Domingo

Y hoy es domingo, todo el día con tantas ganas de escribir, anoche simplemente concluyo que me reí mucho, todo el rato todo el tiempo, y especialmente me acorde de mi pololo, esto de sentir cosas tan profundas me tiene rendida.

Fue especial salir anoche, estaban todas las opciones para pasar de largo, y sin embargo a las 4 de la mañana estaba feliz metida en mi cama, repasando con mi par de amigas, lo mucho que le pelamos el cable al pobre de cuesta y al rey de los “IN” del villar, esos huevones no entendieron nada, finalmente se amurraron y salieron trasquilados, que manera de estar picados lo pobres infelices, pero bueno, los feos no tienen mejor opción.

Partimos las 3, en busca de la noche, bailamos, nos reímos, uno que otro cambio de luces, y nada mas, yo en todos los rostros, lo veía a él, nadie se le acercaba un metro, veía su carita alegre, tierno, dulce, y por momentos me sorprendía con cara de tarada, simplemente pensando en él, cuanto pienso en él, y la noche termino temprano, pero no sin dejar sensatas conclusiones.

Yo presiento se viene una crisis, solo pido que quienes me quieren entiendan y apoyen mi estupidez, por años agosto ha sido el mes mas difícil del año, y no tiene que ver con pasar agosto o no, mas bien tiene que ver con un sufrimiento fetal que año tras año acompaña los 30 días anteriores a mi cumpleaños, ese solo echo no es menor, pero debe sumar que este cumpleaños cumpliré 40 años, y aunque me crea de 15, debo enfrentar con orgullo al haber llegado hasta aquí, tan feliz, tan plena, tan grande, y con la experiencia que te da el haber vivido intensa y plenamente la vida. También esta el echo de que estoy pololeando y la sensación es indiscutiblemente distinta, por otro lado siento miedo un poco con el tema de la operación, mi sueño es tener unas buenas gomas, y puta que tengo fantasías en relación a eso, pero igual me preocupa que todo salga bien. En resumen este mes se viene más difícil, espero sinceramente que mi pololo resista.

Sabado x la Noche

Esta noche voy a salir, y saldré mas linda que nunca, con el corazón lleno y las manos vacías. La noche promete, saldré con el “HAZTE AMIGO”, y con 2 amigas, como le pelaremos el cable al pobre infeliz, pero sin duda le haremos la noche, por lo tanto decidí que me arreglare linda, y disfrutare a concho todas las opciones que me muestre la noche, sin preocupaciones y sin horario.

Nuestra primera parada será en “El Amorío” y después quien sabe por donde nos llevara la vida, sin embrago mi corazón quedara anclado a mi cama, bueno uno nunca sabe cuando dios quiere mostrarte la salida, o mas bien reafirmarte que es ahí donde debes estar, este ultimo tiempo ha sido bien raro, no muchas veces tengo ganas de escribir y me da lata hablar del mismo tema, ayer un gran amigo me reclamaba por su tiempo conmigo, por nuestras profundas y mundanas conversaciones, por mi ausencia prolongada producto del pololeo, yo no pensé que duraría tanto, pero hasta aquí vamos bien, lo estupido era pensar que mi circulo mas cercano no lo resentiría, desde ayer me ha llamado todo el mundo, parece que los búhos me extrañan, y mi ausencia no es solo por el tema no menor de mi pololeo, también obedece a mi aumento de trabajo, no hay mas horas muertas, me faltan horas para verlos a todos, lo bueno es que se viene mi cumpleaños y estaré con todas esas almas que añoro.

Me siento rara, como dentro de una bomba de tiempo, en cualquier minuto algo puede estallar, esta sensación me acompaña hace algunos días, mucho bien como definirla no se, es todo diferente, algo cambio, algo esta cambiando y no me gusta, por momentos siento ganas de correr y correr, mas real dicho de arrancar, a perderme, sin embargo lo pienso un poco mas y no me quiero mover, estoy feliz y no debo preocuparme, pero quiera bien yo algo esta diferente.
El por días no querer escribir tiene que ver con tapar, no pensar, escapar, hoy cuando venia de vuelta pensé en el montañista, y en su mundo de intangibles, donde todo siempre puede ser tan relativo, en años nunca antes le dije que no, y ahora pienso que es el único que podrá darme la salida, con palabras precisas, casi sacadas de mi propia boca, con abrazos contenedores, con sueños futuros, por eso es que no quiero verlo aun, quiero estar todo el tiempo que mi corazón resista al lado de mi pololo, quiero acompañar su camino y dejarlo plagado de optimismo y alegría, quiero que entienda el día cuando deba partir, quiero dejar un lugar siempre en su corazón, y por sobretodo quiero que siempre sepa lo mucho que lo quise, que sentimientos mas dulces despertó en mi y cuanto tanto le entregue.

El fin de semana pasado, estuvimos todo el rato, todo el tiempo juntos, dormimos por primera vez juntitos, tan especial, tan alucinante, todo, el simplemente estar juntos, que magia en hacer con su presencia un festival en mi vida, pegados, toda la noche apretaditos, despertar pasados uno al otro, con la esencia mas pura que entrega la mañana, abrazar toda la noche su espalda, que según él es un profundo gesto de amor, buuuu, me dio la espalda, ya vera cuando me ponga mis juguetes nuevos, estará loco por que yo le de la espalda, no suena mal cierto??, que rico.

El domingo al despertar, sentí algo especial, quería detener el tiempo y que el nunca se parara de esa cama, sin embargo el reloj implacable se ensaño conmigo y muy pronto el partió, cuando me despedí tenia un nudo en la garganta, estaba muda, cuando el se fue, estalle en lagrimas, tenia pena, sentía pena, mucha tanta como la que siento ahora, llore, con tanta pena llore, como habrá sido mi pena, que logre cambiar mi vuelo, algo impensable sin pagar la multa y nuevo costo, mire a la jefa en el aeropuerto y simplemente le mostré mi alma, ella me cambio el vuelo y sin pensarlo nada, me devolví, lo espere en la misma pieza donde el me había dejado esa mañana, ahora ya sin pena, simplemente feliz, necesita mas horas con él para despedirme bien, intuyo las horas lejos, los días, las semanas, y simplemente me lo devore, con tantas ganas, muerta de pasión, atrapada de amor, y lo exprimí y deje todo mi cuerpo en el, y se lo di todo, cuanto mas podría darle, y él como siempre me sorprendió.

Bueno esta tarde sentí pena, fue cortita, justo me llamo mi pololo y se me paso, la de ahora también, son casi las 8 y me duchare, esta noche quiero ser la estrella que ilumine su noche, esta noche se van de fiesta todas las mujeres que viven en mi, mañana honestamente contare que sorpresas me trajo la noche.
Nos vemos………………………….

Dormir

Fascinada por estos dias, imaginando una y otra vez como sera dormir con él, por mas que trato de recordar sigo pensando cuando fue la ultima vez que dormi con un hombre, porque claro según mi propia teoria, de la cual estoy ahora mas convencida, dormir con alguien, implica mucho mas que cierta calentura, yo hace mucho rato, cuando decidi que mi vida seria total y absolutamente libre, entendi tambien que solo podria dormir al lado de un hombre que quiero, y ciertamente los ultimos años solo he dormido con mis hijos, si la memoria no me falla, imagino lo recordaria,.

Dormir implica tanto, es cerrar la luna y abrir el sol, es querer mirarte y pegar mi cuerpo extensas y extendidas horas, es solo quererte, tengo tantas ganas de dormir contigo.

En cada furtivo encuentro siempre por raja que este, cuando cierro la noche me gusta a mi cama volver, siempre he sostenido y muchos paralizados han quedado al escucharme decir, “ yo con un huevon que NO quiero, no duermo nicagando”, cero posibilidad, para mi dormir, tiene tanto que ver con la confianza, con el cariño, con dejar que otro te cuide y cuidarlo tiernamente en mi regazo, con todo lo que me tiene por dias confundida pero no menos valiente, e igualmente comprometida y jugada, dormir para mi implica tanto, que me tiene ansiosa, feliz y entusiasmada.

Mañana quedaran solo 3 noches para nuestra particular luna de miel, donde yo sere la luna y tu seras la miel.

Quiero dar pistas de como es mi corazon, quien soy yo, todavia me ronda aquella pregunta.

NO, NO QUIERO

En el fondo que hizo que en un momento tuviese la certeza de querer decir, NO, NO QUIERO, es tan raro todo lo que estoy sintiendo, me siento confundida, pero esta vez es en serio, miro hacia atrás y lo pienso y sigo convencida de que solo actué con el corazón, algo esta cambiando en mi, y yo no creo estar preparada, no es miedo lo que siento, la verdad es pavor.

Vamos por el principio, esta tarde de sábado, me fui al parque Arauco, con mi amiga bellota, algunas necesarias compritas, sin planes, 6 de la tarde, los sábados me producen vértigo, son las 9 y quiero salir, a bailar, a reírme, a gozar la noche, tomarme unos ricos copetes, y estoy media paralizada sentada frente al computador tratando de ver si aclaro un poco mis ideas, aquí en el lugar donde solo hablo con mi corazón, mi sensación, mi percepción, y por momentos pienso que estoy loca, definitivamente perdí el juicio, esto es preocupante, y lo quiero indagar,.

Este es mi propio crecimiento, la vida me quiere mostrar algo y no debo temer a ello, algo esta cambiando, no puedo arrancar de mi destino, ahora y en este tiempo las cosas las siento así.

A eso de las 7 de la tarde, sonó mi celular, era el montañista, aquel fiel e incondicional amigo de la vida, mi jeti de la montaña,. Me invito a un panorama demasiado de todo de mi gusto, con la certeza de saber que con ese hombre esta garantizado todo, irnos a farellones, esta nevado, la cabaña con chimenea, comida afrodisíaca, buen vino, buena conversación, ideal, jamás ni en sueño pensé que rechazaría esta invitación, menos siendo las 7 de la tarde y no teniendo nada absolutamente nada planificado, ósea del parque Arauco a la casa, todo estaba dado para que simplemente me subiera al auto y partiera a la cordillera, con un mágico hombre a un mágico lugar, con luna, estrellas y todo lo que solo el universo te puede dar, hacer el amor en la cordillera, es francamente, maravilloso., sin embargo empecé a poner problemas, el me desafió, acaso no soy tan jugada, mecha corta prendo altiro, y cuando ya había dicho ya bueno, vamos, finalmente no tengo mas nada que hacer, yo tengo clarito que mi pololo no me dirá nada, y no dudo sobre aquello, sin embargo en un momento así de golpe le dije NO; NO QUIERO, por años, sino nunca, olvidare este momento, NO NO QUIERO, soy yo quien no quiere, pensé en mi niño, en la pena que le provocaría, en él solo pensé, en él, porque igual amo poder decir la verdad en relación a todo, no tener secretos, que él sea capaz de quererme así, me enloquece, ahí esta, viste que me servio sentarme a escribir, eso es lo que me pasa, me enloquece un hombre que pueda quererme tal como soy, eso es lo que pasa.

Pues bien me siento mas tranquila, el montañista hace muchos años decidió que siempre acompañaría mi camino, el también valora mi honestidad. Yo ahora quiero a mi pololo y por ultimo esta loca fidelidad igual la encuentro entretenida, le tengo que buscar el lado, no es menor, pero la tremenda enseñanza que me esta dejando, sin duda marcara un camino en mi.

Ahora me voy a dar una manito de gato, iré al cine, con la pochi, sin saber que otra sorpresa mas traerá esta tarde de sábado.