La Mamá sale los Jueves ( y hoy es miercoles)(jijiji)

La Mamá sale los jueves, extracto de locuaz dialogo en la comida familiar:

Todos sentados en la mesa, a la misma hora de cada día, como por reloj empiezan a sentarme voraces y hambrientos mis cachorros, mas bien dicho mis bestias.
el mayor antes de empezar pregunta si hay mas, el menú esta a pedido, el menor se va en una gira de rugby y esta es su despedida, es su primera vez en una casa totalmente extraña, es mi pollito regalón que esta rompiendo el cascaron, el del medio feliz con el congrio frito y las papitas doradas, y bueno trato como cada noche de dirigir el tema hacia conversaciones sanas y divertidas, todos locuaces con el triunfo de colócolo , el del medio amenazando con que nunca mas en toda su vida me acompañara al estadio, suplicando para anular su castigo, prometiendo de todo y tanto, y pobrecito cero posibilidad. Cuando de pronto la conversación da un vuelco espeluznante:

- bueno mamita así podis salir mas tranquila, no estará tu pollito, vieron que ahora la mama sale los jueves, bastante sarcástico el comentario, peor aun no se detuvo ahí y continuo muy subida yo arriba del columpio, nerviosa por el tema, y mi pollito como queriendo darme una manito me lanzo “ la mama los jueves va al teatro le gusta ver películas de miedo” y el mayor suelta la carcajada, ahhhh por eso es que llega tan chascona, le da susto, y risas de todos lados, especulaciones varias, el del medio escucha y dice claro seguro que con la Josefa van al cine, estas dos salen a pololear, y el mayor como para terminar de cagarla suelta “ no lo dije yo”, ya pos mama cuenta para donde sales todos los jueves tan perfumadita, y cada uno se ríe de mi, pero el en fondo yo me rió mas, porque salgo los jueves y puta que lo paso bien, y finalmente doy por terminada la conversación.
- El del medio me ayuda con el tema que le levante el castigo.

También debo reconocer que estoy nerviosa, el partido del domingo me tiene ansiosa, presiento el triunfo, la alegría y la celebración, ósea en 2 palabras, la media celebración, estoy como niña chica que saldrá de paseo el domingo, ansiosa espero encontrarme instalada en el campo deportivo, quiero puro estar ahí, puta la final buena.

Mi pololo como siempre sorprendiendo, lindo, presente, calido, pura calidad.

Que Tarde

Que tarde de aquellas, pienso por veces de donde sacare la fuerza para tanto, como logro pararme frente a las situaciones, porque tanta fuerza en mi, que también por veces me torna intransigente, el valor que pongo en cada batalla me insinúa que cada vez menos veces errare en la decisión y por cierto cuanto mas aprendemos de las malas dediciones, mejor aun nos planteamos frente a las nuevas.

Me llego hasta el pico en la tarde, un niño suspendido, otro con detention y un tercero que espera que me siente en su pieza a dar mi punto de vista sobre el ultimo loco trabajo que junto a un compañero acaban de terminar, VALOR, donde esta la puerta de escape de esta casa, por donde corro y me tapo los oídos porque ya no quiero oír. Puta que es difícil educar hombres, son tan tarados por veces, bien pelotudo insultar al hijo del dueño del colegio, cero sentido común, muy papa frita, esta bien que el castigo le duela, lo raro es que me duele mas a mi, yo mas que el quería estar en la final con el, el único que siempre me acompaña, mi niño problema, tan correcto y educado, se salio de madres con el compañero y le dijo hasta para su abuela, la madre, la hermana, el solo se defiende diciendo “no le pegué”, y claro la idea es que no le saque la chucha a cuanto huevon lo mira feo, en eso ha mejorado y tanto, tengo un poquito de penita por el, dentro de un rato lo llamara el papá y lo levantara a chuchas, pero el se lo busco, solo me queda quererlo y sin importarme nada quererlo igual.

Hoy también me pasaron otras cosas, nada muy domestico, pero igual me llevo a una reflexión,: Yo se bien que resulto intransigente, lo asumo, pero yo no quiero cambiar a nadie, entonces porque alguien quiere cambiarme a mi, SOY COMO SOY, solo aspiro a ser feliz cada día, a entregarme toda si es necesario en cada cosa que hago, tengo defectos como todos, y bien decidido quienes son mis amigos, yo jamás me quedaría al lado de alguien que no me entiende, yo no quiero ser cambiada, solo quiero vivir, el que quiera ir en la micro debe entender claramente mi actitud frente a la vida.
De lo contrario siempre debes buscar seres humanos grandes y valientes que no tengan miedo a relacionarse con otros seres humanos, distintos, con características propias, pero tan humanos y valientes, que entienden que los amores libres son sanos, y siempre vuelven a ti, que ser generoso no es dar un chocolate por cuanto generoso es quien siempre te deja Ser, libre, distinto, precioso, Si yo nada espero de nadie, y sin embargo mis brazos colmados siempre cargo, nadie nada debe esperar de mi, por cuanto las expectativas estarían puesta en el lugar equivocado, son tus expectativas, no lo que yo quiero dar, veras que siempre recibirás mucho mas de quien es capaz de quererte, no esperando mas nada que el solo privilegio de contagiar alegría.

Esta tarde no vi llover, me sirvió de mucho este desahogo, entre tanto y todo mi pololo rico y oportuno me llamo justo en el momento que solo oír su voz, me fue suficiente para estar feliz, me escucho con la paciencia que solo tienen los que te quieren, porque cuentas cosas que solo le cuentas a los que tu quieres, me motiva, saber que en un par de días, sentiré su cuerpo sobre el mió, gozare sus besos, calidos y húmedos, sentiré sus manos apretar las mías, y tocare el cielo con el máximo del placer.

Que chucha la vida es linda, tiene de todo igual que nosotros, me sentare a la mesa con mis pastelitos y por sobre los castigos, les daré mi amor, todo mi amor.

Palabras

Me encuentro sentada aquí, en mi lugar favorito, y comienzo a repasar todo lo sentido este fin de semana, en el cual calma, alegría, expectación y pasión fueron palabras absolutamente presentes, en este fin de semana largo, tan largo como el camino que extraño en ti.

Calma, todo cuanto siento e inunda estos momentos, ver a los niños felices, entretenidos, pasteles y esencialmente libres, poder estar tranquila junto a ellos y pensar cada segundo en el, mi casa calentita, la comida siempre rica, con mi ultima adquisición “la media tele”, y disfrutando de tan buen fútbol por estos días, calma de estar tranquila y no tener mas ganas de buscar nada porque lo encontré todo, calma de saber que cada semana mi pololo se encargara de dejarme sumamente bien atendida, calma de sentir que esta cerca y calma de sentirme libre, calma de querer a otro y no tener mas miedo a ser querida, calma a la vulnerabilidad, calma a misma, lo que ya, es suficiente.

Alegría siento en casi todos los minutos, alegría siento también por las penas, alegría en un almuerzo muy familiar con los míos, alegría de estar siempre viva, alegría de ver que el camino sigue y nunca deja de sorprenderme, alegría por la vida.

Expectación, siempre por sus llamados, sorprendida contando las horas transcurridas, expectación por él, por mi, por intuir que se arrancaría, por verlo en un lugar publico y tan masivo, expectación de solo verlo, pura expectación, todo el rato todo el tiempo expectante.

Pasión, la verdad pasión por todo, por los indios que siempre llevo en el corazón, pasión por mi coló coló que siempre me envuelve en su lucha, pasión para que seamos los campeones, pasión por mis hijos, por el deporte, pasión de un encuentro en la bodega, revuelta de pasión, pasión por todos y generalmente por mi. Pasión por la vida que suena mejor.

Por Italia, por argentina, por Inglaterra.

Pelando el Cable

Las manos me tiritan de frió, esta fría la tarde, y por momentos me sorprendo pensando en él, y tantas cosas pienso como importantes siento, y resulta curioso para mi este nuevo estar en la vida que feliz vivo acompañada fuertemente conmigo.

Como que igual estoy súper entregada, lo paso súper bien, y si algo me tiene molesta es este constante análisis que le hago al simplemente querer a alguien.

Creo siempre en los decretos, si lo escribes queda, y lo escrito en mi vida es decreto, por tanto no escribo a que mas le temo, por cierto valiente me he forjado siempre, me importa un pico palabra tan usada y abusada por cierto lejana en estos tiempos presentes, que mas bien gato viejo casa sentado, me creí el cuento y si bien nadie me doma porque el ser indomable e indómita me da todo mi estilo, pues bien este día, elijo querer ser domada, pero un ratito, por tiempos cortitos, intensos y cargaditos.

El que nada de cuanto escribo esta noche, entienda, le aconsejo fúmese uno y léase nuevamente esta estupida y sentida crónica. Lo que es yo puta que lo estoy pasando bien con la pela de cable, y parte de mi confusión radica en lo entretenida que me tiene este laberinto llamado amor.

Pues bien tú querías saber cuando estaba voladita, te cuento que ahora, y no sabes de cuanto te pierdes, me pongo caliente, calentita y curiosamente creativa.

Puta que es entretenida la vida, puta que quiero la vida.

Me encanta

Lo logre, anoche simplemente me acosté y redondita caí en el sueño profundo, tanto se me ha movido el piso, que no se si lo soñé o efectivamente anoche tembló.

Me cague de la risa con algunos mensajes, estas?, donde estas?, en que estas?, y yo no estoy, ni mas, ni menos, que en el lugar donde quiero estar.

Esta mañana me levante temprano, me di un largo baño, lleno de aromas, encreme suavemente mi piel, pensando en sus manos recorriendo mi cuerpo, me di tiempo para todo, Salí de mi casa a las 10:30 un día domingo, “mi día libre”, con destino al supermercado, solo compras de felicidad, las cosas ricas con las que siempre quiero esperar a mis hijos, y todas las que me gustan a mi, harto quesito, suficiente chocolate, y un derroche de buenas intensiones.

Me encanta estar pololeando, me trastorna la incertidumbre de sorprenderme cada día en nuevas actitudes, sintiendo cosas distintas, lo incierto de querer a otro ser humano, el misterio de la vida y el amor, cuanto mas somos capaces de dar, de amar, de entregar, de gozar, cuanto mas nos acoplamos como 2 seres que por momentos se transforman en uno, no saber que pasara mañana y vivir este amor como el único y ultimo día, me encanta la libertad que me da el no poder establecer mas lazos que los del querer estar, el no tener fututo y no importarme aquello, me cautiva y sorprende mi capacidad de no involucrarme en las situaciones tangibles y cotidianas y por espacios enormes, situarme sobre todo eso, mas aun me gusta mi manera de amar, tan libre y generosa, me encanta que el amor que yo siento este por sobre cualquier otra cosa y que me haga tan feliz, el simple echo de poder amar.

Me encanta sentir que mi pololo me conoce tan bien y tanto, sabe todo y de todo, que le puedo contar cualquier cosa, y tiene la capacidad de quererme así tal y como soy, sentir que no tengo que aparentar nada, que puedo mostrar mis lados A y B y finalmente que eso es lo que le gusta de mi, mi franqueza y brutal honestidad.

También me encanta y me encanta mucho, el no tener miedo, el tener la certeza que en cualquier situación yo podré zafar, salir, recuperar, mantenerme de pie, siempre arriba, alta, grande, mágica y valiente, con la seguridad que da el talento, yo salgo de todas y cualquier situación.Yo creo en mí y por dios que me tengo fe.

Terremoto

Entonces vuelvo a pensar, puta que pienso, la mina cabezona, y pienso en tantas cosas…………..
Cuando se acercaba el otoño, con los últimos días del intenso, diverso y entretenido verano aun en el cuerpo, yo misma me dije a mi misma: vamos saca a esa chica loca y explosiva que llevas dentro, liberada totalmente, con todas las situaciones e ítems súper establecidos. Me sorprendió el otoño con un drástico cambio laboral, lo que se llevo mis mañanas alegres y divertidas, las conversaciones entupidas y los objetivos revoloteando cerca siempre. Como soy un mujer de desafíos, asumí este temblor, simplemente como un nuevo regalo de dios, nunca ni en sueños dimensione que mis tiempos, horas, segundos, se coparían tanto y todos, de múltiples horas laborales y bueno ahí estoy aperrando y sacando la carga.

Nada anunciaba tantos cambios, si el trabajo no lo contemplaba tanto, al menos si lo esperaba, pero no esperaba este terremoto mayor, ahora tengo pololo, lo que resulta divertidísimo, es un pololeo especial, como no serlo si estoy yo involucrada, con códigos especiales y situaciones contractuales distintas, y la verdad estoy confundida, entonces como mi pensamiento es tan disperso, me quedo ahí, simple “ estoy confundida” , el estar confundida no resiste análisis, es eso, no mas, como si acaso la confusión no fuese una forma elegante de tapar el sol y decir mas bien, no estoy para nada confundida, la verdad yo al idiota lo quiero, es rico, me gusta, me calienta, me acompaña y lo mejor de todo es que no me huevea en nada, libertad total, entonces vuelvo a pensar y me confundo mas todavía,- porque yo, no me quiero mover, donde me quede frenada, también me confunde todo, tanto, porque, para cuando, como, donde, peor muy peor y mal.

Queda súper claro lo confundida que estoy, ya simplemente no existe coherencia entre mi corazón y mi razón, mis letras y mis palabras, mis sentimientos, mis acciones.

Volví hace poco rato del encuentro deportivo, estoy solita, es sábado, temprano y yo la muy tarada solo quiero apagar el celular, tengo miedo a caer en la tentación, cortando con mi pololo apago la hueva y a la cama, la noche me aúlla, la tentación siempre ronda, no quiero caer, son las 21:40 que me depara el destino esta noche?, pasare horas escribiendo, simplemente me desbordare soñando con el, soñare conmigo y con esta capacidad de amar sin limites, con el diablo que siempre me ronda, con la Jenny que esta ultra bien atendida y cero quejas, con la flaca que soy yo misma, piola, solo sentiré este sábado especial, y no programare nada, dejare que mi cuerpo libremente descanse a placeré, respirar, cuanto me excita respirar, me estoy poniendo media caliente, es mas, ya me calenté, será un desafió controlar a la fiera, pero me gusta igual, esta hueva si que es nueva.

Quieren que siga

De lo que tanto, mas extraño, escribir, por tiempos lejos de mi misma mas aun concentrada en otro, azotada con el trabajo y sumamente confundida con el amor.

Si bien nada de esto fue un error, tampoco esperaba este cambio contractual en mi vida, bien o mejor dicho en esta estación de mi existencia.

Lo que son las cosas, yo solo quería pasarlo bien, y mas bien que lo que lo paso ahora imposible, el tema es: todo confirma aquel antiguo refrán “uno propone y dios dispone”, al momento me encuentro trabajando el triple, también ganando en la proporción, responsabilidades ídem al anterior y también confundida por un hombre que se alojo en mi corazón, y pienso……………………………………..

Quieren que siga, les cuento que pienso, vamos yo también extraño su compañía.

Puede ser que nadie entienda nada de todo lo dicho, más bien si al menos uno lo entiende, sentiré vuestra compañía.
Como bien diría la bellota, por tiempos me gusta tanto el castellano antiguo.

Quiero volver, nunca me fui, vivo todo el rato todo el tiempo, plenamente irradiada por la fuerza y energía del amor.