además son esquivos, no será mucho lucho?. Yo de verdad quería escribir de otra cosa, pero me desconcentras, y que queris que te diga, me siento como castigada.

Lejos los besos que mas disfruto son los con pasión, jugosos, ardientes, con calor y respiración, llenos de agitación, de sudor, sin tiempo, besos eternos, lejos lo que mas extraño al estar sola, son los besos, ricos besos, cochinos besos, jugosos besos. Claro porque no es lo mismo un buen beso que un buen polvo, yo por cierto me he pegado exquisitos polvos y no recuerdo haber dado muchos besos, habrá quienes se quejan de cero, yo si me acuerdo de los besos:

- los con sabor a montaña y calma, llenos de paz y armonía, provienen de los seres equilibrados, envolventes y protectores, tu cuerpo pende solo de ese beso, detendría el tiempo por volver a el.
- los llenos de paciencia y amor, típicos del agilado que no te mueve ni un solo pelo, lentos, sin gusto, FOME.
- El beso del marido cuando hace rato esta recibiendo mejores, pálido e inofensivo, salvo cuando tiene una carie.
- el beso del que no sabe como chucha darte el beso, se te topan los dientes y lo quieres matar, en ese caso hay que abortar toda misión, aplicar plan daisy.
- el beso del huevon caliente, que te quiere comer de un solo beso, ahí me sale la Jennifer (mi chula interior) y siempre termina en una sabrosa historia.
- El beso de la propia Jennifer, con todo, ella besa con todo, quiere detener el tiempo en el beso.
- El beso de burbuja, lleno de fluidos, jugoso bien jugoso.
- El beso que te detiene aquel que nunca te di, el que da un giro a tu vida.

Esta noche estaba mal, lateada, terminando un día culiao, solo quería que me dieran un beso. Me costo demasiado concentrarme, no quería contaminarme con nada, estoy re cansada, y solo quiero un beso, mas tarde traeré a mi cama a mi conchito, lo tapare de besos, lejos los mas tiernos besos, amor filial, vale toda lucha.

Besos a todos.

Me Retracto

2006-03-27T13:46:00.000-06:00

De lo tarada que me senti, de lo que me enrede en dar explicaciones y especialmente de haberle dado importancia a algo que no la tiene.

Las cosas son claras, conmigo nadie tiene exclusividad y yo a nadie se la pido, esto se trata de pasarlo bien y como algún picado que no se quiso identificar dijo " magia es hacer del error una diversion", yo digo: No hagamos de la diversion un error.

Finalmente el viernes en la noche lo pase en 2 palabras IN-CREIBLE, por todo lo vivido, por la posibilidad de desafiarme a mi misma, por la valentia de cruzar los puentes y por ultimo por poner el pecho y estar siempre dispuesta a dar la cara.

En igualdad de condiciones estamos sin llorar.

Reunion de Curso

2006-03-25T21:39:00.000-06:00

Ahora estoy desvelada, después del partido el sueño se apodero de mi y placida caí dormida, un sueño terrible me trajo de vuelta, agitada y transpirada volví a la realidad, una llamada de wallace gatillo que despertara, ya me resulta imposible omitir, me estoy traicionando solo a mi misma al demorarme tanto en contar algo que solo viene a condimentar una historia muy entretenida que les quiero contar, lo que demuestra que cuando estas abierto todo y cualquier cosa te puede pasar.

Reunión de Curso

Finalmente anoche, fui a mi reunión anual con los que tuvieron la suerte de ser mis compañeros de curso, nada fácil haberme bancado, fui siempre según volví a comprobar anoche, la mina más ollua del colegio, lo que no es menor. En esas típicas reuniones de curso que después que pasan 20 años desde que saliste del colegio, los hombres están mas viejos y por cierto mas huevones, los casados exhiben divertidas poncheras las que justifican con una agudo tono de voz, “la buena vida”, ya lo creo, las mujeres en su mayoría todas hasta el pico y yo siguiendo con mi papel de la ollua, analizando todas y cada una de las vidas de aquellos que compartieron algún aprendizaje conmigo, aunque este solo fuese de tipo universal.
Lleve a la Josefa, estaban todos felices, comimos muchos de esos mismos anticuchos que semana a semana vienen a engrosar la anteriormente mencionada ponchera, su ponchera de hombre felizmente casado. Obviamente estaba la profe, cuando el carrete termino partimos las 3 a bailar un rato, en compañía del típico compañero de curso, el TOP, el que tiene todas las movidas, el huevon que siempre se quiere hacer el “lindo”, y que por agilado se tubo que saber llegar a tirar a su propia señora, que pensó eso huevon cuando oso pegarse tremendo salto conmigo, que patudo y patético, además lo rete por tarado, como se le puede ocurrir, si no lo pesque en el colegio que al menos tenia pelo, imaginarse ahora con lo pelado y guatón, que yo con el medio filete que soy, podría interesarme en una aventura con el. En 2 palabras ELI - MINADO.

Pensando que la noche ya estaba escrita, con la seguridad de saber que la profe y especialmente la Josefa estaban en su casa, lejos de todo peligro llegue a la mía, buena hora para dormir, comencé mi rutina, me lave los dientes, y de pronto……………….la dinámica del mensaje comenzó a operar:

- Numero desconocido : estai durmiendo
- Yo : no
- Numero desconocido : donde estay
- Yo : en mi casa. Quien es?
- Numero desconocido : depe
- Yo : hola
- Numero archivado : sola
- Yo : si
- Numero archivado : voy
- Yo : altiro
- Numero archivado : tai sola
- Yo : si

Yo digo entonces, que manera de estar comunicados, como nos estamos comunicando, me sorprende, me cautiva y me llena de gozo ver que existen mas personas que están hablando en fácil.

En consecuencia solo puedo reafirmar que cuando nada esperas de una noche, cuando no temes atravesar lo incierto de otras mentes, la vida solo te da sorpresas, regalos especialmente únicos y grandiosos. En 2 palabras francamente EXQUISITO. Y también reafirmar el clásico dicho: NADIE SABE PARA QUIEN TRABAJA, por ultimo la tan clásica e infantil analogía que hacemos con el amor, HAY QUE REGAR LA PLANTITA. Ni dios ni el universo querrían que nos sequemos.

Los quiero, a todos, especialmente a aquellos que quieran ser queridos.

En esta noche me acompañaron las canciones más cebolleras de Cristian Castro y por cierto me di el valor de empezar y terminar esta crónica con NADA FUE UN ERROR.

Literalmente

2006-03-25T17:19:00.000-06:00

Tantas cosas resultan literalmente esta tarde para mi, en todos los casos literalmente raja, en otros literalmente con un ojo en el pc y otro en el televisor, y en los mas literalmente con las ideas dispersas.

Con lo poco dormido y lo mucho vivido, mas que cansancio me siento llena de energia, con demasiada sed de tomarme la vida, para que tanto dormir cuando todo lo mejor pasa despierto, y claro el cuerpo se cansa, pero el mio al reves, se carga, de mas ganas de vivir, de mas felicidad, a veces me asusta, pero tambien disfruto los momentos intensos y por cierto los dificiles, eso me da la tranquilidad de saber que mi estabilidad es real, he aprendido hasta a reirne de mis penas.

Esta manera de vivir la vida tiene costos, los que con la misma alegria disfruto y asumo, estos son para mi tiempos de verdad , de amor, el mas puro de todos, el incondicional, el que nada espera y todo lo da, y ciertamente habra muchos que no entiendan, lo importante y fundamental de vivir la vida asi, un camino desbordado de honestidad, de querer mostrar lo bueno y lo mas malo, para que juntos en una batidora se mezclen y den un tono, que es el tono desde donde quiero caminar mi vida, querer con todo.

Es de una manera especial el buscar lo mas sublime, esta soy yo y no hay manera de borrar las huellas que el camino recorrido dejaron en mi, y aunque resulte tan contradictorio, lo que tambien quiero de mi, eso de querer ir al norte y aparecer en el sur,. este año mi regalo de cumpleaños, seran un par de guenas tetas., y como en mi habitan las fantasias, ahora quiero celebrar mis 40 años en compañia de mis tetas nuevas y con 2 celebraciones.
- La "A" para todos aquellos que por largos 40 años han acompañando solidamente mi camino, todos los de la micro, todos los que pueden identificarse en la puerta, y esperarlos con un elegante y escotado vestido que muestre mi nueva adquisicion. ( si alguno se perdio, tendra que volver hacia arriba), comer mucho sushi y tomar champagne y vino hasta desmayarnos de alegria.
- La "B" reservada para un selecto y exclusivo contingente de amigos, todos de mentes libres y liberales, y con el requisito de estar sin ropa de la cintura hacia arriba, para poder mostrar generosamente mi nueva adquisicion, una celebracion muy freek, y por cierto cumplir mi fantasia anterior. celebracion regada de todo.

Lo bueno de todo esto es que faltan 5 meses y tendre tiempo para ir cerrando todos los pendientes antes de convertirme en una señora de 4 decadas, muy caliente, muy apasionada, y especialmente muy auntentica.

Por momentos el ojo del televisor me saca de la escritura, que bueno que está el partido, intenso, incierto, estan 2-1, en igualdad de condiciones, y todo puede suceder. Me levanto de hombros, son las 8 y 15, me lleno de ideas y muchas mas emociones.

Esta tarde me acompaño el griton relator del CDF.

Magia

2006-03-21T21:05:00.000-06:00

Esta noche estoy pensando en ese hombre, desconocido y distante, aquel que le hizo clic a mi lugar protegido, quien nada dijo y pronto partió.

Como seria tenerte frente a mí, desnudo, sin más protecciones que las huellas que dejan lo vivido, sin harapos que escondan aquello que te avergüenza mostrar, amándote y amándome. Tocar suavemente tu pancita, cuanta ternura en recorrer tu cuerpo entero y frágil, tembloroso y agitado, tocar tus sienes, tu fondo, tus labios, cuanto quisiera recorrer un camino en ti, mirar fijamente que dicen tus ojos, cuando tanto hablan si logran conectarse, eso mas quisiera yo, encontrar tu conexión, el lugar donde me miras y no existe mas belleza que la que irradia el amor, donde somos uno y no existe mas que tu y yo.

Magia es probar a volcar lo que hay en el fondo de ti, magia es verte sonreir.

Esta noche canto para mi Rossana " Magia"

Reflexiones con la letra

2006-03-20T21:02:00.000-06:00

Después de largo rato pensando en la letra de esta canción, me hace tanto sentido que otras personas piensen donde estoy pensando yo. Ciertamente nada de esto fue un error, y me sirve para todo, me cuadra en todo, es lejos la frase que mas me acomoda dada mis propias y particulares circunstancias, es también por cierto la frase que le dará mucho sentido a la Josefa en su dolor, a mi hijo en su batalla por lograr su independencia, a mi por cierto en todos los ámbitos, porque claro así lo pienso, el haber llegado hasta aquí, en el lugar donde reflexiono con mi yo mas profundo y poder dejar mis pudores y apretar una tecla que pondrá mi propia vida al descubierto, puta me encanta, lejos soy yo quien mas esta gozando, y nada de esto puede ser un error, lo mas duro que tiene la vida es vivirla, entonces alegremos nuestros corazones, y abramos ventanitas de felicidad, gratis, a cambio de nada, sin esperar nada, yo invito a quienes quieren sentir sus corazones libres a que me llamen, puedo ir con bellota, yo en mi papel de burbuja y podemos cantar esta y muchas otras canciones, que nos dirán lo mismo, que aprendamos a respetarnos, querernos, y esencialmente a aceptarnos como los seres humanos únicos y maravillosos que somos.

Mi gran compañera por estos días esta creciendo, simplemente sin dolor no hay crecimiento, la veo tan equilibrada y me siento muy orgullosa por ella, fiel a mi profunda convicción de los valores de la amistad, estaré tan incondicional como siempre, al pie del cañón, y en lo posible como siempre en mi vida, buscare sacar esa alegría que todos siempre llevamos guardada, esas ganas de reírse porque es rico, amiga te prometo que este viernes te reirás, de lo demás no me estoy comprometiendo, pero como siempre te enseño, amiga, la paciencia es de los dioses, tranquila, amiga lo mejor esta por venir. Serán unos personajes sin nombres, solo de canciones y música, verdad, y música. Encontraremos nuevas formas de comunicarnos y serán bienvenidos en nuestro lugar, donde habita nuestra Jennifer Leiva, su Jennifer Leiva.

Amiga te quiero, se que escribiendo muchas veces te acompaño, con la certeza que saldrás adelante. Se disfruta tanto mas la victoria cuando se ha entregado todo en la batalla.

Me acompaño la música de wallace, “ Nada de Esto fue un error”. Coty, Julieta Venegas y Paulina Rubio

Letra de la Cancion

2006-03-20T20:33:00.000-06:00

Tengo una mala noticia, no fue casualidad, yo quería que nos pasara y tu…. y tu…. lo dejaste pasar,. No quiero que me perdones y no me pidas perdón, no me niegues que me buscaste…- nada nada de esto, nada de esto fue un error, nada fue un error.

Los errores nos eligen para bien o para mal, no falle cuando viniste y tu y tu no quisiste fallar, aprendí de la diferencia entre el juego y el azar, quien te mira y quien se crea, nada y nada de esto y nada fue un error, nada de esto fue un error, nada fue un error.

comparto absolutamente con todos los puntos de la cancion, la escuche varias veces para poder trasncribirte la letra, y que mas puedo decir. Nada de esto fue un error.

Dispersa

2006-03-16T21:15:00.000-06:00

Me siento dispersa esta noche, mis pensamientos viajan de un ítem a otro, no dejo de estar preocupada por la Josefa, cuesta tanto crecer y me ha tocado acompañarla en este momento de su vida, porque será que mientras mas cerca tenemos la verdad, mas queremos no verla, manera errada de entenderla, a mi me encanta la verdad, pura, y aunque siempre habrá verdades que duelan, es uno de los dolores que mas disfruto, aprender con verdad es lo mas pleno y parecido al perdón que existe, por terribles que están resulten, siempre habrá una esperanza,…………… la mentira es lejos la peor y mas tediosa de las formas de aprender.

En otro ítem, pensé un tiempo en wallace, ni sabe como me sorprendió, eso de que con el puedo entrar con tacones en cualquier lugar no deja de excitarme y me tiene debatiéndome aquí sentada, entre darme una buena ducha que me borre el cansancio y sueño, o simplemente pasar al ítem mensaje y dar por cancelada la cita,.

Mientras decido que viento me llevara a mi cama, aquí sentada inspirándome en su regreso, me sorprende, mientras mas conozco a los hombres, mientras mas libre me siento, mas me sorprende lo egoístas y prejuiciosos que pueden resultar, acaso ellos una vida entera no saborean con las victorias obtenidas, mientras mas, mejor, y claro no es que sea mejor porque si, es mejor porque es exquisito y en eso nada nos hace diferentes, entonces cuando crees que la tienes bien clarita, vienen las mujeres las mismas igual que tu y te venden el discurso de que nosotras nos involucramos y cosas relacionadas con el amor que nada tienen que ver con el sexo, mis amigas pretendían que si no tenia pololo, absurdo, no podría tener sexo, y que hago yo si a mi me gusta, lo encuentro rico, eso de estar comunicada con otra piel, con el deseo, de poseer, gozar con el macho, con el placer, es de las cosas buenas que tiene existir, el sexo no es sinónimo de amor, procrear y fingir, sexo es igual a vida, en cada orgasmo traspasas tu energía, intercambias todo, sudas, te agitas y finalmente encuentras una calma que te inunda entera. Eso es un regalo maravilloso y suficiente.

Entonces cuando una mujer sola, sin mas compromisos que los hijos y el trabajo, convencida de que es lejos el mejor estado durante la crianza de los mismos, decide no tener compromisos con nadie, pero sin embargo da garantías de honestidad, no tiene acaso el derecho a que, mas que entenderla, ellos quieran solamente ATENDERLA, ey no todos los días te topas con una mujer como yo, te lo digo de buena fuente, yo si que me conozco. Solo gracias a querer lo bueno y lo malo, a entender que tenemos que tener dosis justas de cada cosa, y que somos lo que somos y eso ya es suficiente.

Dispersa claro, de un tema a otro, de una declaración de principios a un muero por mi cama, sigo aquí respondiendo mensajes de texto, todo un ítem, algunos pensaran ya no nos comunicamos, solo letras en la pantalla de un celular, yo pienso todo lo contrario, pienso que algunos nos comunicamos tanto, tanto, que solo nos bastan algunas letras, por veces mal escritas, para llegar al otro, eso es estar muy comunicados. Ven,…….- solo dime donde-. (Me siento muy comunicada con wallace, el tiene un corazón valiente).

Obviamente en el tema de la comunicación me podría explayar, es SU TEMA, comuniquemos digamos todo, queramos y aceptemos con alegría que la vida es dura, para todos, en ninguna parte esta escrito algo que demuestre lo contrario, que es maravilloso poder vivirla, de otra manera que haríamos, estaríamos en un estado irreal, todos tenemos batallas que dar, todos por momentos nos sentimos muy felices, nos equivocamos, caemos y siempre todos lo volvemos a intentar, porque el dicho tropecé de nuevo con la misma piedra no lo invente yo, y esa es la gracia, entender que mientras mas nos demoremos en aprender que no vale quejarse, menos años de gloria viviremos, la hueva ES ASI, la vida hay que tomarla y vivirla como el gran desafió que es, nuestra puerta a lo mas misterioso y desconocido, eso hacen las personas nobles con el maravilloso regalo de estar vivo.

Durante esta comunicación, me acompaño la suave música de Phil Collins.

Ya se viene el ítem cirque du soleil, con sabrosos ingredientes.

La carne argentina es un artículo de lujo, por favor no tocar.

La Luna esta simplemente GRANDIOSA.

Luna Llena

2006-03-14T21:19:00.000-06:00

Esta noche simplemente la luna me aúlla, quisiera tomarla entre mis manos, mirar todas las caras que se dibujan en ella, abrazar a mi mago que aunque lejos siempre tiene la misma luna llena, y rozar mi cara junto a ella, esta noche me siento especialmente llena, tanto como la luna, lejos y cerca, este día fue copado de emociones, lo pase también, me reí, me emocione y temprano en la mañana también me bajonie, pero este día me dio grandes satisfacciones.

Cuando sientes que todo esta en “ la actitud “, que no vale ser lindo mas bien ser valioso, que cuantos te quieren, de verdad lo sienten y que mas que nada , tus puertas servirán para que otros se atrevan. Me llena de orgullo ver que la Josefa se animo y fue capaz de escribir, inspirada solo en aquello cuanto sentía, sin prejuicios, sin miedos, la verdad no debe asustarnos , la verdad es y será lo único que siempre nos dará libertad.

Esta noche soñare pensando en mi regalo, poder estar en la premier del cirque du soleil para mi es mas que un premio, es la certeza de haberme entregado siempre en un 100, la confianza de saber que mis amigos y aquellos que han transitado por mi vida me recuerdan con amor, . cuando nada buscas todo llega y en vez de perder el tiempo cuestionándose porque será siempre así, mejor es disfrutarlo, cuando siembras con cariño y paciencia cosechas solo gratitud y amor.

A cargo de todos los ítem de la producción, productos y accesorios, esta la Josefa, debe en estos momentos estar en la casa de sus amigas buscando ítems chic para adornarnos mañana, porque tal como dijo mi cuñado, la Josefa no se viste, se decora y eso la convierte en una mujer mas encantadora aun, ella vendrá en la tarde y me aplicara todos los productos que me hagan verme mas: joven, bonita, menos fea, y sin entenderlo aun aportara en el toque que me dará mi propia belleza LA ALEGRIA, de tener una amiga tan cómplice, tan partner, tan amiga.

Vida, que siempre me das todo y jamás pides nada, que me tienes siempre a mil, en mi propia montaña rusa, gracias por la paciencia, gracias especialmente por la templanza, gracias por enseñarme a traspasar mis propios miedos y ser capaz de abrazarme sola en esta noche de luna llena.

Wallace

2006-03-14T13:54:00.000-06:00

Hoy solo me he dedicado a cambiar seudónimos, claro nadie quiere ser descubierto, luego se vendrán las historias y debemos afinar todos los detalles para resguardar a los verdaderos protagonistas. Hasta el viernes se aceptan los cambios.

Así es como Sus tenis, cambio de seudónimo y le puse el primero que se me vino a la cabeza, Wallace, por corazón valiente, nada me motiva mas que un hombre que se la juega, que no trata de saltar, sino mas bien salta, y además de valor a ese hombre le agregamos la gloria, no podría llamarse de otra manera, será por siempre en mi, “ corazón valiente”, ciertamente el valor merece la gloria.

Mi manera de plantarme frente a los hombres intimida, tanta verdad no es lo común, y muchas veces no sé bien si me quieren domar, dominar o simplemente pegarme un buen polvo. Bueno wallace logro lo que quería con creces, no cualquiera cuenta con un free pass, y él lo tiene bien ganado, espero que lo sepa administrar.

Si alguien mas quiere cambios, es solo cuestión de pedir.......................

Carta para Bellota

2006-03-13T21:44:00.000-06:00

Gueona estoy demasiado feliz con mi PC, es la raja, la media pantalla, la cago, estoy muy feliz porque he decidido que esta será mi terapia, no puedo hacerme la loca mas tiempo y todo esto de no poder comprometerme y querer estar sola, me cuesta tanto explicarlo y decidí que a partir de ayer, mi blog será como mi terapeuta, esto debes saber es difícil para mi , yo nunca he compartido lo que escribo, me da mucho pudor quedar tan al descubierto y no se escribir sino es a corazón abierto, sin filtros, por lo tanto los invitados a visitar mi corazón, podrán dar comentarios, sugerencias, pero no juzgar nunca mis intenciones, yo no juzgo, menos aun permito ser juzgada, solo el día que me llamen del cielo y con alegres cantos y perfumadas flores, deba partir.

Amiga querida yo bien se y entiendo lo muy importantes que hemos sido la una para la otra, y difícilmente uno que lo vea simplemente de afuera lo entendería, si bien no nos parecemos en mucho, somos un complemento potente para cualquiera que se atreva a acercarse, me iluminas con tu alegría y espontaneidad, amiga en 2 palabras, te quiero.

He forjado mi vida a costa de entender que los dolores están puestos ahí porque no son mas que otro ingrediente de la vida, para que aprendamos, maduremos y volquemos nuestro corazón a dar amor, paz, verdad, a todos cuantos se nos acerquen, sin interés, sin intención, con la única certeza de mirar la vida de frente, con pachorra, esa es la actitud. De que manera podría ser tan feliz, sin antes conocer el dolor., simplemente agradezco todo, lo bueno y lo malo y aquellos que no entienden que mientras antes enfrenten sus miedos, mejor aun llegara la alegría, viste que siempre después de la tormenta viene la calma.

Tu, como tantas personas que a veces extrañadas me preguntan porque estoy sola, no entienden que vivo en la calma, con la paz que solo te da el ir de frente, sin miedos, todo absolutamente todo se puede superar, con valor, convicción y fortaleza.

Cambiando bruscamente de tema, este espacio debe ser por cierto un espacio para compartir, invitada estas al igual que los demás a inspirarte y por cierto también escribir, no reprimas tus talentos, quien sabe de esta amistad salen dos buenas escritoras, o bien una guionista con su actriz principal, quien mas que tu tendría el derecho y honor para interpretar el guión, amiga, Josefa, burbuja, y tantos mas, tu no solo estas invitada a visitar este intimo espacio mió. Tu estas en la historia principal, tu eres la protagonista, somos un equipo y de eso nunca tengas dudas, estas en mi vida, y siempre podrás contar conmigo. Yo quiero que escribas, cuando tengas ganas, y escribas lo que te nazca, es fácil solo debes escribir lo que estas sintiendo, que nazca de tu corazón.

Bueno, desde hoy lunes 13 de marzo, cada vez que tengamos un nuevo visitante, lo informaremos, este sitio mió se trata de verdad, no todos quedaran contentos con mi parte de cómo yo vivo la historia, tu sabes todo tiene su punto de vista, en 2 palabras franca-mente.

Por lo pronto Sus Tenis, pidió cambio de apodo, el que se gano con su amorosa llamada esta tarde.

El terapeuta que se pronuncie, esperamos ansiosas sus comentarios y sugerencias, en 2 palabras, Te Keremos.

Y bueno amiga sabrás ya que mi julito, quedo SIN PALABRAS, lo que aun no entiendo si es bueno, mejor, por fin. Si por lo menos logre motivarlo con la escritura, y quizás que talentos tiene, de que otra manera me explico esto, no es amor, no es pasión, menos es calentura, julito es mente y coraje.

Estas preparada para que yo pueda contar nuestra historia????, si amiga a ti te pregunto, quieres darle vida a Josefa y Maria en las callecitas de buenos aires, es un buen comienzo, no te parece???.

Ustedes, los demás, están preparados para entenderla??

Lo que esta claro es que al menos yo, estoy preparada para pasarlo bien, crecer, sumar, y obviamente vos cachai pos. Trabajar y trabajar.

Este es un especial año, el 29 de agosto cumplo 40, y mi sueño, es pegarme el mejor polvo de toda mi vida, ósea en 2 palabras quiero quedar MON-GOLICA. Ese será el regalo de cumpleaños que me daré a mi misma. Y para lograr ese objetivo debo ir tanteando al candidato, tu imaginas lo que será eso, una bomba de energía, yo saliendo por todas partes, con mi Jennifer Leiva a mil, chula bien chula, caliente como la que mas, y el privilegiado que tenga la suerte de estar ahí en ese momento, tiene que tener mas que nada valor, valentía, porque se va a pegar “ su polvo “.

Lo bueno es que estamos en marzo y viene la temporada en la que nos queremos multiplicar por cero, y todo es mas tranquilo, febrero fue en 2 palabras AGO-TADOR.