no se que hago ahora en este momento aqui, con este puto telado y sola solita.

Domingo

Y hoy es domingo, todo el día con tantas ganas de escribir, anoche simplemente concluyo que me reí mucho, todo el rato todo el tiempo, y especialmente me acorde de mi pololo, esto de sentir cosas tan profundas me tiene rendida.

Fue especial salir anoche, estaban todas las opciones para pasar de largo, y sin embargo a las 4 de la mañana estaba feliz metida en mi cama, repasando con mi par de amigas, lo mucho que le pelamos el cable al pobre de cuesta y al rey de los “IN” del villar, esos huevones no entendieron nada, finalmente se amurraron y salieron trasquilados, que manera de estar picados lo pobres infelices, pero bueno, los feos no tienen mejor opción.

Partimos las 3, en busca de la noche, bailamos, nos reímos, uno que otro cambio de luces, y nada mas, yo en todos los rostros, lo veía a él, nadie se le acercaba un metro, veía su carita alegre, tierno, dulce, y por momentos me sorprendía con cara de tarada, simplemente pensando en él, cuanto pienso en él, y la noche termino temprano, pero no sin dejar sensatas conclusiones.

Yo presiento se viene una crisis, solo pido que quienes me quieren entiendan y apoyen mi estupidez, por años agosto ha sido el mes mas difícil del año, y no tiene que ver con pasar agosto o no, mas bien tiene que ver con un sufrimiento fetal que año tras año acompaña los 30 días anteriores a mi cumpleaños, ese solo echo no es menor, pero debe sumar que este cumpleaños cumpliré 40 años, y aunque me crea de 15, debo enfrentar con orgullo al haber llegado hasta aquí, tan feliz, tan plena, tan grande, y con la experiencia que te da el haber vivido intensa y plenamente la vida. También esta el echo de que estoy pololeando y la sensación es indiscutiblemente distinta, por otro lado siento miedo un poco con el tema de la operación, mi sueño es tener unas buenas gomas, y puta que tengo fantasías en relación a eso, pero igual me preocupa que todo salga bien. En resumen este mes se viene más difícil, espero sinceramente que mi pololo resista.

Sabado x la Noche

Esta noche voy a salir, y saldré mas linda que nunca, con el corazón lleno y las manos vacías. La noche promete, saldré con el “HAZTE AMIGO”, y con 2 amigas, como le pelaremos el cable al pobre infeliz, pero sin duda le haremos la noche, por lo tanto decidí que me arreglare linda, y disfrutare a concho todas las opciones que me muestre la noche, sin preocupaciones y sin horario.

Nuestra primera parada será en “El Amorío” y después quien sabe por donde nos llevara la vida, sin embrago mi corazón quedara anclado a mi cama, bueno uno nunca sabe cuando dios quiere mostrarte la salida, o mas bien reafirmarte que es ahí donde debes estar, este ultimo tiempo ha sido bien raro, no muchas veces tengo ganas de escribir y me da lata hablar del mismo tema, ayer un gran amigo me reclamaba por su tiempo conmigo, por nuestras profundas y mundanas conversaciones, por mi ausencia prolongada producto del pololeo, yo no pensé que duraría tanto, pero hasta aquí vamos bien, lo estupido era pensar que mi circulo mas cercano no lo resentiría, desde ayer me ha llamado todo el mundo, parece que los búhos me extrañan, y mi ausencia no es solo por el tema no menor de mi pololeo, también obedece a mi aumento de trabajo, no hay mas horas muertas, me faltan horas para verlos a todos, lo bueno es que se viene mi cumpleaños y estaré con todas esas almas que añoro.

Me siento rara, como dentro de una bomba de tiempo, en cualquier minuto algo puede estallar, esta sensación me acompaña hace algunos días, mucho bien como definirla no se, es todo diferente, algo cambio, algo esta cambiando y no me gusta, por momentos siento ganas de correr y correr, mas real dicho de arrancar, a perderme, sin embargo lo pienso un poco mas y no me quiero mover, estoy feliz y no debo preocuparme, pero quiera bien yo algo esta diferente.
El por días no querer escribir tiene que ver con tapar, no pensar, escapar, hoy cuando venia de vuelta pensé en el montañista, y en su mundo de intangibles, donde todo siempre puede ser tan relativo, en años nunca antes le dije que no, y ahora pienso que es el único que podrá darme la salida, con palabras precisas, casi sacadas de mi propia boca, con abrazos contenedores, con sueños futuros, por eso es que no quiero verlo aun, quiero estar todo el tiempo que mi corazón resista al lado de mi pololo, quiero acompañar su camino y dejarlo plagado de optimismo y alegría, quiero que entienda el día cuando deba partir, quiero dejar un lugar siempre en su corazón, y por sobretodo quiero que siempre sepa lo mucho que lo quise, que sentimientos mas dulces despertó en mi y cuanto tanto le entregue.

El fin de semana pasado, estuvimos todo el rato, todo el tiempo juntos, dormimos por primera vez juntitos, tan especial, tan alucinante, todo, el simplemente estar juntos, que magia en hacer con su presencia un festival en mi vida, pegados, toda la noche apretaditos, despertar pasados uno al otro, con la esencia mas pura que entrega la mañana, abrazar toda la noche su espalda, que según él es un profundo gesto de amor, buuuu, me dio la espalda, ya vera cuando me ponga mis juguetes nuevos, estará loco por que yo le de la espalda, no suena mal cierto??, que rico.

El domingo al despertar, sentí algo especial, quería detener el tiempo y que el nunca se parara de esa cama, sin embargo el reloj implacable se ensaño conmigo y muy pronto el partió, cuando me despedí tenia un nudo en la garganta, estaba muda, cuando el se fue, estalle en lagrimas, tenia pena, sentía pena, mucha tanta como la que siento ahora, llore, con tanta pena llore, como habrá sido mi pena, que logre cambiar mi vuelo, algo impensable sin pagar la multa y nuevo costo, mire a la jefa en el aeropuerto y simplemente le mostré mi alma, ella me cambio el vuelo y sin pensarlo nada, me devolví, lo espere en la misma pieza donde el me había dejado esa mañana, ahora ya sin pena, simplemente feliz, necesita mas horas con él para despedirme bien, intuyo las horas lejos, los días, las semanas, y simplemente me lo devore, con tantas ganas, muerta de pasión, atrapada de amor, y lo exprimí y deje todo mi cuerpo en el, y se lo di todo, cuanto mas podría darle, y él como siempre me sorprendió.

Bueno esta tarde sentí pena, fue cortita, justo me llamo mi pololo y se me paso, la de ahora también, son casi las 8 y me duchare, esta noche quiero ser la estrella que ilumine su noche, esta noche se van de fiesta todas las mujeres que viven en mi, mañana honestamente contare que sorpresas me trajo la noche.
Nos vemos………………………….

Dormir

Fascinada por estos dias, imaginando una y otra vez como sera dormir con él, por mas que trato de recordar sigo pensando cuando fue la ultima vez que dormi con un hombre, porque claro según mi propia teoria, de la cual estoy ahora mas convencida, dormir con alguien, implica mucho mas que cierta calentura, yo hace mucho rato, cuando decidi que mi vida seria total y absolutamente libre, entendi tambien que solo podria dormir al lado de un hombre que quiero, y ciertamente los ultimos años solo he dormido con mis hijos, si la memoria no me falla, imagino lo recordaria,.

Dormir implica tanto, es cerrar la luna y abrir el sol, es querer mirarte y pegar mi cuerpo extensas y extendidas horas, es solo quererte, tengo tantas ganas de dormir contigo.

En cada furtivo encuentro siempre por raja que este, cuando cierro la noche me gusta a mi cama volver, siempre he sostenido y muchos paralizados han quedado al escucharme decir, “ yo con un huevon que NO quiero, no duermo nicagando”, cero posibilidad, para mi dormir, tiene tanto que ver con la confianza, con el cariño, con dejar que otro te cuide y cuidarlo tiernamente en mi regazo, con todo lo que me tiene por dias confundida pero no menos valiente, e igualmente comprometida y jugada, dormir para mi implica tanto, que me tiene ansiosa, feliz y entusiasmada.

Mañana quedaran solo 3 noches para nuestra particular luna de miel, donde yo sere la luna y tu seras la miel.

Quiero dar pistas de como es mi corazon, quien soy yo, todavia me ronda aquella pregunta.

NO, NO QUIERO

En el fondo que hizo que en un momento tuviese la certeza de querer decir, NO, NO QUIERO, es tan raro todo lo que estoy sintiendo, me siento confundida, pero esta vez es en serio, miro hacia atrás y lo pienso y sigo convencida de que solo actué con el corazón, algo esta cambiando en mi, y yo no creo estar preparada, no es miedo lo que siento, la verdad es pavor.

Vamos por el principio, esta tarde de sábado, me fui al parque Arauco, con mi amiga bellota, algunas necesarias compritas, sin planes, 6 de la tarde, los sábados me producen vértigo, son las 9 y quiero salir, a bailar, a reírme, a gozar la noche, tomarme unos ricos copetes, y estoy media paralizada sentada frente al computador tratando de ver si aclaro un poco mis ideas, aquí en el lugar donde solo hablo con mi corazón, mi sensación, mi percepción, y por momentos pienso que estoy loca, definitivamente perdí el juicio, esto es preocupante, y lo quiero indagar,.

Este es mi propio crecimiento, la vida me quiere mostrar algo y no debo temer a ello, algo esta cambiando, no puedo arrancar de mi destino, ahora y en este tiempo las cosas las siento así.

A eso de las 7 de la tarde, sonó mi celular, era el montañista, aquel fiel e incondicional amigo de la vida, mi jeti de la montaña,. Me invito a un panorama demasiado de todo de mi gusto, con la certeza de saber que con ese hombre esta garantizado todo, irnos a farellones, esta nevado, la cabaña con chimenea, comida afrodisíaca, buen vino, buena conversación, ideal, jamás ni en sueño pensé que rechazaría esta invitación, menos siendo las 7 de la tarde y no teniendo nada absolutamente nada planificado, ósea del parque Arauco a la casa, todo estaba dado para que simplemente me subiera al auto y partiera a la cordillera, con un mágico hombre a un mágico lugar, con luna, estrellas y todo lo que solo el universo te puede dar, hacer el amor en la cordillera, es francamente, maravilloso., sin embargo empecé a poner problemas, el me desafió, acaso no soy tan jugada, mecha corta prendo altiro, y cuando ya había dicho ya bueno, vamos, finalmente no tengo mas nada que hacer, yo tengo clarito que mi pololo no me dirá nada, y no dudo sobre aquello, sin embargo en un momento así de golpe le dije NO; NO QUIERO, por años, sino nunca, olvidare este momento, NO NO QUIERO, soy yo quien no quiere, pensé en mi niño, en la pena que le provocaría, en él solo pensé, en él, porque igual amo poder decir la verdad en relación a todo, no tener secretos, que él sea capaz de quererme así, me enloquece, ahí esta, viste que me servio sentarme a escribir, eso es lo que me pasa, me enloquece un hombre que pueda quererme tal como soy, eso es lo que pasa.

Pues bien me siento mas tranquila, el montañista hace muchos años decidió que siempre acompañaría mi camino, el también valora mi honestidad. Yo ahora quiero a mi pololo y por ultimo esta loca fidelidad igual la encuentro entretenida, le tengo que buscar el lado, no es menor, pero la tremenda enseñanza que me esta dejando, sin duda marcara un camino en mi.

Ahora me voy a dar una manito de gato, iré al cine, con la pochi, sin saber que otra sorpresa mas traerá esta tarde de sábado.

La Mamá sale los Jueves ( y hoy es miercoles)(jijiji)

La Mamá sale los jueves, extracto de locuaz dialogo en la comida familiar:

Todos sentados en la mesa, a la misma hora de cada día, como por reloj empiezan a sentarme voraces y hambrientos mis cachorros, mas bien dicho mis bestias.
el mayor antes de empezar pregunta si hay mas, el menú esta a pedido, el menor se va en una gira de rugby y esta es su despedida, es su primera vez en una casa totalmente extraña, es mi pollito regalón que esta rompiendo el cascaron, el del medio feliz con el congrio frito y las papitas doradas, y bueno trato como cada noche de dirigir el tema hacia conversaciones sanas y divertidas, todos locuaces con el triunfo de colócolo , el del medio amenazando con que nunca mas en toda su vida me acompañara al estadio, suplicando para anular su castigo, prometiendo de todo y tanto, y pobrecito cero posibilidad. Cuando de pronto la conversación da un vuelco espeluznante:

- bueno mamita así podis salir mas tranquila, no estará tu pollito, vieron que ahora la mama sale los jueves, bastante sarcástico el comentario, peor aun no se detuvo ahí y continuo muy subida yo arriba del columpio, nerviosa por el tema, y mi pollito como queriendo darme una manito me lanzo “ la mama los jueves va al teatro le gusta ver películas de miedo” y el mayor suelta la carcajada, ahhhh por eso es que llega tan chascona, le da susto, y risas de todos lados, especulaciones varias, el del medio escucha y dice claro seguro que con la Josefa van al cine, estas dos salen a pololear, y el mayor como para terminar de cagarla suelta “ no lo dije yo”, ya pos mama cuenta para donde sales todos los jueves tan perfumadita, y cada uno se ríe de mi, pero el en fondo yo me rió mas, porque salgo los jueves y puta que lo paso bien, y finalmente doy por terminada la conversación.
- El del medio me ayuda con el tema que le levante el castigo.

También debo reconocer que estoy nerviosa, el partido del domingo me tiene ansiosa, presiento el triunfo, la alegría y la celebración, ósea en 2 palabras, la media celebración, estoy como niña chica que saldrá de paseo el domingo, ansiosa espero encontrarme instalada en el campo deportivo, quiero puro estar ahí, puta la final buena.

Mi pololo como siempre sorprendiendo, lindo, presente, calido, pura calidad.

Que Tarde

Que tarde de aquellas, pienso por veces de donde sacare la fuerza para tanto, como logro pararme frente a las situaciones, porque tanta fuerza en mi, que también por veces me torna intransigente, el valor que pongo en cada batalla me insinúa que cada vez menos veces errare en la decisión y por cierto cuanto mas aprendemos de las malas dediciones, mejor aun nos planteamos frente a las nuevas.

Me llego hasta el pico en la tarde, un niño suspendido, otro con detention y un tercero que espera que me siente en su pieza a dar mi punto de vista sobre el ultimo loco trabajo que junto a un compañero acaban de terminar, VALOR, donde esta la puerta de escape de esta casa, por donde corro y me tapo los oídos porque ya no quiero oír. Puta que es difícil educar hombres, son tan tarados por veces, bien pelotudo insultar al hijo del dueño del colegio, cero sentido común, muy papa frita, esta bien que el castigo le duela, lo raro es que me duele mas a mi, yo mas que el quería estar en la final con el, el único que siempre me acompaña, mi niño problema, tan correcto y educado, se salio de madres con el compañero y le dijo hasta para su abuela, la madre, la hermana, el solo se defiende diciendo “no le pegué”, y claro la idea es que no le saque la chucha a cuanto huevon lo mira feo, en eso ha mejorado y tanto, tengo un poquito de penita por el, dentro de un rato lo llamara el papá y lo levantara a chuchas, pero el se lo busco, solo me queda quererlo y sin importarme nada quererlo igual.

Hoy también me pasaron otras cosas, nada muy domestico, pero igual me llevo a una reflexión,: Yo se bien que resulto intransigente, lo asumo, pero yo no quiero cambiar a nadie, entonces porque alguien quiere cambiarme a mi, SOY COMO SOY, solo aspiro a ser feliz cada día, a entregarme toda si es necesario en cada cosa que hago, tengo defectos como todos, y bien decidido quienes son mis amigos, yo jamás me quedaría al lado de alguien que no me entiende, yo no quiero ser cambiada, solo quiero vivir, el que quiera ir en la micro debe entender claramente mi actitud frente a la vida.
De lo contrario siempre debes buscar seres humanos grandes y valientes que no tengan miedo a relacionarse con otros seres humanos, distintos, con características propias, pero tan humanos y valientes, que entienden que los amores libres son sanos, y siempre vuelven a ti, que ser generoso no es dar un chocolate por cuanto generoso es quien siempre te deja Ser, libre, distinto, precioso, Si yo nada espero de nadie, y sin embargo mis brazos colmados siempre cargo, nadie nada debe esperar de mi, por cuanto las expectativas estarían puesta en el lugar equivocado, son tus expectativas, no lo que yo quiero dar, veras que siempre recibirás mucho mas de quien es capaz de quererte, no esperando mas nada que el solo privilegio de contagiar alegría.

Esta tarde no vi llover, me sirvió de mucho este desahogo, entre tanto y todo mi pololo rico y oportuno me llamo justo en el momento que solo oír su voz, me fue suficiente para estar feliz, me escucho con la paciencia que solo tienen los que te quieren, porque cuentas cosas que solo le cuentas a los que tu quieres, me motiva, saber que en un par de días, sentiré su cuerpo sobre el mió, gozare sus besos, calidos y húmedos, sentiré sus manos apretar las mías, y tocare el cielo con el máximo del placer.

Que chucha la vida es linda, tiene de todo igual que nosotros, me sentare a la mesa con mis pastelitos y por sobre los castigos, les daré mi amor, todo mi amor.

Palabras

Me encuentro sentada aquí, en mi lugar favorito, y comienzo a repasar todo lo sentido este fin de semana, en el cual calma, alegría, expectación y pasión fueron palabras absolutamente presentes, en este fin de semana largo, tan largo como el camino que extraño en ti.

Calma, todo cuanto siento e inunda estos momentos, ver a los niños felices, entretenidos, pasteles y esencialmente libres, poder estar tranquila junto a ellos y pensar cada segundo en el, mi casa calentita, la comida siempre rica, con mi ultima adquisición “la media tele”, y disfrutando de tan buen fútbol por estos días, calma de estar tranquila y no tener mas ganas de buscar nada porque lo encontré todo, calma de saber que cada semana mi pololo se encargara de dejarme sumamente bien atendida, calma de sentir que esta cerca y calma de sentirme libre, calma de querer a otro y no tener mas miedo a ser querida, calma a la vulnerabilidad, calma a misma, lo que ya, es suficiente.

Alegría siento en casi todos los minutos, alegría siento también por las penas, alegría en un almuerzo muy familiar con los míos, alegría de estar siempre viva, alegría de ver que el camino sigue y nunca deja de sorprenderme, alegría por la vida.

Expectación, siempre por sus llamados, sorprendida contando las horas transcurridas, expectación por él, por mi, por intuir que se arrancaría, por verlo en un lugar publico y tan masivo, expectación de solo verlo, pura expectación, todo el rato todo el tiempo expectante.

Pasión, la verdad pasión por todo, por los indios que siempre llevo en el corazón, pasión por mi coló coló que siempre me envuelve en su lucha, pasión para que seamos los campeones, pasión por mis hijos, por el deporte, pasión de un encuentro en la bodega, revuelta de pasión, pasión por todos y generalmente por mi. Pasión por la vida que suena mejor.

Por Italia, por argentina, por Inglaterra.

Pelando el Cable

Las manos me tiritan de frió, esta fría la tarde, y por momentos me sorprendo pensando en él, y tantas cosas pienso como importantes siento, y resulta curioso para mi este nuevo estar en la vida que feliz vivo acompañada fuertemente conmigo.

Como que igual estoy súper entregada, lo paso súper bien, y si algo me tiene molesta es este constante análisis que le hago al simplemente querer a alguien.

Creo siempre en los decretos, si lo escribes queda, y lo escrito en mi vida es decreto, por tanto no escribo a que mas le temo, por cierto valiente me he forjado siempre, me importa un pico palabra tan usada y abusada por cierto lejana en estos tiempos presentes, que mas bien gato viejo casa sentado, me creí el cuento y si bien nadie me doma porque el ser indomable e indómita me da todo mi estilo, pues bien este día, elijo querer ser domada, pero un ratito, por tiempos cortitos, intensos y cargaditos.

El que nada de cuanto escribo esta noche, entienda, le aconsejo fúmese uno y léase nuevamente esta estupida y sentida crónica. Lo que es yo puta que lo estoy pasando bien con la pela de cable, y parte de mi confusión radica en lo entretenida que me tiene este laberinto llamado amor.

Pues bien tú querías saber cuando estaba voladita, te cuento que ahora, y no sabes de cuanto te pierdes, me pongo caliente, calentita y curiosamente creativa.

Puta que es entretenida la vida, puta que quiero la vida.

Me encanta

Lo logre, anoche simplemente me acosté y redondita caí en el sueño profundo, tanto se me ha movido el piso, que no se si lo soñé o efectivamente anoche tembló.

Me cague de la risa con algunos mensajes, estas?, donde estas?, en que estas?, y yo no estoy, ni mas, ni menos, que en el lugar donde quiero estar.

Esta mañana me levante temprano, me di un largo baño, lleno de aromas, encreme suavemente mi piel, pensando en sus manos recorriendo mi cuerpo, me di tiempo para todo, Salí de mi casa a las 10:30 un día domingo, “mi día libre”, con destino al supermercado, solo compras de felicidad, las cosas ricas con las que siempre quiero esperar a mis hijos, y todas las que me gustan a mi, harto quesito, suficiente chocolate, y un derroche de buenas intensiones.

Me encanta estar pololeando, me trastorna la incertidumbre de sorprenderme cada día en nuevas actitudes, sintiendo cosas distintas, lo incierto de querer a otro ser humano, el misterio de la vida y el amor, cuanto mas somos capaces de dar, de amar, de entregar, de gozar, cuanto mas nos acoplamos como 2 seres que por momentos se transforman en uno, no saber que pasara mañana y vivir este amor como el único y ultimo día, me encanta la libertad que me da el no poder establecer mas lazos que los del querer estar, el no tener fututo y no importarme aquello, me cautiva y sorprende mi capacidad de no involucrarme en las situaciones tangibles y cotidianas y por espacios enormes, situarme sobre todo eso, mas aun me gusta mi manera de amar, tan libre y generosa, me encanta que el amor que yo siento este por sobre cualquier otra cosa y que me haga tan feliz, el simple echo de poder amar.

Me encanta sentir que mi pololo me conoce tan bien y tanto, sabe todo y de todo, que le puedo contar cualquier cosa, y tiene la capacidad de quererme así tal y como soy, sentir que no tengo que aparentar nada, que puedo mostrar mis lados A y B y finalmente que eso es lo que le gusta de mi, mi franqueza y brutal honestidad.

También me encanta y me encanta mucho, el no tener miedo, el tener la certeza que en cualquier situación yo podré zafar, salir, recuperar, mantenerme de pie, siempre arriba, alta, grande, mágica y valiente, con la seguridad que da el talento, yo salgo de todas y cualquier situación.Yo creo en mí y por dios que me tengo fe.

Terremoto

Entonces vuelvo a pensar, puta que pienso, la mina cabezona, y pienso en tantas cosas…………..
Cuando se acercaba el otoño, con los últimos días del intenso, diverso y entretenido verano aun en el cuerpo, yo misma me dije a mi misma: vamos saca a esa chica loca y explosiva que llevas dentro, liberada totalmente, con todas las situaciones e ítems súper establecidos. Me sorprendió el otoño con un drástico cambio laboral, lo que se llevo mis mañanas alegres y divertidas, las conversaciones entupidas y los objetivos revoloteando cerca siempre. Como soy un mujer de desafíos, asumí este temblor, simplemente como un nuevo regalo de dios, nunca ni en sueños dimensione que mis tiempos, horas, segundos, se coparían tanto y todos, de múltiples horas laborales y bueno ahí estoy aperrando y sacando la carga.

Nada anunciaba tantos cambios, si el trabajo no lo contemplaba tanto, al menos si lo esperaba, pero no esperaba este terremoto mayor, ahora tengo pololo, lo que resulta divertidísimo, es un pololeo especial, como no serlo si estoy yo involucrada, con códigos especiales y situaciones contractuales distintas, y la verdad estoy confundida, entonces como mi pensamiento es tan disperso, me quedo ahí, simple “ estoy confundida” , el estar confundida no resiste análisis, es eso, no mas, como si acaso la confusión no fuese una forma elegante de tapar el sol y decir mas bien, no estoy para nada confundida, la verdad yo al idiota lo quiero, es rico, me gusta, me calienta, me acompaña y lo mejor de todo es que no me huevea en nada, libertad total, entonces vuelvo a pensar y me confundo mas todavía,- porque yo, no me quiero mover, donde me quede frenada, también me confunde todo, tanto, porque, para cuando, como, donde, peor muy peor y mal.

Queda súper claro lo confundida que estoy, ya simplemente no existe coherencia entre mi corazón y mi razón, mis letras y mis palabras, mis sentimientos, mis acciones.

Volví hace poco rato del encuentro deportivo, estoy solita, es sábado, temprano y yo la muy tarada solo quiero apagar el celular, tengo miedo a caer en la tentación, cortando con mi pololo apago la hueva y a la cama, la noche me aúlla, la tentación siempre ronda, no quiero caer, son las 21:40 que me depara el destino esta noche?, pasare horas escribiendo, simplemente me desbordare soñando con el, soñare conmigo y con esta capacidad de amar sin limites, con el diablo que siempre me ronda, con la Jenny que esta ultra bien atendida y cero quejas, con la flaca que soy yo misma, piola, solo sentiré este sábado especial, y no programare nada, dejare que mi cuerpo libremente descanse a placeré, respirar, cuanto me excita respirar, me estoy poniendo media caliente, es mas, ya me calenté, será un desafió controlar a la fiera, pero me gusta igual, esta hueva si que es nueva.

Quieren que siga

De lo que tanto, mas extraño, escribir, por tiempos lejos de mi misma mas aun concentrada en otro, azotada con el trabajo y sumamente confundida con el amor.

Si bien nada de esto fue un error, tampoco esperaba este cambio contractual en mi vida, bien o mejor dicho en esta estación de mi existencia.

Lo que son las cosas, yo solo quería pasarlo bien, y mas bien que lo que lo paso ahora imposible, el tema es: todo confirma aquel antiguo refrán “uno propone y dios dispone”, al momento me encuentro trabajando el triple, también ganando en la proporción, responsabilidades ídem al anterior y también confundida por un hombre que se alojo en mi corazón, y pienso……………………………………..

Quieren que siga, les cuento que pienso, vamos yo también extraño su compañía.

Puede ser que nadie entienda nada de todo lo dicho, más bien si al menos uno lo entiende, sentiré vuestra compañía.
Como bien diría la bellota, por tiempos me gusta tanto el castellano antiguo.

Quiero volver, nunca me fui, vivo todo el rato todo el tiempo, plenamente irradiada por la fuerza y energía del amor.

El Ascensor esta malo

Esta tarde al volver de un AGOTADOR día laboral, simplemente no lo podía creer, el portero del edificio me recibió con un “ Esta malo el ascensor”, conchesumadre pensé, vengo raja, con cueva me puedo las patas y mas encima tendré que subir todos los pisos a pie, eso no hubiese sido nada comparado con llegar al ultimo piso del edificio y percatarme que las puertas del ascensor estaban abiertas en mi piso, con miedo toque el timbre, aterrada, presintiendo lo inevitable, los angelitos de mis niños se habían echado literalmente una vez mas el ascensor, volví a pensar ¿ y que chucha hago ahora?, de putiarlos, ni hablar, estoy demasiado cansada como para dar esa pelea, con cara de imbecil los mire, ellos ni ahí, ósea, fue sin querer, pensaran que soy una tarada, y esta noche sencillamente lo fui.

El día, el puto día, me dejo rebetanda, durante el día entero corrí para no fallarle a nadie, a todos les cumplí, sin embargo por momentos me falle a mi misma, sin lugar a dudas siempre duele crecer, mi tiempo propio solo se redujo a este rato donde necesito escribir, se acabaron los cafés, los puchitos a media mañana, las risas de todo y tanto, las conversaciones fortuitas, los llamados mas esperados, también los inesperados, y por tanto algo debo hacer para dosificar este trabajo y no perder aquello que me mantiene viva y con ganas de siempre dar la pelea: El Quererte, El Quererlos, El Quererme.

El fin de semana: clásico, único, nuestro. Casero todo el rato todo el tiempo, el viernes solo largas horas de Chat, mensajes y celulares, nos dijimos de todo, nos mostramos casi todo, con accidentes incluidos, como no, sin descuadre no podía ser, cierto?. Nosotras full conectadas a pura tecnología, nos reímos “de lo lindo”, que manera de pasarlo bien con tan poco, que magia en hacer de la distancia un simple sustantivo NO conjugable, no existe el tiempo, menos la distancia cuando queremos “estar”, y valga para ambos, par de “cuida conchas”, que manera de marcar presencia, puta los huevones ricos.

El sábado volví a mi casa a las 19:00, durante todo el día participe de una amena y agotadora jornada de olimpiadas scout, las hice todas, y todas bien. Al entrar a mi departamento la bellota y mi hijo mayor con un amigo me dieron en recibimiento, el ambiente de hueveo se olía desde el ascensor,- cuando estaba bueno y en el primer piso-, ósea, el local estaba definido, y así empezó a llegar la gente, de todas las edades, unos salían y luego volvían, nos comimos todo lo que había en la cocina, huevos, paltas, muchas marraquetas, puras piscolas, muchas botellas de pisco, cada persona que tocaba el timbre amablemente aportaba con una “promo”, y nos dieron las 10, las 11, las 12…………y muchas mas, como diría Joaquín sabina. Fue un clásico, único y nuestro “Carrete”, yo a las 9 de la noche seguía con la parka puesta como lista para salir, esperando la clásica llamada, y sin embargo nunca me moví de mi casa, lo que no es lo mismo que decir nunca me moví de mi cama, es distinto, como diría Alejandro Sanz,. podria decirse que fue un carrete puertas afuera, pero afuera de la pieza, no de la casa.

Gracias a todos y cada uno de los que pasaron por esta casa, donde solo y siempre encuentran amor, buena onda y una profunda y pelada de cable conversación, salud por todos los que vinieron, también por los que teniendo las ganas no pudieron estar, salud por mis amigos, salud por la vida y por siempre salud por la amistad.

Que magia en hacer de la amistad un caudal de felicidad.

En resumen, se puede trabajar y hueviar. Puta que lo estoy pasando bien.

Tocata

Después de largos días acumulados de trabajo y repletos de silencios, esta tarde quiero escribir, igual algo es distinto, las cosas han cambiado y seria faltar a mi propia verdad el no admitirlo, claro yo también acuso recibo, no todos entienden esta manera de enfrentar la vida, asumo y obviamente me hago cargo de los costos y perdidas que me pueda ocasionar, pero al lugar al que he llegado, no se llega sin la capacidad de enfrentar la vida de frente, simple, la pura y santa verdad. También debo entender que no puedo pretender arrastrar a otros con mi verdad, y como no soy una ermitaña, siempre hay mas involucrados, pero puta la hueva, este es mi blog, a mi se me ocurrió, yo amo escribir, amo contar historias, amo cuando se que los que leyeron además de emocionarse por veces, finalmente se cagan de la risa, amo compartir y abrir mi corazón, amo tantas cosas, y también amo a tantos seres humanos, que por ratos se involucran en mis historias, que también debo aprender a protegerlos, y también amo entender que cada ser humano maravilloso y lindo tiene el legitimo derecho de elegir la manera de enfrentar su vida.

Hace un tiempo me paso algo parecido pero en relación a otra situación, no quería escribir, porque finalmente todo lo que escribía tenia como protagonista a wallace y eso me enchuchaba, me costo aceptar que el se quedaría mas que un rato en mi vida, quería poder contar mas aventuras, me gustaba la exploración de distintas almas, compartir energías, entregar y entregarme, si la verdad es me gusta el hueveo, para que me doy mas vueltas, ya esta claro que este hueva no es el sitio de las palomas, aquí las cosas son como son y punto, total no es lectura escolar esta hueva, no hay que leer, es libre, como todo lo que yo entrego, LIBRE.

Entonces quiero establecer una regla, claro porque esto tiene reglas, y adivinen quien las inventa?, yo po, la mas ollua de todas, anoche la bellota me miro y me dijo: eres insufrible, puta que me reí, bien amiga, te apoyo, si hasta yo misma me agoto de mi misma, puta la mina intensa, pero que chucha es lo que hay, lo mejor de todo es que es TODO EL RATO, TODO EL TIEMPO.

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Anoche lo pase la raja, hacia días, muchos, casi semanas, que no salía con la bellota, me hacia falta salir a puro pelar el cable, en castellano moderno, a puro reírme y pasarlo bien, TODO EL RATO, TODO EL TIEMPO, el lunes organizamos esta salida de oficina, con unos pendejas que trabajan conmigo y unas amigas de la bellota, amiga debo decirte, no te enojes, pero no te podis juntar con las feas, mi hermano nunca me dejo juntarme con las feas, tu ves mis amigas son todas modelos, medias minas y la prueba es que me junto contigo que eres la miss chile, a donde llegas dejas la cagada, y yo me meo de la risa, pero andar con las feas hace mal gancho, se te acercan los feos, como el guatón feo culiao, que quería hacer un brindis, salud decía el huevon, pobre infeliz, ósea, amiga si un feo quiere hacer salud con un grupo de mujeres,- lamento no poder decir todas regias, jajajaja,-. Lo menos es que el agilado invite una ronda de copetes, de lo contrario se puede lavar el oyó, con el copete propio solo brindo con los objetivos. Anoche fue de “aquellas”, empezó temprano, mas bien el día giro en torno a esta salida, el lugar elegido prometía una tocata, musical por cierto, buena música, buen sushi, buen ambiente y un grupo de locas dispuestas a cagarse de la risa, éramos las mejores, no había ni una sola mina mejor que la bellota, mi amiga era la mas mina del boliche y yo la con mas onda, viste que cuando le pregunto a los hombres que les gusta de mi, ellos siempre dicen “ tu onda”, cuando me encantaría que me dijeren “tu conchita”, bueno fuimos las reinas del local, escoltadas por un par de pendejas cuicas y producidas, nuestra mesa la llevaba, las piscolas venían en vasos ahuecados , francamente fueron varias, termine arriba del escenario cantando con esta voz ronca y súper desafinada, igual me aplaudían, hombres y mujeres, lo que es mucho decir, la otra cantaba desde la mesa, hasta se mando un dueto musical, uno de los cantantes se tiraba a la mamá de una de las pendejas, los dejamos locos, levantamos pancartas, jurabamos que estábamos en el festival de viña, también cantamos nada de esto fue un error, especialmente dedicada a wallace, para que decir todas las veces que cantamos Puerto Montt, y dale con la hueva, todo el rato todo el tiempo, armamos la media fiesta y por los caprichos de este corazón sin querer partir, partimos, una vez mas, puta las minas jugadas.

Llegamos al mismísimo centro de operaciones, puta los huevones con clase, media mesa, media instalación, puta la “unidad guena”, osea, en 2 palabras, QUE CALIDAD, y ahí se encontraban un sin numero de objetivos, objetivotes y ex objetivos, toditos, como pelamos el cable, yo me descuadre un poquito, pero poquito, y no pude resistir darle un pato, (beso para los argentinos, que paso el aviso, bellota y piola arriban a buenos aires el 15 de junio)puta el mino lindo, le mire los ojos, tan transparentes y silenciosos, con esa actitud de estar escuchando todo y a todos, no me pude resistir, le tome la cara y sin importarme nada, le plante el medio beso, rico, ahora te extraño, pero filo con eso porque Quiero seguir escribiendo, estoy muerta de la risa con esta historia, no se cuanto rato paso, me senté con mi cuñadito a cagarme de la risa, puta el huevon notable y valioso, de esas personas que siempre es un gusto encontrarse en la vida, protegida por una sincera y divertida conversación, el tiempo se me paso volando, los copetes también, los recuerdos escasos, de pronto me vi saliendo de un baño de hombres, sin rumbo definido, quede mirando para el norte, no encontraba el ascensor, menos a nadie, parece que todos se habían ido y yo me había quedado solita, buaaaaa, llore, pero me acorde que al oído me dijeron “ te espero en el -1”, y ahí no mas llegue, mi amiga me había abandonado, pero mi corazón valiente me estaba esperando.

La bellota por su parte se pichuleo a todo el mundo, todo el rato todo el tiempo, se fue solita, caliente mas que la chucha pero solita al fin, debe estar agotada porque hay uno que le esta dando como bombo en fiesta.

Hoy desperté con la media caña, dormí como 3 horas, no podía creer que me tenia que levantar, trabaje el puto entero día, estoy PAL pico de raja, pero quería escribir, estoy feliz de contarme mi historia, lo pase increíble, me reí “ todo el rato todo el tiempo”, igual en el baño “algo me toco”, poco eso si, me quejo altiro, pero toda la risa y alegría valen por mil, anoche puta que lo pasamos bien.


Esta noche me acompaño la música de Rosana, “magia es probar a saltar sin mirar, es caer y volver e empezar…….”

Desayuno

Este día partio la raja, tome desayuno con Wallace, mas bien me tome al propio Wallace de desayuno, quede feliz, que mas puedo decir.

PD: por un terrible error al escribir anteriormente puse Pedro, (me traiciono el inconsciente), cuando el que trajo toda esta alegria fue mi corazón valiente.

Declaración

Hoy por primera vez suprimi una cronica ya publicada, siento que no todos esten los suficiente grandes como para valorar por sobre todo la verdad, a mi me enseñaron que con la mentira solo faltas el respeto a quienes de verdad quieres y valoras, y tambien a no culpar a otros por situaciones que a uno le cuesta comprender.

Analizaré que camino tomar con este blog, porque no quiero que se convierta en un lugar de lavado de imagen donde queden todos contentos y nosotras como blancas palomas, que claramente no somos.

Sintiendo igual lo sucedido, quiero ser muy energica en afirmar, que yo me hago cargo, tal como siempre, de mis decisiones, y de los costos y beneficios que ellas impliquen, pero nunca de inducir a nadie para que me siga, espero estar rodeada de adultos capaces de discernir y obviamente de asumir los costos de sus propias decisiones.

Me declaro por tanto una mujer libre, sin compromisos y muy autentica.

Homenaje

Claro nunca antes hable de mi abuela, y Principalmente se debe a que ella siempre habla a través mió, nada de lo que soy seria si no tuviese estampada a fuego su esencia, el coraje y valor que le puso siempre a su vida me impacto desde tan niña, desde mis 3 años, cada año llegaba a su casa el 26 de diciembre, eran 2 intensos meses los que durante años compartimos, no en vano el día que decidí separarme fue su opinión y consejo el primero y único que si tuvo valor en mi, siempre tuvo la palabra precisa, la sonrisa perfecta y el temple necesario para enfrentar todo cuanto la vida le enviara, siempre aferrada a su fe, a la verdad como una religión y único camino de salvación.

Como olvidar aquel día de su partida, vieja cabrona, mandona y ollua, me costo tanto entender que quisiera que yo la vistiera, que apretara mi mano y me diera ordenes hasta su ultimo suspiro, vieja linda, sabia, rica, quería verse digna, sencilla, fuerte, no aflojes me decía una y otra vez, mientras mi dolor se hacia incontenible, cuando pensaba una y otra vez que era ella quien no debía aflojar, de ella aprendí entre tantas y muchas cosas, que la vida es prestada, que debemos dar lo máximo que tenemos por buscar siempre la felicidad que solo otorga la paz de actuar con verdad, de querernos como somos, de disfrutarnos, de encontrar hasta en lo feo y malo una virtud y tremenda belleza, de chica me decía “la ronca”, ella fue un regalo en mi vida, mas que abuela y madre, fue una mujer sabia e inteligente que se encargo de darle sentido a mi propia existencia, nunca un consejo sin contenido, jamás un porque si, o porque no, todo tenia un análisis, un profundo análisis, hoy y siempre me siento orgullosa de llevar viva su sangre en mi, de mi pasión por la vida, de mi aventura diaria por buscar entender todo y tanto, de “mi cuello largo”, mis manos grandes, y esencialmente de haber heredado un corazón que no titubea cuando se trata de amar y entregar amor.

Lamento no haber sabido si también de elle herede lo caliente, pienso que si, pero nadie con su extremado sentido común podría no haber disfrutado de un buen polvo, salvo a no ser que la pobre nunca haya visto la “LUZ”, capaz, porque si la vio, de seguro atravesó campos silenciosos en busca de la pasión.

Cronica escrita por Bellota

Que día!!!... una vez mas, cuando ya dábamos por perdida nuestra “ansiada” ida al encuentro deportivo y después de que nos empapelaron a “sushás”... las cosas toman un rumbo inesperado, como siempre.. CUANDO NADA ESPERAMOS.. Todo sucede, hasta ángeles del cielo caen.
Todo estaba ahí, todos estaban ahí.. Hasta le Belencita con su Negro zorriento, que no hizo mas que pasear a su linda novia como si fuera un ave en extinción. Todo los objetivos.. Los objetivotes, los objetivitos, los objetivos visuales, los contactos de los objetivos, los objetivos cruzados.. Raya pa la suma, todo se nos dio redondito.


Entre risas, comentarios, uno que otro mensaje bien calentón y bebidas, galletas, “su” maní, cigarros, mucho cablerío correspondiente a la “unidad celular”... terminó el encuentro, con un favorable 3 – 0 que nos hizo saltar como cabras “shicas” (como diría un personaje innombrable) y partimos de vuelta a nuestros hogares, nos miramos y nos hicimos la clásica pregunta: “amiga, querí salir??”.. nos miramos y nos contestamos: “ni cagango, calabaza, estamos cagás de sueño”.

Consejos de Abuela

Cuanta sabiduria encuentro siempre en los sabios consejos que por años, una y otra vez me trasmitio mi abuela, ella siempre quiso que se forjara en mi una mujer valiente y valiosa, y esta mañana al despertar recorde como ayer sus palabras, aquella vez que muy molesta y enrabiada yo despotricaba contra mi padre, quien una vez mas me dejaba plantada¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡.

Ella tranquila, sensata y oportuna, me tomo del brazo, me llevo a las pesebreras y encillo 2 caballos," vamos me dijo, corre tan fuerte como la rabia que inunda tus emociones en este momento, la rabia y enojo son solo tuyos, a nadie mas que a ti estan mortificando, tu padre no esta sintiendo lo mismo, entonces tu enojo solo a ti te perjudica, vamos decia, corre y corre tanto y tan fuerte, que el dolor quede lejos y cuando te detengas, mires hacia atras y veas que lo dejaste, el rencor solo produce incapacidad de ver las cosas simplemente como son, errar es humano y perdonar es divino".

Esta mañana estoy sin rabia, ya paso, total el huevon igual me dejo plantada y nada puedo hacer en relacion a lo que ya paso, pero tanto mas puedo hacer en relacion a mi misma y especialmente en relacion a sentirme bien y feliz, todos nos equivocamos, yo por cierto mucho, pero nunca nada debe impedir que avance, que siga en este camino que tanto amo, que enfrente todo con la unica ilusión de ser mejor, mas feliz, y especialmente una mujer mas grande y valiosa, tal como siempre soño mi abuela.

Nana desde donde estes nunca dejas de iluminar mi camino, gracias por tu vida, tambien por la mia, por el coraje y en especial por el sentido que le dio tu vida a la mia.

" Piolitas "

Un fin de semana especial, con nuevas maneras de disfrutarlo, con énfasis en que tanto mejor cuando el sábado ya despiertas con la tarea semanal resuelta, y solo dejas el sábado y domingo para descansar y empapelarte de espontaneas risas.

Ayer sábado burbuja y bellota en acción, partimos de compras al parque Arauco, bellota la experta en decoración y belleza, asesoraría un cambio de look de la “unidad misma de la unidad”, - aquel lugar que albergara furiosos y apasionados encuentros, mi propio y mas intimo lugar, el que estoy dispuesta a compartir cada 15 días. Aquel lugar que será cuna solo de “privilegiados”, Bueno adquirimos varios ítems, especialmente en nuestra larga, pelada de cable y dispersa visita a “Casa Ideas”, con un carro lleno de huevadas que no entendía aun para que servirían, menos donde se ubicarían, llegando a la cola, como por magia, ambos celulares conectaron sendas y animadas llamadas, también llamadas de bajada de telón, después de eso ya sabias que no te llamarían mas, parecíamos 2 locas, en plena caja de casa ideas, sin querer cortar tan importante y motivadora conversación, al final volvimos a la casa con varios ítems que nunca supimos, de lo que nos hacemos cargo ciertamente por “LACHAS”.

Partimos entonces en dirección hacia un rico helado, el parque Arauco atestado de gente, nosotras en un 2 x 3 teníamos las alternativas suficientes que nos hicieran tomar nuestra propia, personal y adulta decisión:

PARA DONDE VAMOS?, a las Jennys todas las locomociones le sirven, pero como las Jenny andan medio enamoradas, nosotras fielmente las seguimos, lo que son las cosas, cancelamos todo a ultima hora, arriesgando perder futuras opciones y decidimos partir a la casa del guatón, total el al igual que nosotras, la noche anterior había quedado “sumamente bien atendido”, por lo tanto se cumplía cabalmente nuestro primer y único objetivo para la noche del sábado: Alimentarnos, claro el sábado ninguna de las pajeras almuerza, hacemos todo apurado para que llegue las 5 de la tarde y comience nuestra aventura de “esparcimiento”, derecho que con creces ganamos, entonces el guatón nos albergo en su antro, que pieza mas zorriada, fétida a cacha, inciensos, humos de paz, de guerra, puta que manera de reírnos, éramos 3 niños jugando, las piscolas parecían suaves jugos, le pelamos el cable al pobre gordo, quedo mongolico con nuestras cuentos, tuvo que llamar 2 veces al delivery, arrasamos con todo lo que había en la cocina, , hasta un turrón nos engullimos, y finalmente mas doblas que un churro nos dirigimos hacia nuestra unidad, no sin antes robarle todos los chocolates al guatón y la bellota obvio me cago en la repartija, como siempre.
Ahora nos vamos al encuentro deportivo, volvemos cuando volvamos, quien lo sabrá……………………..

Volvimos, pucha que pena, francamente se nos hizo cortito, pero súper productivo y no menos intenso, esto de cerrar con un buen partido de fútbol, se esta convirtiendo en un clásico y para que decir de abrir el fin de semana con un excelente polvo, o varios según la mano que te toco, eso es lejos el mejor comienzo para quedar piolitas el resto de los días, tranquilitas, solo entregadas a ejercitar los 54 músculos que se nos mueven cada vez que nos reímos, constantemente, todo el tiempo, la risa se apodera de nosotras.

También queremos decir “Perdón” a los que se quedaron con los cachirulos hechos esperando que llegáramos, solo les podemos decir el viento nos llevo hacia otro lugar, nuestro corazón venia inundado, para que decir el resto,………. en el caso de bellota la cabra llego francamente perjudicada.

Mención nuestro freek encuentro de anoche en nuestras ya clásicas paradas en la pronto COPEC, a eso de los 2 AM, cachipun quien se bajaba, perdí, me baje yo, buscando mas doblada la sprite zero, a mi lado un curioso y mirón diputado de la republica, para no cagarlo mas de lo que esta, no revelaremos su nombre, a no ser que insistan, jijijij, con el suéter revuelto de la juerga, sumamente freek, bellota impaciente en el auto, al ver esta situación, que creen ustedes??, obvio, se bajo del auto, y entro a dejar mongolico al mencionado, y todos cuantos circulaban,. Pagamos, nos fuimos, y que creen ustedes, el huevon nos siguió, lo bueno es que le duro media cuadra y cagó, jajajjaja.

Me acorde tanto de pedro, esa furia, esa pasión, espero ansiosa volver a sentirlo, simplemente eso, estas en mi.

También segura que Wallace, no estará ni tan molesto ni tan poco sorprendido, lo nuestro esta por sobre las pequeñeces, la verdad solo fortalece, mi corazón valiente, es él, y la tiene clarita.

La música, Patricia Sosa, no te olvides que puedes confiar en mi, porque a mi solo me basta formar parte de tu mundo.

Cambios

Y que les parecio???, les gusto el cambio de plantilla, esta mas piola este color, para no aburrirse.

Puta Pedrito te lo tenias guardadito.

Como podré expresar todo cuanto siento en esta aventura de amor y coraje, me pregunto una y otra vez que será más cierto entre si las cosas pasan, porque tenían que pasar, en el momento y tiempo justo, o bien las generamos nosotros, porque estamos con los ojos abiertos y tomamos las posibilidades.

PASA LO QUE ES TUYO / GENERAS LO QUE TU CREES TUYO.

Bueno yo no creo que lo generemos, porque ni aunque me lo hubiese generado jamás imagine lo que me sucedería para terminar este largo, lleno de adrenalina, mi lanzamiento laboral, el peldaño que con pie firme me anime a subir.
Volví a mi casa, cansada, con ganas de hacer nada, pero siempre con la tremenda fe que igual podría saltar la liebre, o en castellano clarito, un suave encuentro, esta noche con mirar por tus ojos, ya dormía feliz, solo concluyo una vez mas que cuando nada esperamos, las cosas pasan y solo vienen a ratificar que nunca debes dejar de soñar.

Es un premio a mi valentía, dale con la hueva, y dale con la hueva, buscándole por todos los lados, atacando la presa, caliente a mango, pero desprendida, cero expectativas de nada, cómoda, calentita, piola, claro yo po, bueno como escuche una vez del otro lado de la cordillera “el burro no coge por lindo, mas bien por insistente, sabrá dios cuanto insistí y que clase de argumentos bajos, cochinos y apasionados te propuse, eureka, plop, chispas, recorcholis, patatas, chanfle, vamos dime tu que se dice ahora, , donde?, donde estoy?, quien soy?, puta Pedro que manera de culiarme rico la tuya, y como si no hubiese sido suficiente que me condujeras desde la puerta solo sostenida por tu furiosa pasión, hey, vamooooooo, esa furia te provoque¡¡¡¡ que caliente y rico que estabai, puta el polvo pa bueno, te gusta ah???, rico, cierto¡¡¡¡, hoy realmente me sentí exquisitamente culiada. Huevon quede domadita, piola po, esa soy yo, tranquilita ósea: Mande Mi Amor, jajjajjajaj. Huachito rico le digo altiro cuando se le ofrezca, en varias palabras te cuento:
Me enloquece y pierde el hombre que viene decidido y jugado a agarrarme contra todo, arrastrarme impaciente y desesperada contra un escritorio, ahogada de mi propia excitación, suspendida y entregada, implorando que vengas así con todo, y me tomes, así se goza, somos uno solo, pegados, estremecidos, bien juntos, ahí no existe el dolor, ahí traspasas el umbral del placer, eso es la máxima expresión del amor, si no llegas ahí, donde mas se puede estar tan cerca y unido de otro ser humano, DALE, al máximo, contrólame, vamos, domíname, soy una bestia indómita, vamos desata tu furia y solo gózame, que yo por mi lado haré siempre lo mismo.

Además como si fuese poco dejarme a mi?, mua?, , yo?………….., en esta agónico estado, ahorita doy pena, con cueva sostengo mis manos, que mas bien se sostienen por la voluntad de mi corazón, como no contarte, no todos los días se tiene el privilegio de domar a una mujer como yo, desafiante por esencia, valiente, llena de pachorra, ollua, intuitiva, caliente, ……. pedro cuando un hombre me deja así, se gana el derecho a que le diga hagamos un paréntesis, PARENTESIS, entiéndelo bien, “ este tiempo te ame”.

La música genial, precisa Patricia Sosa: puedes creer, puedes soñar, abre tus alas aquí esta tu libertad, no es tan difícil que aprendas a volar y no pierdas tiempo, escucha el viento canta por lo que vendrá.

Cronica de Bellota " Cita a Ciegas"

"El Alemán. y su carroza"
No puedo esperar.. Vengo llegando y si no cuento la experiencia ahora..
Mañana, no tendría el mismo matiz.

Durante el día laborar, se me anuncia a mi mail de la Of. que como me he Convertido en "una princesa" para el alemán.. "mi carroza me estará esperando a las 9:00pm en la puerta de mi casa".. a lo que yo, sin pelos en la lengua respondo "ya guachito, pero podrías estacionar a los caballos 2 cuadras Antes, y ahí.. bien estacionado, me llamai y yo salgo.. igualito que las maracas, a encontrarse en la esquina" obvio.. no me puedo arriesgar que a un mes de una separaciín, mis niños, mi nana y la señora Cravich, vecina enferma de sapa que tengo, vean que a la "honorable señora" la viene a buscar un desconocido en "la media carroza". Como buen alemán y bien amermelado.. le dije 2 cuadras antes, bueno.. el gueón se estacionó como una comuna entera antes.. porque tuve que caminar mas que la chucha.. pero ya.. finalmente llegué al preciado carruaje, que era digno de dueño de banco.

Bien, divertido.. pero al fin y al cabo.. lo vuelvo a repetir "el yerno
ideal, ese que le mata a la suegra pero que jamás de los jamases calentará a la novia".. partimos rumbo al Zanzíbar donde nos encontraríamos nada más ni nada menos que con mi jefa, gestora de esta cita a ciegas y el freak de su marido.. un médico de medio pelo, más raro que la chucha y con unas tallas Que ni el se las entendía.. pero que como era el "cabrón" había que Celebrárselas igual.. Que manera de pelarle el cable a ese pobre infeliz.

Yo por mi parte siendo adulada en todo momento por el"Alemán"cuando me paraba, cuando me sentaba, cuando me reía, cuando me callaba, cuando me lo pichuliaba.. En TODO momento.. "eres tan linda, tan TOP, tan simpática, tan inteligente.." y en un arranque o más bien "derroche" como diría Piola, de honestidad o más bien de locura (bajo el punto de vista alemán) me insinúa Que mi poto le fascinaba.. a lo que yo respondí.. solo, "a que bien.. míralo Nomás.. Porque de tocar, ni hablar" amoroso.. Sí, simpático.. si, tratando De encontrar la talla perfecta.. si, tratando de hacerse cómplice mío en Todo momento.. Si pero no le resultaba.. Todo SÍ.. pero no para mí, Francamente no me calienta ni un pelo. No hacía mas que pensar en las ganas que tenía de tirar con mi atleta, no pude evitar caer en comparaciones Estúpidas.. Como, él poto del Alemán con el del Atleta.. no pegan ni con moco, la cara del Alemán con la del Atleta.. ni con fotoshop, la onda del Alemán con la del Atleta.. ni con abogados, ósea.. nada que hacer.. el pobre Alemán estaba más cagao que palo de gallinero.

Llegó el momento de comer.. me pedí el tonto plato de mariscos con leche de coco.. rico, exquisito.. y después un creme brulé.. mmmm rico rico rico.. lo gocé, obviamente ya me había tomado mi habitual e imperdible vodka tónica y Una copa de vino.. así que estaba bastante envalentonada como para cagarme de la risa de toda esta situación.. y lo que me mantenía mejor era.. estar Pensando en todo momento, que estaba en pleno acto con mi atleta.. rico, sabroso e incomparable.

Bueno.. se terminó la comida, divertido.. si, me cagué de la risa.. les pelé el cable a cada uno de los integrantes de la mesa.. Alemán agarró la carroza y me trajo de vuelta a mi "unidad".. en el camino.. uff!! empezamos.. primero a tomar la manito, pero como yo sé cuando, donde y como aplicar los guiones, esta vez no fue la excepción.. y saqué a la Josefa en plenitud.. "oye, que onda!! no creí que vas un poco rápido?!!".. además tu sabes, recién separada.. no estoy buscando nada, no estoy preparada.. ja ja ja ja ja... me reía sola por dentro. Que ollúa.. pero es lo que hay nomás.. que sé de con una piedra en el pecho el gueón que salí por segunda vez sola con el.. porque la tercera y las que vengan ....será con mi amiga.. sino, ni cagando..Luego... ibamos acercándonos al perímetro de mi unidad y... se detuvo la Carroza.. "es que me gustas tanto y bla bla bla" a lo que yo.. ollúamente y en defensa propia le digo... "te gusto yo? o querí puro metérmela" ja ja
ja... se cagó de la risa, porque ya me cacha sí como que llego ydisparo..
si le gusta bien y sino se va a la chucha rapidito.Y aquí viene lo peor.. trató de darme un beso el muy cara de raja... Josefa
puedo, Entiéndeme"... en ese minuto creí que me moría.. me dije a mi misma.. Bellota: esto no te está pasando, es producto de tu imaginación, ósea.. he tenido un día culiao, lleno de guevás.. el atleta, con todos los llamados y mensajes de hoy me tiene mas caliente que la chucha... he corrido todo el día, y además tener que bancarme que el alemán quiera plantarme un pato.. a no!! too much.. Asique corté por la tangente, me hice la mojigata y listo.. me bajé en mi unidad.. lo eliminé.. pero en buena, porque en su casa tiene piscina temperada.. lo que nos viene bastante bien a mi y a PIola para el invierno" suena interesado SI, así es nomas.. pero, es lo que hay.. si le gusta bien, y sino se va un ratito a la chucha..

Bueno, ahora estoy aquí.. cagá de sueño contando esta anécdota.. pero no podía dejar de hacerlo, los matices creo que solo podía darlos ahora.. no podía esperar hasta mañana...Disfrutaron?? espero que si.. y prepárense porque queda mucho mas..
Acuérdense, piscina temperada = Bellota y Piola se lo merecen.

Los quiero, los amo, los adoro...
Atleta.. No dejé de pensar en tu cuerpo rico junto al mío.. y claramente, no
Has sido superado.. LO JURO!!!

cronica escrita por bellota.

Un clasico miercoles

La imagen de la verito con esa cara tan triste y desolada, pobre ella, sumida en una fuerte depresión por el fracaso que le provoca el no ser capaz de sanar a un adicto y alcohólico, como si esa capacidad existiera por la simple voluntad de quererla, como si no entendiera que no se puede ir por la vida tratando de ayudar al que no quiere que lo ayuden, me dio una profunda pena verla en la mañana, tan afligida, débil, triste, tan moralmente abatida, que terrible es el dolor que te hace perder las proporciones, quien no lo ha sentido, intuyo que nosotros, aquellos que queremos comunicarnos solo con verdad, decirnos cosas mas allá de las letras, reírnos de nosotros mismos, intuyo ciertamente que nosotros si hemos sentido dolor, yo lo he sentido y me ha calado los huesos, quien no conoce la derrota mas tiempo demorara en comprender todo cuanto encierra el éxito, , no entendería mi especial humor, menos mis geniales locuras, no me reiría con mis emociones, menos vibraría con esta pasión que tengo por la vida.
Me entristece la verito, siento mucho tener que pasar muy por el lado en esta historia, cuesta aprender que uno debe obligatoriamente priorizar, y desde el otro lado le daré todo mi inmenso cariño, pensando que esta hasta el pico y que las posibilidades son a muy pero muy largo plazo, que golpes le faltan a una mujer que no se quiere nada, es tan importante quererse uno, así no mas como uno es, queriendo todo, lo lindo y lo feo, es un buen tema, de largo aliento, pero créanme de corazón, yo no miento, yo me quiero, y cada día me quiero mas, lo que para personas estándar seria incomprensible, y puta que me quiero, mis virtudes para tal afirmación son contundentes y precisas, además disfruto corrigiendo mis falencias, estoy abierta a la critica, y saben que??, la disfruto, porque la tomo con madurez, entonces filtro aquello que me sirve, yo no quiero ser la súper woman, yo solo quiero ser feliz, es súper piola, como yo, es facilito, son chicas y tantas las cosas que me dan felicidad, las penas cuando vienen me recuerdan siempre que nunca debo olvidar el dolor del camino, la fuerza interior me empuja, siento que me falta tanto, cada día descubro nuevas maneras de amar, entregar, aportar, ser una tarada, todas, y eso me fascina, y agradezco con humildad esta visión de mi vida.

Pasando a un tema terriblemente mas Light, en la tarde me senté como dueña de peluquería y pedí me alisaran el pelo, ver que les provocaba a los que me vieran, verme yo toda ordenadita, muy de pelo planchado, y caliente igual la pastelito, otra mina me hacia la manicura, yo feliz, me llamo pedro, un huachito rico que me esta gustando, hay pedrito no sabes lo que te espera, imagínate un queso, de esos redondos y duritos, lo pensaste pedro??, te voy a partir en 2, me tenis bien loquita. Espérate no más que te pille. Te las voy a dar y toditas, como a ti te gustan. Bueno cuando llegue a mi casa, las impresiones fueron varias y no muy afortunadas, desde el mayor que me confundió con un afgano, hasta el mas chico que me encontró igual a mi mama, pero ahora de vieja y fea, el look de pelo liso no va con mi esencia, yo soy desordenada y mi pelo debe acompañar mi espíritu, vivan los rulos, ese peinado a lo cuica no va conmigo, menos ahora que estoy tan liberada.


La Josefa esta en su cita a ciegas, repitiéndose el plato, ya no es a ciegas, mandando mensajes de texto y amenazando con LA CRONICA, que relate los pormenores de esta cita a vistas, parece que el alemán no era tan peor, de lo contrario no hubiese tenido 2 oportunidades, al menos es divertido y puta que es bueno la gente con sentido del humor, le ofrece carruajes a la puerta, el clásico del que quiere engrupir, ya sabremos el desenlace, espero reírme de guata.

Que será del jugador 12, será quien pienso que es, será que mañana lo veremos en un rico café de la mañana, sabrá lo endeudado que esta???,.

Me dio sueño, quiero soñar contigo, poner mi cabeza en la almohada y dibujar tu cuerpo sobre el mió, imaginar que toco tus piernas, que las recorro hasta llegar donde te encanta que te encuentre, y vaciar de ti lo que siempre tienes para mi, esparcido todo por mi cuerpo entero, sentir tu transpiración y tu corazón agitado contra el mió, estas aquí, y distante siento igualmente tu olor.

Música: Los Beatles, clasico.

Gracias

Ya no se si es la edad o bien el cansancio producto de mi intenso día laboral, llegue a mi casa e inmediatamente me tire un piquero al baño para sacarme esa ropa de ejecutiva y ponerme simplemente, un buzo, poleron, y mis pantuflas del león.
Ahora estoy re cómoda, aprovechando este pequeño rato libre y disfrutando a concho de TODOS los comentarios que dejaron en el blog, por cierto también de los que no se publicaron.

Fue un día especial, pocos, los mas cercanos, y bueno ustedes mis amigos que visitan este blog, sabían de lo importante que era este día para mi, gracias, de todo corazón me sentí acompañada, entre escasos momentos libres, leí feliz todos los comentarios, Heminway, tranquilo somos mujeres RE-LINDAS, y lo bueno es que nuestra belleza no se termina, al contrario va encontrando su espacio mientras mas vive y mas quiere ser feliz, en la legal, en el rigor, en la vida misma. Yo siempre seré una loca linda.

Cheque en blanco, que te puedo decir, tus comentarios son para mi un tremendo halago, mas todavía que encuentres sentido a mi palabra preferida, ya sabrán para mi “Derroche” es a todo, de alegría, de pena, de amistad, de amor, de sabiduría, y de tantas mas, yo quiero derrochar mi vida, y nunca emborracharme con ella, mas bien siempre embriagarme de la mía.
(puede ser que este texto requiera traducción, total es hueva de pedirla).

Amiga, bellota querida, cada día das mas pasos de libertad, cada día mas sólida, mas grande y mucho mas mujer, no tendría palabras para simplemente decirte GRACIAS, TODO EL TIEMPO GRACIAS, ME SENTI ABSOLUTAMENTE ACOMPAÑADA, APOYADA, ESA ES LA ACTITUD, DE FRENTE MIRANDO LA VIDA, estas mas grande y solo cosecharas valor y gloria.
Igual amiguita, o debería decirte “rulos”, vamos anímate y cuéntanos de tu particular “cita a ciegas”, amiga anímate, esta muy divertida, aunque el candidato no califique, igual queremos saber como LA PASASTE (jijijiji).

Mi querido wallace, también mil gracias a ti, en el primer recreo que tuve a medio día, inconcientemente busque alguna llamada en mi celular, no alcance a estar 10 minutos extrañándote, cuando tu llamabas por mi,. Lindo te sentí muy presente, no te piques, no pienso llamar a nadie mas, estoy feliz contigo, me tenis tranquilita, lo que es ENE DECIR, cuenta conmigo, no puedo explayarme mucho mas en el tema porque me caliento altiro, y seria incomodo por la hora, pero eres rico, exquisito, tu actitud, tu pasión, todo, todito, ¿que te parece pasar este otoño conmigo?


Esta hueva la escribí sin música, fue un cortito robado de tiempo, lo importante era sentir que estoy feliz.

1º de Mayo

En este calido y soleado día del trabajo, mi ex siempre tan dispuesto y gentil convido a sus queridos hijos a un rico almuerzo familiar, lo que a mi me vino de perilla, con tiempo suficiente para ir por fin a ver la película que por meses esperaba. Partí entonces en busca de mi panorama, compre la entrada, ni mas ni menos que en la nuevas salas deluxe, butacas de cuero, reclinables, cóctel y champagne incluido, que menos para este cuello largo y exigente, y con tiempo suficiente partí a tomar un rico café con un sabroso muffin de arandano, me senté en la terraza y atentamente comencé a observar los rostros de cuantos desconocidos pasaban frente a mi, es extraño, solo logro llamar mi atención las carteras, sus formas, sus usos y su especial forma de llevarla que tenemos las chilenas.
Al volver busque el origen de la cartera, y claro lo intuía, la inventaron los hombres, ellos partieron con el concepto de maletín para trasladar pertenencias de valor, y ahora ellos los siempre vivos, le enchufan cuanto hueva quieren llevar a nosotras las mujeres, quien con pesar la mayoría carga como si llevase el propio tesoro, entendí mas aun el miedo que tenemos de ser violentadas, mas aferradas a la cartera que al marido, y claro nos sentimos vulnerables, me llamo mucho la atención ver a muchas mujeres con el mismo estigma, con sus carteras apretadas bajo del brazo.

La película genial, lenta y pausada, me encanta el castellano antiguo, ese que solo he podido hablar con julito, comunicarse por la fibra del romanticismo que envuelve cada palabra, ser capaz de hablar mas allá de la lógica, disfrute las 2 horas que duro El Mercader de Venecia, notables actuaciones.

Y claro que me acorde de ti, de tu cuerpo simplemente dialogando con el mió, no se si me acostumbre a tus llamadas o mas bien a esta altura ya las necesito, como sea fue muy mágico escucharte esta tarde, el fin de semana entero quedo inundado de ti, todos los días a ratos pensaba en nuestra noche del viernes, mi niño sostenedor y complaciente que juega perfecto el rol del olluo que tanto me encanta, mas me gusta verte feliz, tranquilo, extasiado y sonriente, la calma que dejaste después de arrasar con todo lo que tanto quería darte, simplemente maravillosa, sin saberlo descargaste totalmente mis pilas y como por magia me inundaste de renovadas nuevas y mas.

Mañana es un día crucial en mi nueva etapa laboral, toda mi atención estará puesta en mi proyecto, se vienen días agotadores pero no menos placenteros, cada peldaño que suba en la escalera de mi proyecto, será saboreado con orgullo y humildad.

Solo los que de verdad nos queremos seguiremos juntos en el camino.

En estos días también espero que bellota se inspire y publique una sabrosa crónica en este blog, cordialmente invitada a publicar.


La música de Chayanne: Quisiera ser la tierra sosteniéndote……………el agua que calma tu sed…….solo el roce de tus labios me traería la calma…………..tus ojos son las estrellas que me guiaran a puerto…………………………………..

Respuestas

Me gusto despertar esta mañana y ver que se extrañan mis “crónicas “ lo cierto es que estos fines de semana con niños no es mucho el tiempo que me queda para escribir, pero feliz responderé a las preguntas de heminway.

La catarsis ya paso, de eso ni dudas, lo que no implica por cierto que vengan otras y muchas, mis catarsis son como visitas imaginarias al psicoanálisis, tan necesarias para seguir avanzando y especialmente ver las cosas de otra manera, mas objetiva con menos aprensiones.

Vamos al grano, daremos pistas de nosotras, sin especificar cual es de cual, a buen entendedor pocas palabras:

Talla de pechugas: Small y Médium, de madres que supieron amantar a sus cachorros, pero con una sensibilidad que te la encargo, de mirarlas se prenden, lo que una vez mas confirma lo importante no es el envase mas bien el contenido, en este caso mas aun la SENSIBILIDAD.

Talla de poto: una buen poto, la otra poto más prudente, ambos también bien calientes y serviciales, como te queda el ojo Heminway, potitos ricos y dispuestos.

Color de pelo: una con koleston 7.11, la otra con koleston 5.11, lo que en fácil quiere decir una rubia y otra castaña clara.

Altura: una Médium y otra Large, pero con un espíritu capaz de tocar el cielo, con una altura de miras mas grande que la de un gigante y una mente muy elevada y alta.

Color de ojos: ambas cafés, capaces de mirar más allá de los tuyos, de los propios y chispeantes de alegría, pasión y vida.

Uñas: cortas, simples, sencillas, no rasguñamos, y aunque las Jenny quisieran tenerlas mas largas, es un tema zanjado, las uñas cortas y cuidadas.

Alguna otra preguntita, alguien quiere saber mas????

Besitos y buen día del trabajo.

Cuando tenemos que luchar lo hacemos a muerte

Hace un tiempo, justo en el momento que tenia que suceder, conocí un hombre, fascinante, de esos que miras y entienden clarito tu idioma, uno de aquellos que siempre es grato toparse en la vida, esa noche termino en nada, y nunca mas supe nada de el, tampoco paso nada y nada temí perder, ahora bien, sigo pensando que ese hombre me podría hacer muy feliz en grandes aspectos, y mejor todavía es presentir que yo podría ser para el un jugoso néctar que vendría a refrescar sus alicaídos años, por cierto un intercambio cultural de vida por vida, sentir por sentir, placer por placer, simple juventud es alegría y apasionadas risas.
Lo que son las cosas, ayer me llego a las manos su numero, y bueno claro que pienso en llamarlo, el valor merece la gloria, y si lo llamo, lo peor que puede pasar es que me diga NO, pero nada tengo por nada pierdo, y en cambio si me dice SI, un mundo desconocido y fascinante se podría abrir para mi, es clásico, como cuando un hombre se sobrepasa y solo pierde una torpe cachetada, lo mismo yo no pierdo nada, bueno si, pensándolo bien, algo pierdo, pero ¿cuando ganas, si nunca apuestas?, entonces vamos me animo y lo llamo y le digo algo como:
- me hago la del tony, la humorada, la despistada, o simplemente me hago de mí misma y simple y fácil le digo: Quiero hacer el amor contigo.
- También podría decirle: me tenis muy caliente y eso seria falso, el me tiene mucho mas que caliente, me tiene motivada, intuyo que su espíritu sorprenderá al mió, intuyo que quiero abrazarlo y cobijarlo en mi pecho, intuyo que quiero desordenarlo y despeinar sus tediosas noches, intuyo que quiero acompañarlo.

Me encantara atreverme aunque arriesgue el honor, de que sirve el honor si no se tiene valor, claro que lo llamare, y le diré lo que mi corazón me dicte en ese momento, y apostare todas mis fichas en mi osadía, espero que me vaya súper bien, de verdad seria total.

Cuando tenemos que luchar lo hacemos a muerte……………………..

CATARSIS

Hoy la hueva me llego hasta el pico, podrida, guatiada, agotada, en 2 palabras PAL PICO.
La seguidilla de acontecimientos que me tiene así no son menores, todos provocados afortunadamente por mi misma, incluso ahora el ver mi correo, puta la hueva tenia 63 mensajes, entre ellos algunos que incluso me llamaban a participar de una campaña contra la matanza de perros en Valparaíso, me habrán visto cara de hermana luna, que me importa a mi si matan a los perros callejeros, ni un loly, no estoy ni ahí, me suena esta hueva de celular todo el puto día, cuando no me llaman, me envían mensajes y mas me cuesta concentrarme y escribir que vendría siendo la única cosa que verdaderamente SI me importa, esta es una catarsis, de mi, de todo, de querer mandar a la chucha el focxing proyecto, de esperar y esperar Que un huevon pueda tratar de tener tiempo de pegarme un polvo, algo que no solo SI me importa sino además necesito, SOS. , Algo en esta hueva esta mal, y yo asumo mis responsabilidades, que onda, que te paso Maria, cuando en la vida has esperado que el otro simplemente vea si trata de poder, a la chucha, desde que conocí el gusto y placer que proporciona el sexo, afortunadamente solo me ha bastado apretar SEND, y listo y ahora ando atravesa con la energía mas acumulada que la chucha, porque me vengo preparando hace varios días, entonces la calentura ya se me rebalso, eso es lo que me tiene así, no el resto de las huevas que también me molestan, siempre he trabajado como esclava, pero siempre he tenido mis desahogos, y ahora parezco gil, tarada, idiota e irreconocible.

Que bueno es poder hacer estas catarsis, mandar todo a la mierda, decir anda a lavarte él oyó y sécatelo bien para que el hipoglos se te adhiera, la pata en la raja, lo que pienso, siento.

Hoy todo me lleno el vaso de la paciencia y tolerancia, de todos los items, me sobrepase, me puse ollua, intolerante, no quiero ver ni hablar con nadie, de aquí a dormir, váyanse todos un rato a la chucha, y no me pregunten que me paso, no me pasa nada.

Estar agotada no es sinónimo de estar mal, menos de estar depre, es solo estar agotada.

Estar caliente contigo no es sinónimo de estar necesitada, es solo querer tirar con vos.

Estar sin tiempo para ti no es sinónimo de no querer estar mas tiempo contigo es solo no tener tiempo.

Siempre cuando se me acumulan las ganas, me enchucho, me duele la cabeza, me idiotizo, pero siempre en cualquiera de mis estados, digo la verdad, me decepciona la gente mentirosa. Mentira es sinónimo de cobardía, de no ser valiente y decir la verdad

La música de Rafaela Carra, caliente, caliente jajjajjajajjaja.

Respiro

Respiro tantos recuerdos............
Que no se los lleva tu viento
Y estan aquí bajo mi frente
Solo cubiertos por mi pelo.........

Se me agolpa la agonía
De no tenerte en mi sendero
Sin embargo yo no aflojo
Y sin mas no me detengo.

Busco siempre día a día
El camino y lo correcto
Que me lleven por la vida
Por la paz que tanto sueño.

Que sentido en todo

Puta el fin de semana PA’ bueno, estoy altamente impactada, y especialmente cansada, pero demasiado feliz, hoy en el camino que nos traía de vuelta a santiago, felices cantábamos todas las letras de las canciones de chayanne, y en esos momentos mágicos que suele darte la vida, nos miramos sorprendidas, por dios que nos reímos y puta que lo pasamos bien, que manera de reírnos, cada una de todas las palabras claves inventadas a pulso de tiempos y objetivos, me impresiona lo fácil que nos comunicamos, una amistad a mucha prueba y tremendo valor, cargada de pura honestidad, somos lo que somos y así no mas nos queremos y ciertamente cada día mas, somos valientes, aperradas y entendimos que la vida es hoy, nadie ha visto mañana, de casi todo aprendemos algo,y cada nuevo día nos convierte en mejores y mas grandes mujeres, siempre la bandera de la verdad y el amor, bueno también la del placer, gozamos nuestras vidas y asombradas comprendemos cuanto nos quiere dios.

La tarde del sábado, cuando ya las posibilidades de ver a nuestros ricos y sabrosos PRIORITARIOS, eran casi nulas, decimos partir rumbo a la 5ª región, aire costero, buenos erizos, bonito día, simple era una aventura, partir así sin planes, abierta a los regalos del universo, y fueron varias: (1) wallace cuando todos nuestros bolsos con todos los ítems de la producción estaban por cerrarse, él, divino y oportuno llamo, un viejo zorro pensaría “ puta el huevon bien manejado, en 2 palabras, BA-CAN, que mejor, me fui súper piolita, feliz, nunca antes me habían tomado en el aire, nunca de esa manera, puta el huevon sorprendente.

Cuando pasábamos por curacavi, la llamada de Gonza, puta que salvo, viejo amigo, feo y poco gracioso narigón, "inculiable", adjetivo con el que bautizamos a muchos, sin nada que perder, simplecito, le dije “ oye Gonza, porque no te rajai con una suite para mi y la Josefa en el sheraton Miramar” una por supuesto a kilómetros de la suya, apostándome todas las fichas, con la seguridad que solo da el talento, como siempre me decía mi abuela “ nunca dudes de quien eres” , Gonza ya estaba instalado, tenia un matrimonio y el feo andaba ultra solo y parqueado, ósea, me parecía un lujo pal huevon pasearse por el casino con 2 regias y finas mujeres, ósea Hello, Gonza feliz de la vida acepto, yo solo le dije, “ de que sirve la plata si no hay felicidad y gusto en gastarla”.

Objetivo logrado, burbuja y bellota instaladas en la MEDIA PIEZA, bien rotas, sacándonos fotos en todas las instalaciones, en una casi me ahogo de la risa, que manera de pasarlo bien con tanto, miramos todo, estábamos felices, teníamos 2 camas de 2 plazas cada una, la media tele con pantalla plana, el medio baño con jacuzzi, un espejo atómico, el medio secador de pelo, ideal para la producción, iluminado, puta que nos reímos, saltábamos en las camas de alegría, quien diría, a pura fe llegamos ahí, en la vida nos podríamos pagar esa hueva, y la verdad yo no gastaría un peso en eso, era un regalo, el cielo, el mar, a un lado Valparaíso y del otro todo mi viña del mar, mis luces, recuerdos, mi vida, y nosotras contagiadas de felicidad y alegría.

Después de darnos todos los baños de vapor y sauna, comenzamos con la dinámica de la producción, muertas de hambre arrasamos literalmente con el frigobar, iríamos a comer al cerro alegre mas tarde, como un homenaje a nuestra contagiosa alegría, que lugar mas mágico y universal, en un refaccionado café bar., nos instalamos en una terraza que imponente mostraba cuan chicos somos frente a toda una geografía, llego un viejo poeta, vendiendo sus libros autografiados y obviamente Gonza que ya se había encontrado con nosotras, nos regalo uno, lindos poemas, ya te dedicare uno, de ahí a comer al pasta y vinos, lugar reconocido por su imposibilidad de comer sin previa reserva de al menos una semana de anticipación, obvio para nosotros cada día hay menos imposibles, creemos que querer es poder y no resiste mas análisis, ahí comimos, y puta que comimos, nos salio la parte mala, como este blog se trata de contar la verdad, no podemos ser tan cara de raja y no contar todas las maldades que le hicimos al pobre y bueno de Gonza, le mantuvimos la copa siempre llena, y para rematar le tiramos media pastillita para dormir en la agüita de menta que inocentemente tomaba, que malas cierto?, claramente la pastilla estaba vencida, porque el huevon no se apago en toda la noche, de ahí partimos al casino, black jack, quien tiene la mano, la Josefa solo por ley de murphy tenia que ganar, la suerte del Principiante, todos ganamos, nosotras 120.000 cada una y Gonza 330.000 con lo cual el viaje le quedo ampliamente pagado, y nosotras para que decir, no gastamos ni uno, y volvimos con 120 Lucas que puta que sabremos aprovechar, justicia divina, a las 6 y media logramos sacar al feo del casino, nos tenia agotadas, yo tenia ganas de boxearlo, llegamos a nuestra súper suite y nos desmayamos en la cama, no sin antes dejar sumamente pedido el medio desayuno a las 10:30, antes de almuerzo debíamos emprender nuestro regreso, objetivo estadio nos esperaba.

Fue raro este partido, las 2 sin distinción francamente goteábamos al verlos tan distantes y exquisitos, queríamos que ganaran todos, cuando salieron a la cancha intuitivamente los queríamos aplaudir, y nuestros corazones así lo hicieron. Lo mas freek fue sin duda el penal, emputecidas nos paramos, abrazadas esperamos el tiro y cuando todos se sentaban cabizbajos por la atajada, nosotras felices por la emoción, puta el preparador bueno y rico y exquisito y caliente como yo. Fue especial para mi este partido, antes frente al mismo escenario no sentí nunca lo que hoy, estaba feliz de que ganaran, igual tenemos partidos menos, me importa un pico, yo solo quería que ganaran y espero que ahora si se venga la celebración, y como dijeron las Jenny a la salida del estadio, “ha culiarce al cuico maricon “, tendrán ganas ellos de lo mismo con estas indiecitas?

Este fin de semana lo pasamos increíble, yo quede lis Taylor con la oportuna visita de medico que me supo hacer wallace y la Josefa anda pegada al techo con tanta mensajeria y tendrá que puro saber esperar su día, ojo yo también lo espero, estuvo rico el calmante, pero igual quiero mas, siempre quiero mas.

Nosotros no buscamos que este blog, tuviese estos estables protagonistas, pero las cosas se dieron así, y para que decir una cosa por otra, estamos felices y sumamente bien atendidas.

La música de Chayanne, la canción: Candela, quiero robarte un beso y contarte mi amor que es tan corta la vida..........., échale leña al fuego que quiero ser la llama en tu hoguera.

Wallace

Esta semana resulto agotadora, sin tiempo para nada, al llegar la noche solo quería mi cama y dormir, dormir y soñar contigo, con tu regreso y con tu cuerpo estrechando sudoroso el mío, extrañando tus mensajes, llamados y tu presencia cerca revoloteando la mía, cargando a full mis pilas para vaciarme entera en ti, sentir la agitación de tu corazón que tanto sentido le da al mío y tomarme todo lo que ya sabes me encanta.

Te estoy esperando, con los brazos abiertos, las piernas también, caliente, mucho, ansiosa mas, cargada a full, tu solo dime cuando quieres encontrarte con toda esta agitación y revolcarnos juntos al borde de la desesperación.

Mañana quiero perder, solo para saber que fuiste tú quien gano, para que solo quieras celebrar la victoria, para que tengas ganas de agarrarme y vaciar en mi toda tu furia y pasión.

"Carta de Josefa a Piola"

Amiga del alma:

Vengo de dejar a los niños del turno y estoy un minuto en mi casa esperando que el pitufin almuerce para que vaya conmigo a la of. y dp. Vengo a buscar a la loquilla para ir donde mi mamá.
Sentí la necesidad de hacer un alto.. De tomar pausa en estos días que han sido agotadores y agobiantes, y sentarme por un ratito en paz y calma a decirte cosas que tal vez son sabidas.. Pero no siempre se dicen.

Mas que nada quiero agradecer la oportunidad que nos dio la vida de ponernos a una en el camino de la otra.. De verdad siento que has sido un gran aporte en mi vida, y que aunque tengamos sellos tal vez un poco distintos, siento que nuestra esencia y luz es la misma, te siento cerca en un momento de mi vida que creo es trascendental para mí, para mis niños y también para mi Ex.. En un momento de replanteamientos, de crecimiento, de descubrirme de verme hacia adentro y realmente querer lo que veo en mí. Me has ayudado tanto a liberarme de trancas, prejuicios y guevás que estaban en mí... en mi superficie.. Porque realmente no me costó mucho despojarme de esos.. Y créeme que soy 100% más feliz ahora que antes.

Quiero también que siempre sepas que estaré ahí para lo que necesites, esta hermandad es contra viento y marea.. Amistad a toda prueba contigo, con tu familia y con los de la micro.. Que por suerte.. Son personas que también subiría a mi propia locomoción... menos a "su poto de tele" esa es nuestra única discrepancia en cuanto a los pasajeros de esta movilización.

Me siento apoyada y me gusta apoyarte, me siento libre.. Sin necesidad de ocultar ni maquillar nada (aparte de los carachos y los ítems de producción
porsupuesto) creo que es primera vez que tengo una amistad tan brutalmente honesta.. Porque hay honestidad en todo momento, en los buenos, en las risas, en las pendejadas, en los malos, en las penas... si hasta cuando me putiai hay una honestidad que abruma, pero que finalmente es lo que nos ha llevado donde estamos hoy.

Amiguita, te quiero en el alma... y se que cuando seamos viejitas.. Estemos solas o acompañadas (a la pareja me refiero) siempre, pero siempre vamos a estar unidas.. Apoyándonos hasta la tumba.

Te quiero amiga... gracias por enseñarme a ser una mejor persona.

Besos.

Bellota, Jennifer, Josefa, familiar de los B.. etc.

" Carnaval.... se viene un carnaval"

Y entonces comencé a reflexionar sobre diversas cosas, y fiel a mí me convencí que para cada situación habrá tantos puntos de vista como involucrados en la misma.
Este querer detenerme, parar, bajarme de la micro y desde una perspectiva mas calma y prudente, observar como van mis pasajeros, podrá ser interpretado y visto por tantos como van colgando o bien empujando por subir, Yo simplemente me vi envuelta en una situación que no quería y si busque. Me haré cargo por cierto, de que otra manera podría ser, necesitaba digerirlo y esta semana con una luna que se mostró tanto en todos sus días, que cada noche alimento un suspiro y un gran latido de mi corazón, dibujo cuantas maneras posibles tenia el camino, me mostró y me mostré, que siempre al igual que ella, estaré AQUÍ, en el lugar preciso en el que quiero estar. La pasión y la luna, se toman lentamente, sin mirar atrás, la pasión mueve en mi mas que montañas y la Luna me acompaña en estos movimientos.

El fin de semana santo, fue menos santo de lo que hubiese querido, y aunque no me arrepiento, si me disculpo, mi desayuno del viernes estuvo EXQUISITO,……… Que envase, Que contenido en 2 palabras, ME- ENCANTO. Me motivan y apasionan esos encuentros inesperados, llenos de locura, escondidos y precisos.

Después de esa bomba energética partí con los niños a mi lugar preferido, mi viña, mi cuidad, mi historia, ahí donde mi familia me necesita y quiere, Que magia en hacer de la pena un derroche de optimismo, lo pase increíble, todos, los pasajeros estables y protagonistas de mi intensa vida, estaban conmigo, nos reímos, nos quisimos, nos reencontramos y una vez mas afirmamos que somos una familia, y estaremos juntos contra viento y marea.

Esta tarde al volver de mi largo día laboral, con curso de capacitación incluido, el montañista llamo, de que otra manera podría interpretar sus sabias palabras, cuando le digo algo que leí del dalai lama y el simplemente me contesta que el año 1990 cuando lo entrevisto en una de sus excursiones y travesías el le contó lo mismo, que el chaman que conoció en Guatemala le afirmo que nuestras vidas siempre estarían unidas, y recordándome una a una nuestras experiencias vividas, mi lobo solitario, mi montañista perdido y cercano, esta luna que vi salir esta noche desde los lugares en los que habita tu alma, solo vino a confirmarme que nuestro tiempo quedara suspendido, hoy al igual que antes, entiendo nuestras vidas transcenderán en el tiempo, y siempre en las llanuras de alguna montaña encontraremos nuestros perdidos cuerpos, pero hoy estoy en otra, solo quiero ser desposeída totalmente de la pasión por wallace, mi corazón valiente, mi niño silencioso y cautivador que roba buena parte de mis pensamientos y que despierta en mi las mas oscuras y cochinas pasiones, no lo siento porque libremente lo elegí, yo solita me metí en las patas de los caballos y una vez mas antes de salir estrujare toda la pasión que este valiente corazón despierta en mi.

Me ha costado concentrarme, la Josefa esta ansiosa por hablar con platónico y no entiende bien aun los procesos de inspiración, yo ansiosa también por mostrarte lo que sea que despierte mas fuego y calentura en ti, abrir mi sexo despacio tal como se abre un flor y bañarte entero con el elixir de este amor.

Ya despertaron a las garotiñas que llevamos dentro, aplíquense con el notebook, se viene un carnaval, siempre tu vienes y es un carnaval, estamos mas conectadas que nunca, seguimos todos los movimientos para estar atentas a también servir de apoyo, estamos juntos todos, felices todos , entusiasmados todos y libremente decididos a juntar nuestros cuerpos y todo lo superiormente demás.

La música esta noche Miguel Bose, si he sido beso es que mis labios aprendieron a ser beso para ti, el tiempo no fue tiempo entre nosotros.